Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 января 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Султан собрал всех своих жён и говорит:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..
Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто х"й, которым лошадка @бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
Человека любой эпохи всегда интересует вопрос: "А сколько же всё-таки получил Иуда в пересчёте на наши деньги?"
Снегоуборочная машина сгребает снег с проезжей части на тротуар. Тут-же набегает толпа дворников и кидает снег обратно.
Битва продолжается...
23
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
Украина - это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без штанов, как им хорошо будет жить без памяти...
— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Есть. Якутса...
8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.
Рой пчёл в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...
В пятницу родители уехали на дачу. Парень пригласил подругу. Заглотили таблетки. Во время секса заходят родители. Сын:
- Вы же на дачу уехали!
- Так уже вечер воскресения…
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".
- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.
Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…
Народу нужны зрелища, но не такие дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина!
Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!
Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний. После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки , зафиксировав , как факт сексуального домогательства и потребовали возмещения морального ущерба.
- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- ?? И что мне с этим делать??
- Сидите и молчите!!
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
Вот такие имена в честь:
Ким Ир Сена – Сеня,
Ким Чен Ира – Ира,
Ким Чем Ына – Инна.
Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?
Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!
Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Будет мочить. Яблоки.
ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.
— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне — ни "здрасьте" , ни "до свидания" !
— До свидания.
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.
Он ходил к Серому – ксерить, к Юре – кюрИть, к Ире – кирять, к Еве – кеваться, к Кончите – кончитить, к Педрито – педритить. К Акакию не пошёл…

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Рейтинг@Mail.ru