Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

- Что это за говно у вас?
- Характер.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У....У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"