Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
6
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
4
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
21
Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
7
- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Арамайдан.
16
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
20
Забить на всё - гвоздей не хватит.
8
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
35
На всех в стране хватает только ничего.
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
5
В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.
17
Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
11
В России две беды: Дуров и дураки.

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.07:
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Рейтинг@Mail.ru