Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мы будем лежать, но никогда не встанем на колени!
Из новостей, московского " Торпедо " :

" Реконструкция арены и обустройство прилегающей территории, на которой планируется возвести жилье, обойдутся в 54 миллиарда рублей. "

Ахаха.

Параллельно, идет, реконструкция, Московского Цирка, на Вернадском. Цирк, это, крытое здание ,в обьеме ,стадиона. То, есть, там, вместо, пустого пространства, футбольного поля, ремонтируют, всякие, выдвижные, подземные манежи, автоматизированые, которые, поднимаются, опускаются, и, так, далее. Не, пустое поле, для, футболистов, с, газоном.

" Самый экономичный — 6 млрд руб., второй вариант — 8 млрд руб. Самый лучший вариант, предполагающий полную модернизацию на уровне шоу «Дом танцующей воды» в Макао, стоит около 11 млрд руб "
" Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/politics/06/10/2017/59d4e7539a7947da155a58d9 "

За, 54 миллиарда рублей, там, должен быть, Колизей, с возможностью затопления, где, сытые и довольные футболисты, " Торпедо " , показывают, из яхты, лучше, чем, у, Абрамовича, длинный, хуй, фанатам, из, своего, кеда, как, в кричалке:
" Что за Хуй торчит из кеда, это общество " Торпедо " ! " .

Ну, не, дойдут, ребята, эти, деньги, до футболистов, им, кишмиша ( изюма ), отвалит, тренер, в раздевалке, с протекающими потолками, по, полкило, на фэйс.
" Наша Раша" , просто, очередная приманка, для, Бакланов.
Люди более старшего возраста наверняка помнят итальянскую комедию "Фантоцци" 1975 года выпуска. Главный герой - бухгалтер Уго Фантоцци - недотепа, постоянно попадающий в нелепые ситуации. В фильме есть эпизод, где жовто-блакитный флаг, висящий над табличкой «запрещено купаться, вода загрязнена» (100 % флаг Украины), Фантоцци пытается использовать как парус на лодке. И утопил лодку... Также нужно отметить, что актер очень похож на Петро Порошенко, а приятель Фантоцци - Феллини - носит бандеровскую фуражку.
У меня вопрос - почему этот фильм до сих пор не запрещен к показу на Украине? Почему актера Паоло Вилладжо нет в списке на сайте "Миротворец"?
37
Сайт «Анекдот.ру» чем хорош - горячие новости интереснее читать на нём.
- А вот сайт президента никто никогда не взломает.
- Потому что он хорошо защищён?
- Потому что он всем по фигу.
Иностранцы считают, что в Москве живут одни Вани и Вовы, но когда приезжают, то о%уевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Теперь уже стало окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше всё,
а В. Путин - это наше навсегда.
Украина не торопится возвращать себе Крым.
Пусть Россия хоть мост достроит…
Из Соловьёва журналист, как из Кадырова академик.
Соловьёв свой помёт дорого продаёт!
Урал — хребет России, Сергиев Посад — душа России, Москва — сердце России.
Интересно, а где мозги?
Салман ибн Абдул-Азиз Аль Сауд и Владимир Путин - разговор двух правителей, пытающихся «развести» друг друга на деньги.
Пресс-секретарь президента заявил, что Владимир Путин в свой день рождения 7 октября будет работать.
На галерах.
Будет заниматься греблей, а короче - загребать…
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
Re: Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже! - В Мордовии готовят не Фау-гру, а отличную мордовскую селянку, из печени не гусей и уток, а из свиной или говяжьей.
Путин - Трампу накануне своего 65-летия:
- Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради Бога. Через время протяни голос тихий и глубокий...
Федор Бондарчук снял короткометражку о челябинских гопниках. В главной роли снялся Александр Петров.
Узелок завяжется- узелок развяжется- а любовь она и есть- то что на заборе пишется!
Свадьбу Дианы Шурыгиной по традиции покажут в программе Малахова.
Дураки и дороги. Хотя с дорогами дела обстоят все таки лучше.
40
КИНО
Федор Бондарчук снял короткометражный фильм ужасов про Челябинск‍-"Отторжение".
- Все знают, что потерявшему много крови можно поставить кокос в качестве капельницы?
- Простите профессор, но какие сорта кокоса какой группе крови соответствуют?
38
Re: Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме... Друг с другом… - Скорее с ишаком, не было у Адама друга, он один был в Эдеме.
ФСБ определила источники массовой телефонной атаки- это были пранкеры Lexus и Вован.
Ольга Бузова потеряла равновесие после того как у неё отобрали микрофон.
Дебютный альбом Ольги Бузовой получил название "Под звуки автотюна".
Саудовский король в Москву с собой огромную свиту привёз – ждали, что он т свой гарем в 54 жены привезёт… Видимо, возраст у него уже не тот.
-Какие сказки вам читали родители перед сном?
-Талант - залог успеха в жизни.
Ты талантлив? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
-Какие сказки вам читали родители перед сном?
-Старайся в школе - будешь успешен в жизни.
Если вам не спится, почитайте работы Ильича.
А почему бы не сделать 7-ое октября национальным праздником. Я лично не против.
P.S. родился: 07.10.ГГ.
И здесь Путин получает плюсы родившись 7 числа.
Семеро одного не ждут.
Семь раз отметь, а один отрежь.
Семеро одного не ждут.
Короче, кругом одна мудрость.
1980 год. Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, хохлушка-комсомолка попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
Браток приходит к священнику:
- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
- Тыщу баксов даю.
- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!
Re: Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. - В России издревле его из гороха получают, когда кукурузу ещё не знали.
В совке всё что НЕ делается - к лучшему!
Под Москвой -35...
И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО!
В холостую мерзнет народ:)
Приём Саудовского короля обошлось России на два-три порядка дороже приёма Каддафи, привёзшего с собой шатёр.
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Лектор в обкоме.
В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
- А шо делать?! Шо делать!?
Старый советский лозунг времён застоя "Богу-богово, кесарю-кесарево." Это ещё пока могут заучить.
Но додуматься до "Благородным- благородное, а сволочей-в пропасть." уже совершенно не в состоянии.
1980 год.
В православной советской школе комсомолец приходит на исповедь:
— Батюшка, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Батюшка, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Настей Тарасюк?
— Не могу сказать.
— С Оксаной Хмарой?
— Не могу сказать.
— С Марийкой Бандерой?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из совпартшколы РПЦ на три недели.
Комсомолец выходит и видит своих товарищей. Те:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Вы верующий советский украинец?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога, Ленина и Банедру верю, а в религию, СССР и Украину нет.
- Алло, это Ордена Ленина Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Рейтинг@Mail.ru