Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил… - Так я с мужикaми… - Тaк и я с мужикaми…
1
- А ты кто по знаку? - Главная дорога.
2
У оптимиста Ким - Кардашьян. У пессимиста Ким - Чен Ын.
3
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
4
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30!
5
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.
6
Жена – мужу: - Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню. Муж: - Без проблем. Жена звонит. В трубке: - Привет, любимый…
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит: - Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается. - А чего так смешно? - Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
8
«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах». В России две беды – чайка и баклан.
9
Жить в России: Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь. Недостатки - у тебя нет ручного медведя.
10
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме. Я действительно не хочу их видеть.
11
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.
12
Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: "Да ты вообще предполагаемая!"
13
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
14
- Почему вы уволились с предыдущего места? - Слишком большая фирма. - Да? Сколько же человек там работает? - Точно не знаю. Максимум - половина.
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США: - О чем вы собираетесь сказать? - О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк… - Слишком длинно. - Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…» - Короче… - «Денег дайте!»
А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?
21
Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!