Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью" ,
так и хочется спросить: - А огнестрельное оружие - нет, не вредит?
На сайте Яндекса разместили заголовок новости: "Российские чиновники вывели миллиарды в офшоры‍". Рядом надо было поставить другие неожиданные новости - "После весны идёт лето" и "Столица России - Москва".
США забрали российскую дипломатическую собственность. Ответ России последовал незамедлительно: уже принято решение о закрытии больниц в Тамбове, Воронеже и Перми.
За пачку печенья и бутылку воды, сирийский мальчик рассказал западным СМИ о химической атаке в Думе.
Позже, тот же мальчик рассказал российским СМИ, что никакой атаки вовсе не было, но уже за паспорт РФ и квартиру в Саранске.
Что-то мне подсказывает, что это не сирийский, а еврейский мальчик...
Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.
Самой высокой токсичностью для окружающих обладает, как это ни удивительно, довольный жизнью, счастливый человек!
Путин рассказал о создании мощнейшей боевой ударной системы, но нас не проведешь, пускай покажет мультик
Из-за неудавшейся блокировки Telegram Роскомнадзор переименовывается в Роскомпозор.
Власти все время говорят нам, что санкции против России невыгодны Западу. Но почему-то все время гадают, когда их снимут. Так за кого наши властители на самом деле переживают?
В России гиперзвук сначала появился не у военных, а в финансовой сфере, когда ворьё научилось с гиперзвуковой скоростью переправлять бабло в оффшоры.
Да-а. Старость потихоньку подкрадывается. Уж ничего не хочется делать... Остается только работать.
В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.
Разговаривают приятели:
- А моя жена - меломанка!
- Наверное, ей кальция не хватает.
- Будешь конфетку?
- Нет! ..........Две буду.
- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?
Каждая девушка ждёт именно принца на белом коне, но не каждая при этом принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
- Изольда Марковна, а помните, вы говорили Яше Рабиновичу, шоб он таки сдох?
- Фима, и шо с того?
- Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...
Если Путин оставит на посту премьера Медведева, призываю соотечественников наотрез отказаться от сбора валежника и лечения дубовой корой и марганцовкой!
В разные исторические эпохи правители развлекались по-разному. Калигула - трахал всё, что движется и лежит, Нерон - сжигал столицу своей империи, наши - с той же целью и тем же смыслом, вводят налог на безработных.
- Но мой фюрер, на вашей карте восточного фронта не хватает трёх советских дивизий!
- Я художник, я так вижу!
Для политкорректности Нигерия решила переименоваться в Афроамериканию.
А вы когда-нибудь видели, как ручьи текут вверх? Нет? Тогда вы никогда не смотрели, как стирает ваша машина...

А еще, кто-нибудь знает, почему, когда стираешь носки - они не пожирают друг друга, как пододеяльники своих собратьев?
Капитализм построить гораздо дешевле, чем коммунизм.
Проблема в том, что он обходится людям слишком дорого!
В школе идёт подготовка к встрече Нового года.
Кто-то из учеников задаёт вопрос:
- А как понять, настоящий Дед Мороз или нет?
Вовочка:
- Лично я бы начал выяснять это в отношении Снегурочки!
- Сара! Почему у многих наших "патриотов" виллы за рубежом?
- Изя, вчитайся - патРИОтизм.
- Мечту Остапа воплотили дети лейтенанта Шмидта, которых он обучил и оставил на Родине.
39
Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.
Шнур написал новую песню. «Терпилам терпеть».
37
- Сара! Почему российские владельцы зарубежной недвижимости воюют с иностранцами?
- Изя! Потому что один исполненный запрос о правовой помощи и одно признанное и исполненное судебное решение, и у них больше нет зарубежной недвижимости.
40
Только у нас в России Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом - в чей-нибудь день рождения.
Уворованные из гос.бюджета деньги постоянно шли в фонд борьбы с казнокрадством.
- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...
Несколько дней уже встречается аббревиатура РКП. Только что узнал, что это Роскомпозор. А я-то до сих пор думал, что это Роскомпиздец...
На вопрос почему российские ПВО не смогли сбить американские ракеты в Сирии, эксперты тяжело вздохнули и признались, что внутри американских ракет стоит "telegram".
Данила Козловский, достигнув вершин в хоккее и футболе,
замахнулся на святое, т.е. - на кёрлинг.
- Как будет правильно: облЕгчиться или облегчИться?
- Посрать!
- Что-то у меня, Юль, сердечко пошаливает.
- Я тоже, пап, вся на нервах. Давай боярышника накапаю, с родины привезла.
На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".
- Сколько в этой машине умещается десантников?
- Десантников двадцать.
- А простых обычных людей?
- Человек сорок точно должны!
Главное, чтобы Арамайдан не перерос в Арамагедон.
27
Если у тебя талант - пить много и без закуски, то такой точно не пропьёшь.
- Ты мне деньгами не поможешь?
- Нет, я только деньгам помогаю остоваться в сохранности.
Новинка французской кухни:
Ленивые МАКРОНЫ под американским соусом !
Перед едой стряхнуть перхоть
У меня сегодня чайник оказался не воткнут в розетку. Этот Роскомнадзор совсем оборзел!
...И перхоть Франции сладка нам и приятна. Д.Трамп, 2018
Господин Песков, а как Вы прокомментируете отравление в Солсбери...
- Ну-у, Скрипаль был далеко не новичек в своем деле, но Новичек в Скрипале - это что-то новое...

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Рейтинг@Mail.ru