Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Готовится самый тяжелый санкционный удар по России:
западной прессой будут опубликованы списки всех депутатов и чиновников, которые имеют иностранные паспорта и виды на жительство.
Постановление правительства:
1. Разрешить гражданам собирать валежник
2. Обязать граждан сдавать валежник государству
29
Сломалась единственная, изготовленная в России за последнее время, турбина для электрогенератора. Сегодня "упал" ГЛОНАС во всем мире. Индийцы отказались от СУ-57 из-за низкого качества. Из лунной программы нас исключают по причине сильного отставания технологий. Что ещё ждать от последствий реформ образования? Снова будем делать дёготь, как для первой всемирной выставки? Или и его не получиться изготовить?
20
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
2
У госдумы протестует народ :
"Требуем не повышать пенсионный возраст, а наоборот, повысить пенсии и зарплаты!"
Полиция : "Это что еще за эгоизм??? Только о себе значит, думаем???
А помогать попавшему в беду нашему пацану, Олежке Дерипаске, кто будет?
Парень 5 миллиардов баксов потерял! Немедленно разойтись, дармоеды!"
Демократия – это когда с помощью притворно прозрачных процедур создается видимость перераспределения мест у корыта. Тоталитаризм – когда талоны на эти места даруются сверху. Революция – это когда группа оборзевших особей оттирает от корыта прежнюю группу расслабившихся жующих.
-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.
Ваньке больше не наливайте, он весит 150 кг, мы его потом домой не дотащим.
"Заклеивать вебкамеру бесполезно, за вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора.
Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор".
- Стало быть, правы были наши бабушки и дедушки, занавешивая экран телевизора (якобы от пыли) и вытаскивая вилку из розетки? Уже тогда не доверяли чересчур "дьявольской" технике!
2008 год. В метро все озираются на человека, который свободно использует интернет в своем смартфоне.
2018 год. В метро все озираются на человека, который читает газету.
Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.
Во время урагана в Москве пострадали четыре тещи,упав с метлы...
Системы С-300 в Сирии представляют угрозу национальной безопасности Израиля, так как они могут сбивать израильские самолеты, мирно бомбящие Сирию.
- Сколько раз ни скажи "халва", во рту слаще не станет.
- А ты скажи "лимон".
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
У нас в России неизвестно от чего помирают.
Да и живут.
- Соседи поставили счетчики, которые сами передают показания!
- Зачем нам счетчики, которые сами передают показания… сами оплачивают счета… сами зарабатывают криптовалюту? У нас счетчики, которые сами подключаются к соседям!
Время исповеди - передышка между грехами.
Раньше анекдоты и смешные фразы передавались из уст в уста, в XXI веке из планшета в планшет.
Положение домашних животных в Англии улучшилось, это потвердила высылка дипломатов за смерть животных...
Посмотрел матч Лиги чемпионов и все понял! У них очень маленькое поле, смазанный каким-то клеем мяч и очень широкие ворота,
Все не как у нас!
Дожили мы до форвардов финской сборной в рядах наших.
А что? Говорят - самый быстрый игрок будет!
Когда на свадьбе кричат "Ура!", у меня возникает вопрос: "А, чью победу празднуют?"
22
Читая заголовок "При атаке в Торонто пострадала 90-летняя ветеран ВОВ из Ижевска" воображение живо рисует, как сурово нахмурившаяся бабуля из Ижевска, с планками орденов и забинтованными царапинами, мужественно атакует Торонто, сжимая штурвал сверхзвукового истребителя.
В эфире рубрика "Советы девушкам": у каждого мужика, даже самого брутального мачо, есть маникюрные ножницы для ногтей. Он будет отрицать, кричать и драться, но они у него есть. Если вы узнаете, где он их прячет, вы сможете шантажировать его вечно.
38
Админы настолько играющие, что на мечтательную фразу девочки-программиста "Я одна жду снежок?" первым вопросом было: "А чё это и когда выходит?".
Совещание в РосКомНадзоре:
- Объясните мне, что происходит!!! Мы заблокировали все адреса, мы вырубили почти всех Интернет провайдеров. Мы убили всю информационную среду в России, а Телеграмм по-прежнему работает.
- Понимаете, пользователи Телеграмма теперь распечатывают свои сообщения на бумажке и отправляют их старым добрым Телеграфом.
- Чтоооо??? А, ну, хорошо, теперь то мы можем читать их сообщения?
- К сожалению нет. Сообщения по-прежнему шифруются одноразовым ассиметричным криптостойким ключом и в распечатке мы видим какой-то совсем другой текст. И мы не можем отличить зашифрованное сообщение от обычного.
- Немедленно заблокировать Телеграф!
Купленное мужем золото я храню в шкатулке под кроватью, доллары на антресоли, евро в бачке унитаза. И очень боюсь позитивных прогнозов по баррелю нефти.
Силы ПВО на базе Хмеймим в Сирии сбили «малоразмерные воздушные цели»

Это были бумажные самолетики "Telegram"
Аршавин лично позвонил Назарбаеву и попросился в капитаны сборной Казахстана по хоккею!
Хоть так на чемпионат мира попадет, подсказывала ему совесть...
Наш Попов первым изобрел радио и точка! А итальяшка Маркони украл идею, подло прослушивая частоты, на которых Попов проводил свои эксперименты.
17
Выпускник украинской школы объясняет:
"Чернобыльская авария произошла потому, что в реактор не вовремя вставили нефритовый стержень."
А малые беспилотные цели над Хмемимом случайно на идиш не переходили при задержании?
- Чего вечером делал? Почему трубку не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...
"Доброта" Соединенных Штатов Америки не знает границ.
Ельцинисты, сегодня в ровно в 7 вечера выкидываем пустую бутылку водки из окна. Пусть знают, сколько нас.
Армянское радио спрашивают: может ли веган есть мясо?
Армянское радио отвечает: может, если МЯСО - это Морковно-Яблочный Салат с Орехами.
39
"Дружба дружбой, а "Новичок" врозь!"- сказал, уходя, второй кот Скрипаля.
Мы в мире все подкидыши, покинутом Всевышним ...даже когда у нас родители под крышей.
Посадив дерево, Трамп тут же отметился в Твиттере:

"Me and my pussy, the first steps of Pinocchio"
(Я и мой малыш, первые шаги Буратино)
Чак Норрис настолько крут что может заражать вирусы Чаковой Болезнью.

Чак Норрис за сутки способен вспахать все поля на земле, в том числе электромагнитные.
Адвокат:-У меня для вас плохие новости, возбуждено уголовное дело.

Сексуальный маньяк: - О, как кстати - я тоже возбужден.
Русские солдаты изнасиловали в 1945 году миллион немок-возмущение Европейской общественности не знало пределов.
Еще бы, вся работа по борьбе с перенаселением Земли насмарку!

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Рейтинг@Mail.ru