Повторные анекдоты

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Украина, Малороссия, Нанороссия,...

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!..

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

- Дети, сочините, пожалуйста, стишок со словами "солнышко, льдинка, лягушка".
Вовочка: Солнышко светит, льдинка плывёт, на льдинка лягушка лягушку е*ёт.
Учительница: Вовочка, ну что ты... Как неудобно...
Вовочка: Конечно неудобно. Холодно и ноги разъезжаются!

Начальник вернулся из отпуска загорелым... и стал ещё больше похож на говно.

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.