Повторные анекдоты

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Идеальный вес тёщи: 2 кг.
С урной.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

– Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время – почти час ночи.
– А у меня, кстати, есть, – говорю я.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Разбирая холодильник перед отъездом, зачем-то захватила её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съела.

– О!! – кричит пограничница, проставляя въездной штамп. – Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада – провезти его через пол-Земли.