Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

От широкой русской натуры мы помогаем всему миру – а сами стали меньше ходить по магазинам… и меньше бегать в туалеты.

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"

С утра выпил боярки, поел репы, обул валенки, покормил медведя…

Великие яйца не дают подняться!

Русские не ссут

Добрый доктор Айболит
За спортсменами следит
Приходи к нему мочиться
Фигуристка, танцовщица
Хоккеист и слаломист
И бегун и бобслеист
Футболисты, хотя и растяповы
И красавица Маша Шарапова
Приползайте с усталыми мордами
И бегите потом за рекордами
Вам на доброй и тёплой ладони я
Поднесу по пять порций мельдония
Но сначала пописайте, деточки,
А потом уже пейте таблеточки.
Что бы вы были сильными, быстрыми
А анализы были бы чистыми.
И пришла к Айболиту атлетка:
— Добрый доктор, мне надо таблетку,
Что бы я бы была в эстафете
Всех быстрее на нашей планете.
Посмотрите на ножку мою:
Даже, если стою, устаю.
И сказал Айболит: Не беда,
Подавай свою ножку сюда
Мы лечить её бедную будем
Мы медальку тебе раздобудем
Тут бегунья таблеточку пьёт
И на ножки бегунья встаёт
Побежала, побежала,
Всех на свете побеждала
И смеётся она и кричит
Ну, спасибо тебе, Айболит
И тебе и тебе и мельдонию
Лучше всех была я
На стадионе я
И пришел к Айболиту Поветкин
— Доктор, дайте мне то же таблетку.
Я когда людей по морде и по туловищу бью
Я при этом очень сильно, очень сильно устою.
Устою, устою, прямо падаю.
А ногой я иду за наградою.
Айболит отвечает: — Не плачь,
Ты мельдоний прекрасный хреначь
И тогда, Сашок, легко
Победишь двоих Кличко.
И ужасному Уайлдеру тоже
Надаёшь по зазнавшейся роже.
И при этом, Саша, даже по пьяночке,
Ты не писай в незнакомые баночки.
И пришёл к Айболиту Мутко:
— Добрый доктор, мне так нелегко
Мне недавно, где нужно, сказали,
Что б из Рио привёз я медали
Что же делать? — это просто агония!
Ну куда же мы теперь без мельдония!
Обложили меня злобные гады
Из агентства по допингу банды
Говорят, что мы с тобой, доктор, в Сочи,
Совершали нехорошее очень.
А еще они, мерзавцы, узнали,
Как мочу мы на медали меняли.
И теперь постигнет сборную нации
Процедура дисквалификации.
Победит нас теперь даже Македония.
Ну, куда же мы, куда без мельдония.
Нам не пукнуть теперь, не вздохнуть.
Дай мельдония, что ли, глотнуть.
Айболит говорит: — Не беда.
Мы с тобою поедем туда.
Будем, если уж чего так получилося,
Делать вид, что ничего не случилося.
Мы заявим “Провокация!
Эта дисквалификация!”
Мы за ними тра-та-та тра-та-та
Наши первые места тра-та-та
Вы нечестно отобрали и не дали нам медали.
Обсчитали, засудили и обидели.
Как татары с Джамалой на Евровидении
А когда мы победим, победим,
То мочу им не сдадим, не сдадим
От позора нас спасут фразы:
“Русские не ссут”
И “совсем что-то писать не хочется”,
И “пускай враги от ужаса мочатся”
Мы не станем никого никуда лизать
Так лицо мы сохраним и анализы.

Андрей Орлов, российский поэт

Лукашенко пожаловался на "откаты" в отношениях с Россией.

За первое полугодие 2017 года россияне приобрели 2 млн 360 тыс. упаковок препаратов, содержащих мельдоний, общей стоимостью более 1 млрд рублей, спрос на мельдони в России вырос на 54%. Столь значительный рост продаж вызван допинговым скандалом вокруг российских спортсменов.

У России отвратительные отношения с соседями: Грузией, Прибалтикой, Польшей, Молдовой, Румынией… Российская власть ухитрилась стать врагом украинскому народу, устроив там войну и оттолкнув эту братскую страну от широкомасштабного сотрудничества. Нейтральная Финляндия начала не только сторониться нашего государства, но и активно наводить мосты с НАТО. Даже Казахстан пытается дистанцироваться от Путина: Назарбаев так и не признал ни Абхазии, ни Южной Осетии, не говоря уже о Крыме, ДНР и ЛНР.

Всем даже без умных аналитиков понятно: режим Мадуро обречен, в стране нет продовольствия и туалетной бумаги, а многомиллионные митинги просто так не «рассосутся». Тем не менее Россия с маниакальным упорством, достойным лучшего применения, вкачивает миллиарды долларов фактически на поддержку обанкротившегося режима.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

На женском форуме.
Девчёнки, подскажите, что делать: у мужа есть биткоины, а я не знаю как их потратить?! ©

Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

- А ты вообще за кого: за демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

Работать не хотелось... Но жадность взяла верх над ленью.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Обожаю женскую дружбу: с одной переспишь, вторая из зависти тоже согласится.

«При появлении даже маленьких экономических проблем начинайте пугать население большой войной. Помогает радикально!»

© Отто фон Бисмарк

Как вы думаете, почему русские в Крыму могут провести "референдум", а татары в Татарстане, чеченцы в Чечне или якуты в Якутии нет?

Смотрел новости. У всех проблемы: в Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78.

Сербия получила в подарок от России 30 танков Т-72Б3, 6 самолетов МиГ-29 и 30 БРДМ-2 на $800 миллионов.
Расплачиваться будут российские пенсионеры.

В США сняли фильм "Смерть Сталина", и это комедия.
Назло Поклонской!

Каждый год число счастливых россиян увеличивается на 300 тысяч.
По странному совпадению, это ровно столько, сколько россиян выезжает на ПМЖ за рубеж.

Не то плохо, что министр – дурак, а то, что дурак – министр. ©

- Что это там за жуткий вой на болотах, Бэрримор?
- Это Поклонская, сэр.
- А почему она так воет?
- «Матильде» выдали прокатное удостоверение, сэр. ©

Владимир Владимирович таки создал двухполярный мир, но только в пределах России.
На одном полюсе – Сечины и Роттенберги.
На другом – учителя и всякая шелупонь.

С приходом в российскую политику дочери Пескова, занервничали Яровая, Поклонская, Мизулина…
Мест мало, а дур много...

В Абхазии после дтп взяли в заложники двух екатеринбуржцев и требуют 200 тысяч рублей.
«Если это сезон туристов, то почему нельзя на них охотиться?»
© Житель Абхазии

В ответ МИД Украины заявившему, что Украину, в частности боевую ячейку Организации Украинских Националистов под говорящим названием УПА, необходимо признать воюющей стороной во второй мировой войне на стороне антигитлеровской каолиции:
ДРАМА
"Как бандерОжци Гитлера засмертИли"
Делегация УПАвших топчется возле приёмной к Гитлеру. Потом проходят к нему: "- Фюрэрку, ты нас любышь чи що?"
Спустя пару минут Гитлер выбегает и разъярённо мчится поканчивать жизнь самоубийством...
Занавес.
PS. Ребят, ни у кого нет желания экранизировать?

Как найти маньяка ?
Зайти на сайт ГРУ ( главное разведывательное управление генерального штаба российской федерации ).

"ГИБДД предложила обязать инспекторов быть вежливыми с водителями" - цитата из топов Яндекса.
Вежливый пидорас это наиболее полный образ.

Кое-кто в последнее время предлагает отдать Поклонскую взад. Обменять на Савченко.
А хрен вам! Прокурорша хоть на лицо приятная. Её даже японцы в мультик вставили.
А наводчица даже после косметического салона выглядит как выпускник вспомогательной школы.

Ничто так не поднимает самооценку, как осознание того факта, что ты уменее 6.5 миллиона человек(и цифра продолжает расти), которые как бараны бегут смотреть на "бой" двух других баранов. Возникают даже мысли - что бы самому им такого впарить, ну хоть по доллару за штуку.

Я не пошляк — я РЕАЛИСТ.

Закон о санкциях вызвал в кремлевских коридорах подлинный приступ падучей. Заламывая руки, заверещал лавровский МИД. В эпоху «щучьих забав государя» эти истерические завывания стали, пожалуй, единственной реакцией на публике. Сам «вождь» хранил молчание отпускника. Как подлинный «зелёный гибрид», он скитался по Хакасии, где часами гонялся за водоплавающими гадами и снимался топлес, поигрывая обвисшей грудинкой.
Эта путинская привычка к исчезновениям в самые драматические минуты (вспомним его МХАТовские паузы в дни событий в «Норд-Осте» или Беслане) - это его фирменный стиль инфантила. С одной стороны, он - якобы велик и ужасен, с другой - труслив и нерешителен.

Меня часто спрашивают почему я всегда ставлю значёк копирайта (с) и подпись в конце своих анекдотов? Да потому что вы их сначала минусуете, а потом копируете и распространяете. Это делается из зависти. Зависть - удел настоящих талантов.
(с) Нестор Бегемотов

All inclusive уже не тот: российские туристы рассказали об отдыхе в Турции....
Российске туристы? С каких пор о двух человеках говорят туристы, а не два туриста?
Им all inclusive не понравился? В трешке? Они серьезно? Видать Блэк Лейбл в баре заказывали...

Если у Путина появится boy freand, например Дмитрий, я нисколько не удивлюсь. Потому, что быть премьером столько лет, это- больше, чем служба.