Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 ноября 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, ..."

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным ебарем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.

Произошло это благодаря счастливому обстоятельству - она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной ебливости этого песика и высочайшем качестве получившегося помета. В ход шли фото и видео. Пример песика был настолько заразителен, что участники этих обсуждений впоследствии сыграли пару свадеб.

Родословная песика восходила чуть ли не к Цезарю. Так его и назвали. Медали на него сыпались сами. Напряженный календарь поездок Цезаря был расписан на многие месяцы вперед и стал настоящим золотым дном для этой семьи. Фактически он превратился в какой-то вездесущий чихуахуй с крыльями, континентального значения.

Но однажды наступил облом. Неугомонная супруга вписала очередную случку в график командировок своего мужа, Саши. Он вздохнул, взял, полетел. По прилете созвонился с хозяйкой сучки. Она тоже делегировала вместо себя мужа. По окончании рабочей программы командировки мужики встретились, хмуро глянули друг на друга и запустили случку. Хорошо посидели в процессе. Путь в аэропорт и дальнейший полет Саша не помнит вообще. Зато отлично помнит встречу с женой.

Она отчаянно заорала:
- Где мой мальчик??!!
- Да вот же он - страдальчески морщась, пробормотал Саша, указывая на песика.
- Блять! Ты привез девочку!!!
Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
2
Сейчас вся женская половина пошлет меня в глубокий минус. Вчера читал интересную статью, почему мужикам нравятся большая женская грудь. Оказывается, все это происходит на подсознательном уровне - за образование первичных и вторичных половых признаков отвечает у женщин гормон эстроген. При выработке этого гормона в достаточном количестве и образуются большие молочные железы и это означает что у женщины хорошо развиты и полностью здоровы детородные органы, она сможет выносить, родить и выкормить здорового ребенка. Также этот гормон отвечает за черты характера - при нормальной его выработке женщина будет добрая, не жадная, не ревнивая, покладистая, не будет ругаться и скандалить. Так что большая грудь это не только приятно для глаза, но и полезно для семьи!
Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и мудак!"- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.
К немецкому ученому Вильгельму Рентгену обратился один житель сельской местности с просьбой... прислать несколько рентгеновских лучей с инструкцией, как ими пользоваться. Физик ответил: "К сожалению, сейчас свободных лучей нет. Но можем сделать проще: пришлите мне свою грудную клетку".
7
Всё-таки недодумывают наши авточиновники. Всего-то один знак Ш. Плохо вы, Юрий Венедиктович, работаете, бережёте себя. Дарю идею безвозмездно практически (1% от полученных штрафов)
Итак. В красном треугольнике, естественно! Буква Б - означает, что в автомобиле находится бензин, либо Д - дизтопливо. Знак абсолютно необходим, а то не дай бог водитель сзади не будет знать, что автомобиль впередиидущий использует горючую жидкость, и, как следствие, является средством повышенной опасности. Да и пожарным, случись что, легко будет определить. Горит авто, приехали, глянули на заднее стекло, и никаких непоняток! Не натрий металлический во фтористой атмосфере горит, и не арсеникум в водороде. Бензин полыхает!
Буква Ч - означает, что водитель человек. Ну а что! Вон в цирке медведи на великах гоняют. Где велосипед, там мопед, где мопед там мотоцикл, ну а мотоцикл это практически Лада Калина. Как без наклейки понять, что за рулем человек? Я вот частенько вслух возмущаюсь, типа да что там за тупой бабуин на встречку лезет. А если наклейки нет, то может реально бабуин?!
Буква Т - водитель трезв. Тут и спорить нечего - раз пьяным водить запрещено, значит любой законопослушный водитель просто обязан показать всем остальным участникам движения, что он ни-ни. Причем Т должно быть со всех сторон наклеено. Кто будет выступать против такой наклейки? разве что алкашня всякая!
Буква Ю - просто означает,что водитель правило про букву Ю прочитал и соблюдает. Типа теста на законопослушность. Оно вроде и нахрен не надо, ан нет! Раз не наклеил, значит на все готов - и наркотики перевозить, и детей похищать, и даже, страшно сказать, скрепы расшатывать.
В общем, пользуйтесь, укрепляйте безопасность.
«Благодарность» в конверте.

Как-то раз я подал заявку на получение справки из налоговой. Для тендера.
Справка готовится в течении 11 рабочих дней. Я понял, что не успеваю на тендер.
Решил дать денег, чтобы сделали быстрее.
Выяснил, кто может помочь, позвонил. Объяснил ситуацию. Женщина – сотрудница налоговой помогла - сделала быстрее.

Ситуация простейшая и не вызывала опасений. Поэтому за справкой отправил жену. Дал ей 3 тысячи в конвертике. Объяснил, что надо взять справку и отдать конвертик.

В налоговой сотрудница вышла в коридор, вынесла справку. А жена незаметно сунула ей конвертик с деньгами. Чтобы никто не видел.
Реакция была неожиданная. Громко, на весь коридор сотрудница сказала жене: «Женщина – что Вы мне даёте? Мне ничего не надо!»
И ещё громче, почти в крик – «Уберите немедленно!»

Все, кто сидел в коридоре с интересом посмотрели на мою жену. Она густо покраснела и не знала, что делать.
И в этот момент из очереди встал мужчина в военной форме и подошёл к ней.
А в сумочке у жены лежал паспорт с красивым бандеровским трезубом.
«Сейчас арестуют и депортируют» - подумала она.
Но мужчина в форме просто прошёл мимо по своим делам.

Через некоторое время краснеть пришлось мне. Сотрудница налоговой позвонила и сказала всё, что она обо мне думает. Объяснила, что она просто помогла.

Пришлось извиняться.
А потом пришла жена и поделилась впечатлениями.

Похоже, что страна меняется. В 90-е я с таким не сталкивался.
Вспомнилась история тридцатилетней давности. Мой муж любил зимнюю рыбалку. Как только лед на реке устанавливался, он брал ледобур, удочки и на рыбалку. И вот однажды моя тетя, жившая на севере в Дудинке, прислала ему меховую куртку с комбинезоном. Муж решил обновить обновку. Одевает комбинезон, куртку, берет ледобур, и утром уезжает на рыбалку.
Приезжает вечером и рассказывает: - приезжаю на речку, выбрал место, пробурил лунку, сижу, рыбачу. Все хорошо. Погода солнечная, минус 15, ветерок по реке тянет, но мне в комбинезоне с курткой тепло. И вот, вдруг, я захотел в туалет по большому. А на комбинезоне замок-молния только спереди, брюки не отстегиваются от лямок, которые на плечах под курткой. Что делать? В туалет хочется, ну мочи нет. Пришлось раздеваться, несмотря на мороз и ветер. Мы слушая его, просто легли от смеха, представив эту картину. Долго потом вспоминали эту историю и задавались вопросом:- неужели северянам тоже приходилось раздеваться на морозе (когда приспичит)?.

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Лучшая история за 23.06:
Мало кто знает, что девушка Катюша, которая «выходила на берег» была реальным человеком. Родилась и жила в Посьете (юг Приморского края).

Училась на музыканта. А выходила на берег реки Туманная (Туманган), когда ждала супруга, который служил в погранотряде.

Стала она известная после Хасанских событий, когда подняла штатских женщин на защиту гарнизона.

Она умерла рано, но была настолько популярна, что ее единственную штатскую хоронили на военном лофете как генерала.

Песню написали в 30-х годах.
Потом в честь ее назвали ракетные установки во время ВОВ.
Памятник ей установили во Владивостоке на улице Овчинникова.
Рейтинг@Mail.ru