Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Го неста
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

04.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...

13.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

01.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

18.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

06.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.

09.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

Визит Путина как причина травматизма в Челябинске.

Челябинск. Неделя оттепели превратила снег на тротуарах в ледяную корку. В окно, особенно по утрам, слышно как ругаются упавшие пешеходы, больше женщины.
Наконец выпал снег. Его начали притаптывать. Падения прекратились.
В понедельник должен приехать Путин В.В. (05.12.2016). Накануне город решили прибрать. Смели к чертовой матери весь снег со льда трактором.
В понедельник утром женщины опять начали падать. Крики от падений возобновились.
Так дураки почистили дороги.

13.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

27.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

В челябинских салонах связи часто слышу: "Где у вас АЙгрызки?". Никакого уважения к Apple.

12.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

13.05.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

02.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

03.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."

21.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

17.09.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".

01.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

17.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

08.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

20.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

02.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

30.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

24.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Захотел пописать по дороге за городом? Надень яркий светоотражающий жилет! К черту стыд, блистай уверенно!

23.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

03.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

23.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

13.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?

26.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Остановка коней.
Вход в горящие избы.
ООО "Русская женщина"

11.02.2017 / Остальные новые анекдоты

Офис.
Женщины отмыли кружки мужчинам.
Мужики кружки не узнали, решили, что это новая кружка на 23 февраля.
Женщины спорить не стали.
Экономия на подарке 150 рублей.

06.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Археологами России найдены артефакты более высокоразвитой цивилизации, существовавшей на её территории примерно с 1925 по 1991 год.

31.01.2018 / Остальные новые анекдоты

-Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая?
-Знаю, но она не плоская и не круглая.
-Че, квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
-Ага, ровный шарик..
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
-Да пошел, ты!

01.11.2017 / Остальные новые анекдоты

- Эй, Михалыч! Я хочу в твоем огороде капканы понаставить!
- Петрович, ты что спятил?
- Нет, ты представь, если Василич через твой огород в мой полезет, он уже у тебя в капкан попадет и до меня не долезет.
- Петрович, ты придурок, иди на хер со своими капканами!
- Эх Михалыч, ни чего ты во внешней политике не понимаешь!

13.04.2018 / Остальные новые анекдоты

В день космонавтики съел последнее крашенное яйцо. Вот так технический прогресс победил религиозные предрассудки.

16.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Скажите, я как-то из наших новостей не совсем понял, а кроме России и Украины на Евровидении еще другие страны были?

17.12.2015 / Остальные новые анекдоты

Турецкая пословица гласит:"Если шайтану будет выгодно, он заговорит о Коране". Так что вы там говорите об исламской коалиции?

05.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Подскажите, а отчество у Дональда Трампа, случаем не Вольфович?

09.01.2018 / Остальные новые анекдоты

В 1971 году ООН запретила употребление ЛСД. Так совсем случайно была сорвана дальнейшая программа полётов американцев на луну.

09.12.2016 / Остальные новые анекдоты

"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Сегодня узнал, что сон на работе давно практикуется в Японии и называется"инэмури".
Я всегда знал, что вы прогрессивный человек.
В силах правительства узаконить это явление и в России.
А кому как не вам должна быть близка эта идея.
Мы надеемся на вас.

С уважением, последователи инэмури."

05.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.

27.07.2017 / Остальные новые анекдоты

-Почему ваш тракторист всегда за рулем пьяный, да еще глаза завязаны?
-Это обязательное требование техники безопасности.
-Вы с ума сошли?!
-Нет, Но тракторист может, когда видит как его трактор санкционые продукты с землей мешает.

26.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

15.03.2018 / Остальные новые анекдоты

-Распечатай коньяк!
- Как?
-На принтере, блин!

06.04.2016 / Остальные новые анекдоты

Скажите, а деньги на керченский мост уже кто-то ворует? А то я на космодром "Восточный" в своё время не успел устроиться, так там такая маза была!

18.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Спинер - это Кубик Рубика. Только чуть упростили для современных детей.

04.03.2015 / Остальные новые анекдоты

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

16.02.2017 / Остальные новые анекдоты

Интересно, когда в России появятся летающие автомобили, одной бедой станет меньше или больше? Я не дураков в виду имею.

11.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Москва, блин, отдай наш снег! Урал.

13.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Глядя на нынешние женские трусики становится понятно, что самое стыдное место у женщин это почему-то только крестец.

14.10.2016 / Остальные новые анекдоты

-Какой сегодня день?
-Завтрапятница.

08.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Все члены большой двадцатки приезжают только для того, чтобы посмотреть как встретятся Трамп с Путиным.

22.04.2015 / Остальные новые анекдоты

- Хорошо, твоя взяла.
- Я не понял, ты о моей жене или нашем споре?

Го неста (130)
Рейтинг@Mail.ru