Повторные анекдоты

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Новая профессия: собутыльник на час.

Новая услуга: собутыльник на час.

Мужик - другу:
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Если у нас на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь!
Получите пиз?юлей от обоих!

Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

Ехал бы прямо, да кобыла упряма…

Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да.
— Почему "к сожалению"?
— Потому что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

Прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным…

«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.