Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
1
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
2
Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
4
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
5
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
6
Склероз маразму не помеха.
7
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
8
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
9
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
10
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
11
Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.
12
Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?
После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- и конец социализма.
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
16
В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!
- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.
Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.
Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.
20
Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
22
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки пианист!
- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.02:
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Рейтинг@Mail.ru