Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
3
«Матильда», премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили, что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году».
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может, продолжение будет?
1
Вчерашняя история про ДТП в Израеле напомнила.

Живу в Германии.
У нас всё делается правильно, я имею ввиду вызов полиции.
У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму - бамс!
Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной.
У турка помят нос, у меня - задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги
и спереди и сзади вообще нехорошо получилось.
Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит.
И что вы себе думаете? - я таки оказался прав.
Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю.
Я сказал правду - один.
Сказал бы, что два - не поздоровилось бы и средненькому.
Этим всё сказано; и, я думаю, что всем всё ясно - в смысле, почему нужно вызывать полицию.

(Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать.
Но я просто послал его на хуй на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной - и он успокоился)
(Из разговора про телефонный спам.)

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
4
Как-то группе советских директоров оборонного характера присвоили очередные воинские звания генералов, собрали в Кремле и поздравили.
После поздравления был банкет, а после банкета экскурсия в Мавзолей В.И.Ленина без очереди.
И вот на выходе из Мавзолея один из новоиспеченных генералов, надевая смятую в руке пыжиковую шапку, сказал:
- Етит твою мать, как живой ведь.
За что была задержана вся группа. Потом-то отпустили, разобравшись, но посоветовали свой "искренний восторг", так было написано в объяснительной, выражать цензурными методами.
- А вот хуй, - сказали генералы удаляясь, - в цензурные методы наш восторг не умещается. И ушли ковать ракетный щит.
Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить.
И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим.
Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.
8
Как-то довелось познакомиться с одним из бывших музыкантов ВИА "Земляне." Времена СССР, поездки за рубеж все еще проблематичны, и вдруг их администратор добивается организации концертов в США. Перед поездкой всех тщательно проинструктировали, как подобает - страна чужебная, там пропаганда против СССР, ничего не верьте. Прилетают музыканты в Нью-Йорк, заселяются в гостиницу и ложатся спать - шутка ли, 9 часов разницы по времени. С утра включают местное телевидение, и на тебе... Показывают бусурманы, как по улицам Москвы танки ходят. Не обманули нас, точно пропаганда против СССР, - решили музыканты. В это время до гостиницы дозвонился их администратор: "Ребята, это не пропаганда, у нас правда танки по улицам ходят, не вздумайте возвращаться!" Шел 19-ый день августа месяца 1991 года.
Диалог с другом-музыкантом:
- Слушай, чё-то совсем непруха пошла. В "Квартирнике" выступал, он закрылся, в "Нью-Йорке" поиграл, и он закрылся.
- ... Слууушай, а не хочешь в Кремле концерт забацать?
5
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
9
Папа припозднился с работы. Сидит на кухне, видно, что глаза закрываются. Бодрая дочка 4-х с половиной лет взбирается на колени:
Д: Папа, поиграй со мной.
П: Не могу, очень устал. И я уже старенький...
Д: А ты скоро станешь совсем старенький?
П: Да, стану. Ты будешь о нас с мамой заботиться?
Д: (решительно) Да, буду. Только не все сразу... И сначала бабушка с дедушкой.

Папа только тяжело вздохнул в ответ.
"В Австрии на вершине горы нашли метровый фаллос из дерева и хотят проверить, крепко ли он стоит". Даже боюсь спросить, КАК они будут это проверять? :-)
6
Как-то темным вечером, зимой меня выгуливал Джим, настоящий, здоровый пес с глазами на 180 баллов IQ по выразительности, и на 40 см от пола по высоте - норвич, короче. По пути мы решили заскочить в аптеку. В аптеке было пусто и тихо. Через пару секунд, на звук хлопнувшей двери, из подсобки вышла девушка. Мы поздоровались, я что-то попросил и она, не долго поискав требуемое в стенных шкафах за ее спиной, присела на корточки прямо передо мной, почти полностью скрывшись за деревянным прилавком. Была видна только ее мелированная макушка. Шарила в оздоровительных сусеках она довольно долго, а нетерпеливый Джим, любопытствуя по сторонам, нервно дергал поводок. Я чуть психанув, резко подтянул его к себе и нарочито строго, любую иронию он чувствует на расстоянии даже не принюхиваясь, громко сказал:
- Стой на месте!
Мое требование, эхнувшее в пустом фойе аптеки, прозвучало убедительно и угрожающе, и через секунду, в довершение его сути, я добавил:
- И не дергайся!
Беспокойная макушка за прилавком застыла и медленно стала приподниматься. По размеру и выражению глаз, медленно восходящих над глянцевой поверхностью прилавка стало понятно – это ограбление. Или изнасилование? Разобравшись в ситуации, я психотерапевтически заулыбался и кивнул себе под ноги:
- Это я ему, и показал поводок.
Девушка немного расслабилась, и улыбнулась в ответ.
Хотя..., я оценивал ее возраст - чуть за тридцать, судя по ее гримасе ужаса…
Не, точно ограбление.
Ну а она постеснялась посмотреть, что же все-таки было на поводке.
В седьмом классе мы на спор (кто быстрее) перебегали улицу Горького. Чуть ниже Центрального телеграфа в каждом направлении движение было шести полосным. Так мы развлекались.

Обязательным условием был чистый и сухой асфальт. Зимой или в дождь травмоопасность повышалась в несколько раз, поэтому состязания носили чётко выраженный сезонный характер «весна-лето».

Сначала в поток кидался один придурок. Остальные трое дожидались итогов слалома, стоя на тротуаре возле телефонной будки, чтобы, в случае чего, вызвать скорую помощь. Потом - второй, и так далее. В каждой из двенадцати полос водители сигналили, били по тормозам и отчаянно матерились.

После четвёртого забега нас пыталась поймать милиция. Этим, кстати, объяснялся состав квартета – пятый и последующие искатели приключений просто не успевали принять участие в состязании или были обречены на дисквалификацию. При появлении синих мундиров мы кидались врассыпную.

Пост ГАИ был на углу Манежной площади. Убегая от ментов, кто-нибудь из нас заскакивал на пост и переключал тумблеры светофоров на красный свет. Движение на площади и на улице Горького останавливалось. Тут уже все водители давили на клаксон. Идут пароходы – салют Мальчишу! Погоня, естественно, прекращалась.

Место сбора – проходной двор возле консерватории. Там мы выявляли победителя, разбирали ошибки, курили и понижали уровень адреналина другими способами. Сейчас я со своим пузом и трёх метров бы по Тверской не пробежал.
Пришла СМС от Альфа-Банка на номер, который купил в апреле. "Хуё-моё, щас к те бригада приедет". Позвонил в Альфа-Банк, говорю:
- Вы тут бригаду обещали, так пусть уже приедет. И пива холодного прихватит.
- Назовитесь, пожалуйста.
- Дмитрий Анатольевич Медведев, - говорю.
- У Вас нет долгов перед Альфа-Банком?
- Всё, что я знаю, про Альфа-Банк - так это то, то он существует. И , что кто-то с этого номера вас нае... обманул. Теперь это мой номер. Не пишите и не звоните.

Девочка-умничка быро вкурила, зачитала моё обращение и пообещала, что больше беспокоить не будут.

И приходит СПАМ про простатит. А сна уже нет и магазин откроется в 8. А башка трещит... Забиваю свой номер, называюсь Глебом. Звонит кукла.
- У Вас проблемы?
- Да
- Вам сколько лет
- 49
- А как происходит?
Ура! попалась!
- Понимаете, Ирина, пока мне молоденькая красотка тёплый мягкий язык в жопу не засунет - не встаёт.
- Мы можем Вам предложить простанол.
- Язык в моей жопе мне нравится больше. Вы можете мне помочь?
- Да. Мы предлагаем простанол.
- Ирина, мне нужен Ваш язык.
- Вы не по адресу обратились.
.........
А впереди полчаса башковного треска. Пока откроется магазин с холодным пивом.
13

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Лучшая история за 21.03:
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи.
Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.

Wocek
Рейтинг@Mail.ru