Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кондратъ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

12.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.

30.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.
На пресс-конференции журналист не удержался и спросил:
- В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. аж на два часа.
- Опаздываю? – удивился Путин, - да я всегда приезжаю к началу.

26.04.2016 / Новые истории - основной выпуск

В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон «Траурный поезд В.И. Ленина», который был филиалом Центрального музея В.И. Ленина.
Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно. Павильон – огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз (вроде маневрового) с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: «На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В.И. Ленина».
Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислонённые к колёсам поезда. На каждом венке лента с надписью.
Эти ленты – одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провёл в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом.
Естественно, что никаких записей я не вёл. Надпись помню только одну: «Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянёмся тебе, великий Ленин, что не украдём ни рубля у родного советского государства». Венок с этой лентой стоял у самого паровоза.

31.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Впервые провожая Ружичку домой, я из последних сил мечтал хоть о каком-нибудь туалете. Три литра «Ячменного колоса» распирали створ и рвались наружу как Ангара перед водопропускными сооружениями Братской ГЭС. Поддерживать разговор удавалось уже с огромным трудом. Ещё труднее было сказать об этом Ружичке.
Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправдание, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.
Любви люди стесняются больше, чем секса.

26.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

В 2010, кажется, награждали одного академика международной премией. Вышел на подиум дед (внук под руку вел), подошёл к микрофону и стал рассказывать, как в июле 1941 он, дальний разведчик, получил задание разведать систему ПВО города Берлин. А евонный техник, несмотря на запрет, две маленькие бомбы в кабину ДБ сунул: - Тащ лейтенант, тащ лейтенант, ребята наказывали по логову х@йнуть. Я, - говорит академик, - над Берлином фонарь откинул и две эти бомбочки руками за борт выбросил. Приказ нарушил.
О премии даже не вспомнил, хорошо, внук ему что-то на ухо шепнул, вернул в лоно праздника.
Я дольше всех хлопал.

22.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

17.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

08.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

05.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.
Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.

В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.

О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились. По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.

На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали. Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали место и время, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу. Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.

В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников.
Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.

По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.

К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника.
Тесный переулок был выбран неслучайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.

До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с противоположных сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда возникшая тогда в центре большого города.

Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде.
Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь?! Со стороны вероятного противника до нас донеслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?!

Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал. Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.

В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре. В рейд пошли человек сто. В эпоху футбольных фанатов такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые, нестройные ряды участников дальнего похода.

Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив. На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.

Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер.
Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.

Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон.Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине полярники. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.

Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть. Я вспомнил, как на втором курсе вернувшийся из Москвы Лёха сказал, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил по морде.
- За что? – вяло поинтересовался я.
- Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха.

03.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил.
- Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься.
Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся.
- Ну и пальчики у неё, - сказал он.

19.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

09.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

11.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

23.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

16.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Когда заболел сын, то его отец - мой товарищ В. ушел от жены, уволился с
работы и отключил телефоны. Я не видел его больше года, а вчера он
пришел. Лысый и безработный. Я обрадовался.
- Ты знаешь, я женился.
- А Наталья?
- Ну, ты ж понимаешь.
- Понимаю.
- У меня был инфаркт и я умер. Лежу и вижу сон. Ведут меня под руки
длинным коридором. Кто ведет, не видно. Все, как рассказывали, только
коридор почему-то розовый. Я тоже розовый и те, кто меня ведет –
розовые, хотя мне их и не видно. А в конце коридора – яркий свет. Мне
хорошо и совершенно нестрашно. Вдруг, рядом женщина. Слышу ее голос – Не
уводите его, он мне нужен. Мы останавливаемся. Я открываю глаза и вижу
испуганное лицо медсестры – ну, наконец-то, ну, слава Богу, как Вы? Я
рассказываю ей сон, она внимательно выслушивает и говорит – ищите эту
женщину. А я чувствую, что женщину эту когда-то встречал, лицо ее мне
знакомо. Всю голову сломал, вспоминая. И ты знаешь, через несколько
месяцев вспомнил. Помнишь, в 2005 году мы никак не могли отчитаться за
два миллиона бюджетных денег? Я тогда раза четыре в министерство ездил,
а она там - начальник отдела бюджетного финансирования. Тогда и
познакомились. Хватаю трубку телефона, звоню Сереге – такая-то работает?
– Работает. – Замужем? – Нет. – Дай телефон. Перезваниваю, так и так,
можно к Вам зайти? – Пожалуйста. Покупаю букет цветов и к ней.
Рассказываю, все как на духу и жду ответной реакции. А она спокойно так
говорит – Что ж, давайте попробуем. Я к ней и переехал. Квартира тут
неподалеку.
- Брак зарегистрировал?
- Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живем. А
Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один в
один, как у Райки Горбачевой.
- Давай, водки выпьем.
- Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил и все. Да и
пора мне.
В. ушел, а я достал из шкафчика початую поллитру и выпил Русского
стандарта. Один стопешник, а надо бы два. Такие дела.

05.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику
Минину и Пожарскому. Медведев – Минину, а Путин – Пожарскому.

07.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Когда я включил электробритву, Варвара Андреевна вначале опешила, а потом закричала: - Бабушка, бабушка! Смотри, дед блендером бреется.

11.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

01.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp.
Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!

10.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.

15.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

В жизни я всего раз встречал настоящие женские груди 5 размера. Естественно, они принадлежали учительнице. Учительнице английской литературы по прозвищу «Пузырёк».
Как и положено, при её появлении в аудитории мы вставали. После «Good morning, be seated!» девочки садились, а мальчики нет. Пока преподавательница шла к своему столу, Нечит успевал громким шёпотом восхищённо отчеканить: "Боже, какой бюст!" Только после этого мы с шумом падали на свои стулья.
Пузырёк делала вид, что ничего не замечает. Наверное, не знала, как реагировать. А, может, ей нравилось.
Лица уже не вспомнить, а сиськи до сих пор перед глазами стоят.

28.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

20.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча
превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая
богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству
Польскому.

27.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

27.01.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахерезада сказала: Нельзя забывать, что лучший бюстгальтер - это мужские руки.

18.10.2015 / Остальные новые анекдоты

- Исаак, что ты имеешь сказать за сирийский кризис?
- Если, Абрам, всё так и дальше пойдёт, то скоро Крым вернёт себе Украину.

19.08.2017 / Остальные новые анекдоты

Шахерезада сказала: - Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

14.11.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахерезада сказала: - Краткость не только сестра таланта, но и мать больших недоразумений.

01.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахерезада сказала: - За деньги здоровья купить нельзя, за деньги его
можно потерять.

10.05.2017 / Остальные новые анекдоты

- Исаак, чего тебе не хватает до полного счастья?
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?"

15.01.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахерезада сказала: - Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

05.09.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что у Англии на уме, то у Польши на языке. Так говорил Заратустра.

12.07.2016 / Остальные новые анекдоты

- Послушайте, Дживз, что имеет в виду авторы, когда пишут "они жили долго, счистливо и умерли в один день"?
- ДТП, сэр.

16.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Тишина-то какая, Исаак. Это что, пауза перед Крымским референдумом?
Да нет, Абрам, это сверхдержава родилась.

13.10.2017 / Остальные новые анекдоты

- Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
- Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

23.06.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахерезада сказала: - Женщинам следует помнить, что без дедушки стать бабушкой можно, а женой без мужа - нельзя.

03.01.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахерезада сказала: - Нас объединяют общие предки, а разъединяет общая история.

23.12.2008 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Почему русские танки вошли в грузинский
город Гори?
Армянское радио отвечает: - По проспекту Сталина.

12.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

В сентябре 2008 г. мой сослуживец Григорий П. вернулся из Литвы, где
проводил несколько отпускных недель в каком-то городишке, и
рассказывает, что с вокзала тамошние товарищи, как положено, привезли
его на машине к отелю мест на 50 и благополучно высадили. Вылез он и
видит перед входом в тот отель густую поросль из металлических прутьев,
флагштоков по-ихнему, на которых развеваются флаги государств, откуда в
то фешенебельное захолустье понаехали отелевы постоялцы. Российского
флага на флагштоке пока нет, а с подоконника открытого на втором этаже
окна свешивается флаг Республики Грузия. Девушка на ресепшне в ответ на
вопросы пожала плечами и позвала кого-то на помощь. Помощь пришла из
глубины коридора в облике симпатичной по прибалтийским меркам
администраторши средних лет, которая достаточно свободно говорила
по-русски.
- Нет, постояльцев из Грузии в отеле нет.
- А флаг почему висит?
- В знак солидарности с грузинским народом.
- А я могу из своего окна вывесить Российский флаг, у нас как раз на
этот счет послабление для граждан выщло?
- Можете, - после некоторого колебания сказала симпатичная по
прибалтийским меркам администраторша средних лет и удалилась туда,
откуда пришла - в глубину коридора. Видимо, известие о вышедшем для
наших граждан послаблении произвело на нее сильное впечатление, а, может
быть, рассказать кому об этом захотела в глубине коридора, новостью
поделиться.
- Нормально, - подумал Григорий П. и уже в номере озаботился подысканием
подручных средств, из которых можно было быстро и на высоком
профессиональном уровне ручным способом изготовить флаг родного
государства. Набитый такими флагами тревожный чемоданчик он в ту поездку
с собой не взял, - на отдых ехал, не думал, что потребуются.
Полотенца белого и голубоватого цветов он отыскал в ванной комнате, но
красной или, на худой конец, розовой материи в номере не нашлось. В
раздумье, он вышел на улицу. Грузинского флага в окне не было. На
флагштоке трепыхался нашенский триколор.
- Послабление, оно и в Литве послабление, - с облегчением подумал мой
сослуживец Григорий П. и вместо магазина отправился в бар, где на
сэкономленные деньги просидел до закрытия, время от времени вспоминая
симпатичную по прибалтийским меркам администраторшу средних лет, которая
достаточно свободно говорила по-русски.
Кондратъ

19.10.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
Так говорил Заратустра.

04.02.2016 / Остальные новые анекдоты

- Исаак, почему эти женщины липнут к тебе, как мухи, а на меня даже внимания не обращают?
- У тебя, Абраша, проблемы со вторичными половыми признаками - денег нет и не будет!

20.02.2016 / Остальные новые анекдоты

- Скажите, Дживз, почему это шоу называют «Дом 2»?
- Популярное в народе резиновое изделие имеет такой же порядковый номер, сэр.

20.05.2016 / Остальные новые анекдоты

- Исаак, я веду себя тише воды, ниже травы, однако Сарочка уже неделю ходит по дому и причитает. Ходит и причитает. Не знаю, что и подумать.
- Причитание, Абраша, это форма проявления женской принципиальности, когда скандал невозможен или признан не целесообразным.
- Что же делать, Исаак, что же делать?
- Жену спасать! Срочно дай ей хоть какой-нибудь повод, иначе вся зарплата уйдёт на докторов и лекарства.

12.02.2017 / Остальные новые анекдоты

- Исаак, почему ты порвал с троцкизмом?
- Оказалось, что экспорт революции заканчивается импортом халифата.

10.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

В период уборки урожая огурцов колхозы привлекали горожан к сбору остающейся на полях продукции. Расчёт происходил огурцами же – в оплату за свой труд kolchosarbeiter получал столько овощей, сколько мог на себе унести. В один из таких сезонов меня, десятилетнего, выпросила себе в помощь младшая бабушкина сестра Наташа.
Сначала мы ехали на электричке (билеты в двух первых вагонах не проверяли), потом на колхозном автобусе. Автобус высадил нас в поле, у края которого в огромную кучу были сложены пустые деревянные ящики, и уехал. Командовала вновь прибывшими загорелая до черноты местная тётка. Горожан разделили на бригады, и понеслось!
Наталья Петровна собирала огурцы в цинковые вёдра, которые я относил к месту сбора. Там, в теньке, два мужика распределяли доставленные огурцы по ящикам. Пустые вёдра я относил назад.
Примерно в пять часов вечера вернулся автобус. Kolchosarbeiter, в основном, женщины, стали переодеваться. Бабушка Наташа переодевала меня, переодевалась сама, поэтому мы припозднились. Когда мы с сумками подошли к автобусу, тот был забит людьми и огурцами по самое не могу.
Я стоял перед раскрытой дверью и не знал, что делать, поскольку на нижней ступеньке спиной ко мне стояли две мощные тётки, протиснуться между которыми было невозможно.
Неся повышенную ответственность за судьбу любимого внука своей сестры, отданного ей под честное слово, бабушка Наташа обратилась к автобусу с убедительной просьбой пустить нас в салон. Автобус хором ответил, что мест нет, и шли бы мы лесом.
Наталья Петровна спокойно поставила сумки с огурцами на землю, уперла руки в боки и понесла на автобус. Автобус заткнулся, а через пять минут спины молча расступились и мы вошли. Водитель закрыл двери и поехал.
Такого бы человека, как бабушка Наташа, да в гособвинители, любую коллегию в чём хочешь убедит.
В отличие от помидоров, огурцы я не любил.

06.03.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского. Так говорил Заратустра.

14.06.2015 / Остальные новые анекдоты

Шахерезада сказала: - Если бы Россия не поддерживала Донбасс, начавшаяся в 2014 г. война на Украине давно бы закончилась, а если бы США не поддерживали Майдан, то эта война бы не началась.

24.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв?
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.

Кондратъ (358)
Рейтинг@Mail.ru