Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
С головой прекратил поддерживать дружеские отношения. Слишком многого голова от дружбы хотела. Каждый день хотела новую расчёску, причёску, да ещё пирсинг в носу возжелала.
Очень трудно сформулировать национальную идею России. “Завоевать весь мир” – это не наше. Но, видимо, всё этим и кончится рано или поздно, иначе в покое нас не оставят.
Знакомый сказал, что живет в Жуковке... Это такой элитный пригород Москвы. А я спросил - в какой именно? В Жуковке-Скарабеевке или в Жуковке-Колорадовке? Или в Жуковке-Майской? Оказалось - в Жуковке-Навозной...
3
Захарова: Российский МИД может «уровнять персонал» американского посольства. Наш вопрос: как именно уравнять? по росту? т.е. пиндосов ростом выше 188 см укоротить на голову?
4
Почему флаг Евросоюза голубой и со звездочками? Голубой цвет – это понятно! А звездочки по кругу – это символическое изображение сияющей задницы.
5
В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.
Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...
Расширенное заседание правительства. Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу. Рогозин: Это такой бред, что уши вянут. Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс. Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко.
- Вы слышали, краснодарская судья устроила свадьбу дочери за 2 мильона баксов? - Да, слышал. Даже Кобзон там был. - Остается надеяться, что на развод уже и Путин приедет.
13
Недавно узнал, что оказывается Путин имеет специальность плотник четвертого разряда. Ни у кого ни каких ассоциации не возникает?
14
- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма!
15
Родители школьников узнали, что будет прямая линия школьников с Путиным, надиктовали детям вопросы, которые не успели задать в прошлый раз лет 15...
- Доктор, а правдива ли поговорка "Мы - это то что мы едим"? - Абсолютно правдива! - Доктор, а правда ли, что хорошая колбаса должна стоить от 1000 рублей? - Примерно так, да. - Доктор, а настоящий сыр должен стоить не менее 700 рублей? - Конечно! - Эх, доктор... Зачем вы сейчас меня говном-то назвали?!
Объявление в одесском санатории: "Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".
Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу: - Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют. Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит: - Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял? - Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю. Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.
СМИ: астрономы сообщают, что в Созвездии Девы зафиксированы странные радиосигналы. --------- В результате расшифровки этих сигналов выяснилось, что у Девы начались месячные.
27
Таких друзей не грех и по музеям поводить, которые тебе книгу подарили.
28
А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!
Госдеп - России: - Да подавитесь вы своей Украиной. Забирайте ее и делайте с ней, что хотите. Все равно мы там себе навербовали агентов на сто лет вперед!
Недавно президент объяснил, почему у нас цены как в других странах. Ещё ранее премьер объяснил, почему у нас зарплаты и пенсии не как в тех же странах. Разница где-то есть.
31
Макрон долго не отпускал руку Трампа. У Брижит мелькнула мысль:"Мой мальчик и дедушку хочет?"
- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора. - Зачем это нужно? - Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.
Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ. 1. Пенопласт делали из молочной пены. можно было детей кормить. 2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. люди на дом запрыгивали с разбегу. 3. Человек жил в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме трудовых мозолей. 4. Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться. 5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали. Хлеб покупаешь - тебе еще доплачивают. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали. 6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра. 7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу на производство просились. 8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива. 9. Зимою было минус триста, все румяные ходили. 10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике ботвинника - конём мат ставили с первого хода!
42
Пишет мужик в недавнюю линию президенту: "Владимир Владимирович, ежели еси ты в Кремле..."