Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я мечтал стать чиновником. А потом в законодательстве РФ я прочитал, что чиновники чем-то похожи на покойников: они хотят, что бы о них либо говорили хорошо, либо ничего не говорили... Да. К чему я это все? К тому, что классика вечна. (с) Стругацкие
Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.
Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.
ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.
- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя. - Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.
Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".
Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.
И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи. Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...
Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты. Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.
- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское. - Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет. - Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры. - Вино тем более! - тревожится дядя. - Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика. - За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.
Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.
- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни. - Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище.. Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.
Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»
Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).
Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.
Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».
Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.
Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.
- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему? - Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.
Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение - Бабкина. Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек. Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.
Соплеменница из Нидерландов обиделась что переспросил - Из Марихуландии? Написала что банально... Обиделся я - Яндекс говорит что не найдено ничего на это слово)))
Кто там в Америке стреляет и по пол-сотни убивает? Он не рука Москвы и даже не араб,- миллионер почти как рыжий Трамп. Ну и страна. Сидеть не может тихо,- не отличит нормального от психа.
Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики "Окская", за рекламный слоган "Яйца крупные и белые".
Почему Порошенко каждую неделю созванивается с Путиным, но на официальных тусовках даже не смотрит в его сторону. Типичный синдром брошенки названивать по пьяни бывшему.
маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом: -санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы.... -согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять...
Это рассказ о том, как могла бы пройти презентация моей книги. Итак. Осень, самое начало октября, идет мелкий противный косой дождь, и, как бы ты ни пытался закрываться зонтом, он всякий раз попадает прямо в лицо. Телевидение приглашено, но, наверное, не приедет, газеты и журналы поставлены в известность, правда, визит журналистов тоже под большим вопросом - так случайно совпало, а может и не случайно. Сегодня день работника мясной промышленности, и все журналистские силы будут брошены на мясокомбинат, место хорошее, тихое, за городом, посторонних не будет, вход строго по пропускам. А может, там и провести мою презентацию? Если гора не идет... Можно ведь им сказать, что в моей книге есть много упоминаний о мясных продуктах и об их пользе, нет, без шуток, кое-что точно есть, даже и врать сильно не придется. И опять же, они смогут сэкономить на клоуне, я выступлю совершенно бесплатно… Сейчас бы бутербродик с брауншвейгской колбаской на тонком кусочке черного хлеба, хотя бы один... мм... Хорошая идея! Не про бутерброд конечно, а про мясокомбинат. Стоп! можно даже по этому поводу специально сочинить небольшую поэму в стихах о колбасе и сардельках или о роли докторской колбасы в жизни доктора Сидорова - в общем поле непаханое. Да и дело-то не сложное, только писать нужно обязательно на голодный желудок, а сейчас как раз то самое состояние, я называю его творческим, хотя к творчеству имею очень косвенное отношение, очень. Сюжет вслед за слюной уже начинает формироваться в моей голове. Дело было так. У Ивана Петровича, сторожа с проходной мясокомбината номер восемь, раньше, как у всех сторожей, было две ноги, но однажды, выпив во время ночного дежурства пива на две бутылки больше, чем обычно, он зачем-то пошел с проверкой в производственный цех (потом придумаю зачем и допишу), а когда вернулся, то не досчитался одной ноги, но зато завод перевыполнил годовой план по производству ливерной колбасы. Нет, не пойдет, никуда не годится, сюжет избитый, как моя жизнь, и стар, под стать моему преклонному возрасту. Об этом даже недавно писали в местной газете, нет, не обо мне, а об одноногом стороже, которого сбило мусоровозом в тот самый момент, когда он переводил слепую бабушку через дорогу на красный свет, бабушка не пострадала. Нет, все же я недостаточно голоден, чтобы родить произведение, подходящее для праздника мясной промышленности, в этом все дело. Раньше у нас в городе было целых два мясокомбината, прямо как твикс, - на одном делали только сосиски, а на другом только сардельки. Рыночная экономика была в самом разгаре, комбинаты незамедлительно вступили в конкуренцию и так снизили цены, что разорили предприятия по производству кормов для собак, кошек и попугаев. Рацион домашних любимцев обогатился сосисками и сардельками, попугаи в данном случае пострадали ни за что и вынуждены были голодать и, как следствие, гибнуть пачками и укладываться штабелями, но сейчас не об этом. Конечно, оба предприятия вскоре обанкротились, и их за бесценок выкупил один местный олигарх (сволочь порядочная естественно). Первым делом новый хозяин установил в городе монопольно высокие цены на мясную продукцию (чего хотят, то и делают, и ведь никакой управы на них нет), после чего изменения в рационе, в худшую сторону, претерпели не только выжившие попугаи, но и собаки, кошки, их любимые хозяева и один хомячок Аполлон. А можно уже о чем-нибудь добром и светлом?.. эта проза жизни всем и так уже поперек горла, закидают сардельками к чертовой бабушке и слушать даже не будут, народ на мясокомбинате работает суровый и шутки не все понимает. Ладно, хорошо, а как тогда насчет праздничного сюжета? Положим, городской мясокомбинат в Новый год выступил в роли спонсора Деда мороза, и дети принесли домой после утренника в подарочных наборах вместо мандаринов по пачке венских сосисок, очень необычно, питательно и опять же хорошая реклама, хотя мандарины - это и есть Новый год, нет, не годится, никуда не годится, в топку! Короче, все сжег, остается одно - прочитать им мои готовые рассказы и каждому подарить по своей книжке с автографом, будут хоть бутерброды на работу заворачивать, все лучше, чем им у меня дома валяться, метраж и так маленький - половину квартиры занимают, спотыкаюсь только о них, а так, глядишь, и польза людям будет, а через них и всему обществу!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
