Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как в нашей школе патриотический спектакль ставили.

- Нет вашего размера, - безапелляционно произнесла в телефонную трубку председатель родительского комитета, - ищите сами. До концерта ещё 4 часа, захотите — найдёте.

Где как, а в нашей школе "предмайские" сопровождаются праздничными концертами и спектаклями силами учащихся. Наш 14-летний сыночка, которому, по сценарию спектакля, под лирическую военную песню должна была делать перевязку отличница и просто первая красавица школы Настя К., сделал кошачьи глаза и вся наша семья, без лишних разговоров, оседлала личный и общественный транспорт в поисках камуфляжа на его рост 195 и 54-ый размер. Даже бабушка плюнула на шоу Малахова и засела на телефоне обзванивая интернет-магазины.

Успеха наши старания не принесли. В Москве, где в каждом квартале есть минимум два военторга и один охотничий магазин, не было камуфляжа больших размеров. Продавцы делали квадратные глаза и говорили: такие только под заказ и за месяц - товар неходовой. Мы искали до последнего и сделали вполне логичный вывод: судя по ассортименту военторгов, за свой счёт камуфляж покупают только дрыщи и карлики. Купили, на всякий случай, две плащ-палатки и поехали смотреть спектакль.

Студент вгика по совместительству массовик-затейник и руководитель театрального кружка нашей школы выслушал меня внимательно и бросил: ничего, мол, страшного, у вашего сына роль второго плана без слов - умирающий на руках у медсестры солдат. После чего вызвал из толпы школьников какого-то уже переодетого ребёнка и объявил замену. Для вашего, впрочем, у меня тоже есть роль, продолжил студент, должен был подъехать мой знакомый, но не успевает: "Давай надевай валенки, ватные штаны и телогрейку". Подпоясал моего сына солдатским ремнём с латунной звездой и довершил образ партизана видавшей виды шапкой-ушанкой. А на грудь повесил автомат - ППШ. После чего проинструктировал: "Выйдешь и по моему сигналу сделаешь 3-4 выстрела в потолок. Там свето-шумовые патроны."

Зрители расселись и начался спектакль.
Под военные песни-попурри, на фоне кремлёвских стен и под крышей сцены, на тарзанке пролетел зелёный фанерный самолёт со звездами на крыльях и красным винтом, ведомый сталинским соколом - самым лёгким пятиклассником. По сцене шли стройные ряды учившихся маршировать солдат. Под грозный голос Левитана о начале войны, они прошли парадом и сходу под «вставай страна огромная» приняли неравный бой с немецкой ордой в бундес-камуфляже. Театрализованное действо завораживало: под саббатоновское "мазер оф раша" солдаты с обеих сторон с винтовками и фольгированными штыками наперевес сходились в клинче. Вскорости большая часть красноармейцев полегла на поле сражения, а оставшиеся ощетинились штыками и жались спиной к кремлёвским стенам. "Отступать некуда - позади Москва" вещал голос из колонок. Довершая грядущий разгром советских войск над сценой с противоположной стороны вылетел немецкий самолёт, украшенный крестами. Пару минут длилось "воздушное сражение", раскачивающихся на тарзанке, советского и немецкого асов под закадровый рассказ про последний бой лейтенанта Горовца.

Немецкий лётчик, под соответствующее звуковое сопровождение, начал угрожающе пикировать на остатки красной армии. Но на подмогу из-за сцены вышли новые отважные бойцы красной армии - ополченцы. Впереди шёл мой сын в ватнике и с автоматом. По сигналу режиссёра, прогрохотала автоматная очередь в потолок, многократно усиленная колонками и на сцену посыпались гильзы. По роковому стечению обстоятельств, сталинский сокол в этот момент пролетал на трёхметровой высоте над рядами ополчения. Ну про рост вы же помните, считайте - почти два метра плюс рука и автомат. Очередь пришлась аккурат под пятую точку лётчика.

Удивленный и несколько дезориентированный пилот советского истребителя, с боевым кличем "ой, бля" совершил первый в истории воздушный абордаж и перескочил на спину фашистскому коллеге, летевшего параллельным, но встречным курсом. Противовес, в лице двух школьников, удерживавших верёвки подвеса самолётов, с резко увеличившейся нагрузкой не совладал и боевая птица своими картонными крыльями кучно накрыла наступающих защитников отечества, неожидавших такой подлости от авиации. Ошалело потирая ушибы и под восхищённые реплики из зала «вартандер стайл» ополченцы стали вылезать из под самолёта, не понимая что делать дальше. Зал начал потихоньку ржать.

Пока сбитые лётчики и красная армия, на глазах у «фашистов», формировали ряды для новой атаки на врага, зазвучала песня про печурку. Но тут запоздало и самопроизвольно сработали пушки-петарды на уже сбитом немецком самолёте. Сидевшая на переднем плане сцены на плащ-палатке советская медсестра с перепугу громко ойкнула, сменила пациента и начала бинтовать голову близлежащему «убитому» фашисту. «Партизан» этого перенести не мог — уже два года он бился с этим конкурентом за сердце Насти. Он подошёл и произвёл выстрел во врага практически в упор. «Убитый», охренев от прозвучавшего прямо над головой спецэффекта, вскочил и ринулся за кулисы.

Повторный взрыв смеха, прокатившийся по первым рядам, дал понять, что я не единственный в зале прочитал по губам, а возможно и услышал, непечатные слова удивления отличницы и просто красавицы Насти К.

На сцене творилось неописуемое: ополчение шло в рукопашную против немцев и иногда даже своих, перепутав камуфляж, мёртвые воскресали и снова шли в бой. Дрались винтовками, флагами и крыльями от самолётов. Вжившийся в роль «партизан» мочил фашистскую нечисть из автомата. В какой-то момент массовик-затейник вышел из оцепенения и под мелодию «раскудрявый клён резной» жестами приказал всем уходить со сцены. Диктор отрешено вещал про капитуляцию и флаг над рейхстагом. Побежали все. Кроме партизана и медсестры. Они так и остались стоять на середине сцены под красным стягом - двухметровый гигант-победитель и беспрестанно икающая медсестра.

Зал разразился бурными овациями. Осторожно выглядывая из-за кулис на сцену потихоньку потянулись кланяться актёры, вышли даже немцы. Не вышел только конкурент.

Сидевший на боковом ряду учитель истории задумчиво почесал переносицу и недвусмысленно подвёл итог спектаклю: «интересная трактовка - впрочем, как всегда, армия устраивала парады, и драпала, пардон, заманивала противника аж до самой столицы». «А потом поднялся народ и в облике былинного русского богатыря прогнал врагов с земли Русской», завершила, сквозь слёзы, его речь учитель русского языка и литературы.

На осень решили ставить «войну 1812 года».
Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда "Мы пойдем другим путем", мизансцена - юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: "Куда ты, Володенька?". Актер, игравший Володю, не оборачиваясь и продолжая собираться, отвечает: "В Ленинград, мама, в Ленинград..."
Преамбула:
Объявление на фирме: Уважаемые менеджеры! Словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент продаваемой нашей фирмой продукции.

В далёком 2007 году работал я менеджером по продажам, торговал всякой хернёй с заводами в регионах. Телефонная связь тогда сильно отличалась от нынешней в худшую сторону. Звоню куда-то очень далеко, с целью впарить нашу херню. Секретарша и говорит: "о, это вам Норо может помочь, вот телефон, ему звоните". "Развелось блин хачей, что за имя? Резо, Кацо, теперь Норо" - подумал я. Так и общался с ним месяца два, здравствуйте Норо, как дела Норо, ознакомились ли с нашим ассортиментом? Оказался Норов Александр Борисович... Связь, напоминаю, была в то время не очень. Но порадовала тактичность, он ни разу не проболтался о своих настоящих ФИО. Узнал при заключении договора.
Был на свадьбе у родственников в маленьком городке.
Свадьба шла к завершению, вышли покурить на свежий воздух. На небе луна, как буковка "С".
Двое рядом со мной рассуждают как правильно называть - луна или месяц.
Спрашивают у рядом стоящего: "Валерий Петрович, а всё-таки как правильно - луна или месяц?"
Ответ Петровича: "Не знаю, я не местный".
С недавних пор у нас работала новая сотрудница, занимается менеджментом проектов, управленец. Очень, ну очень хороший профи, и к ее работе нет никаких претензий, но шеф искренне был уверен, что она что то вроде секретаря, и скидывает ей рутину которая точно не входила в ее обязанности. Видимо ее это достало, так как все сотрудники получили pdfку с инструкцией по заполнению индивидуальных планов, где были комментарии шефа вроде "пи..еть не мешки ворочать", "это ...ть убрать в ..пу" и тому подобное. В общем все бы весело, но отдел кадров не долго думая выпустил приказ о ознакомлении под подпись, и теперь в личном деле каждого сотрудника, теоретически, лежит листок, в котором он обязуется "не пи..деть" и не ... Девочка ушла по собственному, к конкурентам :-(
5
После перерыва можно про бананы?
1984 год, "городской" стройотряд (это который по обязанности - мне, например, для поступления в аспирантуру - и где деньги платили, но не много), совхоз "Московский", работа по облагораживанию теплиц. В качестве нагрузки группа польских студентов (такие обмены были популярны, сам потом разок работал под Варшавой, прокладывал траншею для телефонного кабеля). Времена "Солидарности" и Войцеха Ярузельского, все приехавшие - диссиденты и критики социализма и советского образа жизни. Первый обед в рабочей столовой, заранее сморщенные носы друзей из страны "народной демократии" и вдруг они видят БАНАНЫ!!! Как уже писали, бананы были не всегда и не везде, и не всегда спелые, но тут почему-то спелые, много и без очереди. При виде цены в 1 рубль 20 копеек за килограмм поляки впадают в ступор и не двигаются. Наконец кто-то из них отходит от шока и начинает выяснять, за обычные ли это рубли и можно ли купить им тоже или это только для сотрудников или даже руководства совхоза. Выясняется, что в Польше бананы стоят 25 рублей за килограмм и покупка ОДНОГО банана ребенку - это событие, которое он будет помнить год после этого. Наши поляки берут много, едят и не верят своему счастью. На разу после этого я не припомню из их уст критики советского строя, советско-польских отношений или чего-то подобного. Причем весь месяц бананы из столовой не пропадали, доказывая самим своим существованием, что дело Ленина живет и побеждает. Под конец срока пребывания поляков в СССР мы даже уговорили продавщицу продать одному поляку 10-12-килограммовую коробку бананов, надеюсь, что он действительно хотел сделать этот подарок своей маленькой сестренке, по его словам, большой и безнадежной их любительнице, а не вульгарно толкнуть их в Польше по "слегка" повышенной цене...
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Есть у нас соучредитель Патрисио, изредка посещая площадку любит потрындеть: как же, иностранный свежий слушатель. Зашла речь о его домашнем "арсенале", был упомянут пистолет "Ремингтон" калибра .45. А я из 45-го калибра ни разу в жизни не стрелял. Среди наших арендных "пушек" больших калибров нет, хотя патроны для них продаём.
Прошу: привези, мол, очень хочу! Ладно, отвечает. Ну, здешние обещают... легко.
Через неделю послание с незнакомого номера: фотографии пистолета, "торг уместен". Спам, думаю.
Назавтра звонит Патрисио: "С тобой Герман связался?" - "Какой?" - "Приятель мой, он пистолет продаёт, 45 калибр. Ты ж хотел попробовать? вот и попробуешь." - "Так он продаёт?.." - "Ты ж не обязан покупать. Постреляешь, скажешь не подходит."
Зазвал я в итоге Германа с его пистолетом к нам. Пострелял. Каюсь.
Но интригу не понял.

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Лучшая история за 09.08:
Про одну студенческую хитрость.

Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.

Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно.
Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.

Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.
То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна читать дальше
Рейтинг@Mail.ru