Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Новости семейных отношений: Джигарханян и Виталина женятся-разводятся, а мозг выносится всей стране.

Присказка. В Бишкеке нет тепла 5 дней, ТЭЦ сдохла.
- Сэр вы разработали план как развалить Россию.
- Детали плана?
- Назначить Кыргызов на ответственные посты в Кремле.
- Боже храни США! Я не думал, что вы так бессердечны.

МОК отказал в аккредитации на Олимпиаде в Пхёнчхане агентству ИТАР-ТАСС за съёмку репетиции зажжения Олимпийского флага.

(давно хотелось спросить - а что такое ИТАР, а главное нахуя зачеркнуто зачем)

МОК запретил собираться по трое, спортсменам чья форма, символизирует флаг России!
А в кокошниках можно!

Купил поросёнка. В корытце насыпал отрубей и забыл добавить витаминов.Пытался оттащить свинью от кормушки...Визг свиньи не слышал только глухой и то, за пределами двухмильной зоны. Назвал скотину "НеДимоном":)))

Путин не попал в список Минфина США. Медведев назвал непопадание в список поводом для увольнения

Внимание - Никита Михалков!

Самая точная цитата:

«Патриотизм - последнее прибежище негодяя».
Самуэль Джонсон

P.S. Самуэль Джонсон говорил о тех людях, которые, совершив преступления и дабы избежать тюремного заключения (или даже виселицы), использовали «патриотический» акт.

Российская конькобежка Ольга Граф отказалась участвовать в Олимпиаде. Оказалось, что две её подруги по команде попались на допинге, а Граф готовилась участвовать с ними в командной гонке. Вот это патриотка!

У нас за взятки сажали всегда: когда-то - на кол, потом - в тюрьму, ну а сейчас в - правительство.

59-летний Михаил Листов из Архангельска, осужденный за публикацию в интернете фотографии с Парада Победы 1945 года, на всякий случай не стал лайкать цитату В.В. Путина - "что хочешь, то и говори, тем более в интернете. "Черный воронок" за тобой завтра не приедет. Чего прятаться то?"

С интересом узнал из санкционного списка США, что Россией управляют по крайней мере 96 простых олигархов и 114 чиновников-олигархов. И пока эти люди балаболят мне за патриотизьм, руки их не устают воровать.

На «Грэмми» наградили композитора Ньюмана за песню с лаконичным названием «Putin» и с припевом, который уже знает весь мир: «Ла-ла-ла-ла-ла Путин - …»

Александр Лукашенко поздравил коллегу, Короля Испании Филиппа VI, c юбилеем.

Зампред правительства Рогозин так прокомментировал новые санкции США, направленные против российских руководителей и бизнесменов:
- Избавим Россию от этой чумы!

Другой бы на месте Чубайса обиделся. Не оценена его выдающаяся роль в истории новой России. В «кремлевский список» не включен человек, внесший основной вклад в создание монстра под названием «российская коррупция»…

Медведев сравнил значение «кремлевского списка» с нулем...
- Нет, не в том смысле, в котором вы все подумали!
- А в том смысле, что на "ноль" делить нельзя!!!

Что нас не убивает, то окрыляет - сказала девочка допиваяя 6-ю банку редбула.

Медведев увидел повод уволиться...
- Ну а что бы вы подумали на моём месте?
Во первых: - Прихожу на своё рабочее место, а там грязь - явно не убирались и не делали влажную уборку!
Во вторых все мои личные вещи собраны в коробочку, стоящую на столе!
А в третьих - на столе бумажка "Ты- ОСЁЛ!!!"

На питчинге сценариев в минкульте с большим отрывом победил Н.Куликов причем сразу двумя проектами:"Легенда к верху" и "Движение 17"...

Я, на своей «девятке» вроде тренера. На светофоре погазую-погазую, а потом смотрю как за горизонт скрываются соревнующиеся иномарки.

В этом году-году собаки, будет не легко, придется работать засучив рукава.

Муж: У нас намечается встреча одноклассников
Муж: 20лет выпуска
Жена: Потом у тебя наметится развод, а у меня девичья фамилия

Хана! В этом году наступает собачья жизнь. А зимой-сучий холод.

Везет золотой молодежи.
У них есть путеводные Звезды.

Центр- Чубатову:"Мы вас прикрыли, вы не в списке."
Чубатов- Центру:"У вас там что, все идиоты? Как мне отмазаться?"

В детсве Узбек мечтал быть Узбеком! Узбек прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры!
Узбек открывает дверь ногой! Узбек может резать нож хлебом!
На самом деле Узбек умер 10 лет назад, просто Смерть боится ему это сказать!
Когда Узбек падает в воду он не становится мокрым а вода становится Узбекской!
Узбек не здоров как бык это бык здоров как Узбек! Узбек порвал страницу ВКонтакте!
Узбек настолько крутой что смог затушить огонь бензином! Темнота боиться Узбека!
Только Узбек может утопить рыбу! Узбек ударив человеку в затылок сломал ему нос!
Узбек собирает Кубик-Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке!
Это Узбек откусил яблоко с айпада! Узбек насчитал до бесконечности дважды!
Военкомат скрывался от Узбека пока ему не исполнилось 27! Это Узбек убил мёртвое море!
Однажды Узбек хлопнул дверю лифта! Призраки рассказывают друг другу страшные истории про Узбека сидя у костра!
Однажды Узбек упал с 10-го этажа на 13-ый! Когда американцы попали на Луну обнаружали записку "здесь был Узбек"!
Узбек может убить двух охотников одним зайцем! Узбек один в поле воин!
Узбек с ножом страшнее танка! А без ножа он просто танк!

- Большое, желтое, яркое и энергосберегающее?
- Суперлуние над Россией!

Какая молодец Скворцова из Минздрава!
Её душа населения за 5 лет сократила
потребление алкоголя на 80%.
Наверное, самогонник сломался.

По новому казацкому обычаю, шашку с водкой заменил крутой смартфон с Андроидом!

Майдан по-русски:
Все сидят на диванах и ждут, когда придет Сталин и посадит всех воров, а остальным каждую неделю начнут выплачивать по 100 тысяч за то, что сидели и ждали, когда придет Сталин.

Иоганн Себастьян восемь раз перевернулся,
когда узнал, что творит в МОК его однофамилец:
- Ничего, скоро ты к нам попадешь,
я тебя обязательно найду и так отолимпизжу,
даже Макларену мало не покажется!

Экзамен.
- Нарисуйте дерево!
- Не могу, таланта рисовать листы нет.
- Хорошо, рисуйте без листов.
- А дерево без листов бывает?
- Приходите на переэкзаменовку....
Через полчаса залетает декан.
- Почему Имярек Имярекович из-за какого-то дерева типа тебя остался без стипендии?
- А он лист рисовать не умеет!
- А ты почему не подсказал?
- Так он прожилки начал рисовать, ватман попросил и к окну его приложил!
- Так он же наш художник!

Когда я смотрю на наших руководителей, мне хочется нанять самого дешёвого киллера.
Чтобы он убивал их долго и плохо.

На подготовку "кремлевского списка" американцы затратили 4 миллиона долларов и 180 дней, и то еле хватило, представили за 12 минут до полуночи в последний день отведенного срока.
При этом любой школьник скопипастит такой "список" за пять минут и за сникерс, а Билли Гейтс школьником на каникулах работал в Конгрессе волонтером, то есть вообще бесплатно.
И эти люди еще будут рассказывать нам о коррупции и неэффективном расходовании бюджета?

Что значит интеллигентный человек?!
Интеллигентный человек, как бы ему этого ни хотелось, никогда не скажет: ̶п̶ш̶о̶л̶н̶а̶х̶ или ̶з̶а̶е̶б̶... Напротив. Интеллигентный человек потратит своё драгоценное время, но культурно объяснит:

"Вот Вы лично, оставив в этой Гостевой 1513 сообщений, уже начинаете мешать".

Пытаюсь представить себе Mr. Incognito Donald America на Мальдивских островах.
Не получается.

Опубликовано видео перехвата самолета-разведчика ВМС США российским Су-27‍...
- А какого хера вы его не сбили? - задали вопрос СМИ.
- Да потому-что, какой-то мудак разрешил нам вылет без боекомплекта (с навесными муляжами)!!!

Что касается национальных поселений.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о беспорядках, склоках, хамстве говорили: чухонский хутор, крик стоит, как в хохлацком селе, неуважение - оно и в Германии неуважение! Нет? А про цыганский табор, еврейскую школу, Африку?

Ай да УРОД, ай да сукин сын ЧЕНКОВ!
Удостоился таки от президента .ру
высшего супертитула - ПРИДУРОК!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него Ж его отец дед Васлий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, наши машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиoтов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...

Да здравствует правительство сплошной профанации России!
Пока один утверждает план уменьшения смертности от ДТП
в три раза до 2024 года и снижения до нуля к 2030 году
(и планирует не останавливаться на достигнутом уровне -
добиться показателя минус десять процентов к 2035 году),
другой удалось за пять лет снизить потребление алкоголя
на 80% (и мечтается продолжить тенденцию до 100% в 2020
году, 110% - в 2022 году, ну и так далее, не снижая темп)!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него - его отец дед Василий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Из школы не выгоняют - школьное образование в СССР обязательное (другое дело ВУЗ - оттуда могут выгнать, т.к. он не является обязательным). Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, нашa машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...

Мирикашки настолько залюбовались самовеличием, что даже свои футы приумножили раз в 100 (при перехвате самолета-разведчика российским СУ-27).

Если Су-27 приблизился к мириканскому самолету-разведчику на 5 футов, то, судя по видео в небе летали какие-то беспилотные модельки дронов длиной полтора-два метра от силы. И чего мирикашки так обкакались, ведь воздушный бой даже не состоялся?

Но самым удачным ходом США по свержению путинского режима, было не включение в санкционный список Кадырова...

Вот так банально мирикашки провалили своего крота, не включив Чубайса вместе со всеми в новый санкционный список!

- Как же мне заставить руководство России работать на свою страну?
- Очень просто: позвоните в Вашингтон и попросите наехать на их агентов влияния, включив в «кремлевский список»...

- В Исландии не разрешили называть детей именем Андрей.
- Наш ответ должен быть зеркальным. Надо в России тогда запретить имя Вилхджалмер.

МЕЖДУНАРОДНАЯ конференция по сирии предлагает создать комиссию по САМООПРЕДЕЛЕНИЮ сирийского народа по установлению демократии в стране!!!!может,сирийцев кто то об их мнении спросит?