Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ура! Свершилось! Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан! Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!
У армянского радио спросили: -- Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это? -- К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.
Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы
- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко? - Знаю. У Порошенко морда шире. - Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт. - Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк. - Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.
- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ... - Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!
У дочери кошка с тремя котятами, они уже подросли, лазают по вертикальным поверхностям без проблем. Захожу в туалет, открываю крышку унитаза... Я не успел еще полностью распрямиться, а черный котенок уже барахтался в белом друге. Сегодня ремонтировали трубопровод холодной воды, поэтому промыть вылитые остатки супа пока нечем. Дочь пошла в туалет, откинула крышку и... На этот раз в унитазе в супе искупался рыжий котенок.
История о современном Дон Кихоте. Так случилось, что я нарушил правила дорожного движения и вынужден был посетить районное отделение Госавтоинспекции. Пришел, занял очередь в кабинет. Сидим. Очередь двигалась не особо быстро. Чтобы посетители не скучали и прониклись тяжестью своих проступков, в коридоре висел телевизор. Телевизор показывал последствия аварий и полицейских за работой. Внезапно, один из посетителей (П) воскликнул глядя на экран: П: - Б.. ! Вот эта е…ая сука меня оштрафовала! Мужчина лет тридцати (М), занявший за мной очередь, вскочил с места и, обращаясь к говорившему, потребовал: М: - Прошу женщин не оскорблять! Вся очередь разом обернулась. П: - Да кто ты такой? Эта б… у меня права отобрала (далее шли изысканные ругательства). М: - Прошу не оскорблять! Вы находитесь в общественном месте. Если не угомонитесь - обращусь в полицию. П: - Да пошел ты на х… (далее шли изысканные ругательства). М сделал шаг вперед, открыл первую попавшуюся дверь и шагнул внутрь. Из двери он уже вышел вместе с капитаном полиции. Лицо капитана (К) выражало крайнее недоумение. К: - Кто? Этот? Зайдите! Через несколько минут П вышел из кабинета и процедил сквозь зубы в сторону М: - Ну, я с тобой ещё поговорю! Все успокоились и продолжили томительное ожидание у кабинета. Телевизор по-прежнему крутил ролики с авариями. Очередь потихоньку двигалась. Я был уже у цели, когда один из вновь пришедших (П) воскликнул: П: - Б.. ! Вот эта е…ая сука меня оштрафовала! … Что было дальше – не знаю. Подошла моя очередь.
Лёжа в кровати, Варвара Андреевна шептала: - Один, два, три ... - Ты чего считаешь? - Больших красных петухов. - И сколько их у тебя? - Точно не знаю. Пока только девять.
Сегодня на улице наблюдал (цирк, да и только!), как глухонемые общаются по смартфону: одна держит его в левой руке, делая "селфи", а правой бешено жестикулируя для подруги перед камерой по азбуке глухонемых, молча, только "пух и перья" летят, видимо. Как было бы здорово ездить в общественном транспорте, если бы все этим пользовались, не заставляя окружающих вникать в их проблемы!
В новостях сказали, что МРОТ 7800 составляет 71% от прожиточного минимума. Я быстренько прикинул, сколько же составляет этот самый минимум. Запустил калькулятор. Надо сказать, что на калькуляторе я использую только арифметические операции, а тут решил попробовать операцию "%". Набрал 78 / 71 %. Получилось 55 с копейками. Сделал расчет 78 / 71, убедился, что в уме я прикинул правильно. Но мне захотелось, все-таки, освоить эту загадочную операцию. Добиться нужных циферок мне так и не удалось. Я ставил % между числами, сзади, спереди, с использованием / и без - ответы были все разные, но ни одного правильного. Так и бросил это занятие в состоянии неуча...
Керченский авианосец. Лежу на пляжу, в Керчи, август 2017. Телефон и интернет отключены уже неделю. На горизонте снуют кораблики в Еникальском проливе. Внезапно в пределах видимости нарисовалось нечто превышающее все видимое ровно в два раза и с надстройкой в середине конструкции. Мысль №1 Чё за нах? Мысль №2 Авианосец не? Мысль №3 Я чёт пропустил?! Мысль №4 Какой нах Авианосец! Мысль №5 Где бинокль?! Реальность оказалась очень прозаичной. Две баржи шли встречными курсами. Высота борта одинаковая. Необходимо было просто посмотреть в нужный момент на расхождение корабликов. В следующие дни этих Керченских авианосцев, как рыбы в пруду.
Дело было на базаре. Стою перед мясным павильоном. Сзади подходит молодая женщина и спрашивает продавщицу: - Женщина, у вас задница есть?
Та оскорбленно отвернулась. Молодая опять: - Женщина, у вас задница есть?
Возмущенная продавщица резко поворачивается: - Как вы можете! Что вы себе позволяете! Молодая опять: - Жопки куриные есть? Продавщица: - Есть! Так бы сразу и сказали!
Разговор двух девушек. Первая: - Только что рассталась с парнем. Вторая: - ??? Первая: - Кроме того всего, что он сделал, оказалось, что я у него не первая любовь, как он мне клялся. - ??? Первая: - У него раньше была другая, - с горьким вздохом. - Оно еще и секонд хэнд.
