Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый предвыборный ролик. - Хэллоу, Жерар! - Бонжур, Стивен! - Ты где голосуешь за Путина? - Дома, в Саранске! - Я уже еду к тебе, ведь за Путина можно голосовать где угодно! Да, наш френд - боец без правил едет со мной! Мы уже писать заявлений! Голос за кадром: Настоящие русские- за Путина! Все на выборы!
А наверно прикольно было бы, Воплотись в мою жизнь мечта, Если б мы на грядущих выборах Президентом избрали КОТА, Аппетит что природой заложенный Не превысит, казну не сожрет, Он коррупцией не унавоженный, т.к стайную жизнь не ведет. А премьером пусть будет ШАРИКОВ Энергичный и умный пес. По прорехам бюджета пошарит он И засунет туда свой нос. Каждый, делом особым занятый, Нам расширит пути прогресса. И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ Разглагольствовать перед прессой. И в просторы наши бескрайние Не пройдут криминальные лица, Потому что министр ШАРИКОВ Строго метит свои границы. Заживем безопасно и правильно, Завершая свой путь земной... Как мне хочется что бы правил бы Неподкупный тандем, но... не мной.
Почитал я стишки про "Путин виноват" и за 5 минут разобрался кто же на самом деле виноват во всем этом?
На экономику забили х..р Виноват пенсионер В космонавтике кошмар Виноват Навального школяр В России все в два раза подороже Студентам бедным надо дать по роже Был доллар 30 стал под 60 Учитель в этом по любому виноват По первому весь день про Украину срач Так в этом виноват районный врач А с производством каждый год все только хуже ИП Васюткиным заводы строить нужно Возьмет кредит он пусть в Сбербанке миллион И миллиард добавит из кармана он И с каждым годом ЖКХ дороже Я повторяю - бей студентам рожи! А в Сирии опять погиб пилот так это дворник - то любой поймет. Цемент мы покупаем из Китая так в этом виновата баба Тая. За десять лет к цене прибавим нолик Так это дядя Толя - алкоголик И каждый год закручивают гайки наверное виноваты Волки, зайки Могу еще я долго продолжать Но буду сам я виноват опять
- А вот зря называют Госдуму бешеным принтером. Она у нас — как фильтр: процеживает через себя только то, что выгодно власти... ну и себе, любимым. - Нет, как соковыжималка — выжимают всё самое вкусное. - Да нет, как сепаратор — законы для электората, но не для себя. - Комбайн, в общем. Комбайнёры, блин!
Если ты уверен, что живёшь в самом свободном обществе и кого-то видишь гуляющим там за колючей проволокой - попробуй и ты прогуляться вдоль забора. Возможно это не он, а ты сидишь за колючкой в заключении, а он гуляет на свободе.
Нет повести печальнее на свете Чем повесть о Ромео и Джульете, Что выжили, осуществив мечту. быть вместе навсегда и вот Измены слезы и развод.
Джульета гонит мысли прочь, но как забыть ей эту ночь, и сладкий миг когда проник туда... да, где лежит моя рука ах, не смотрите свысока была я глупой малолеткой сейчас хочу я каждой клеткой его - кобель, мудак, скотина еще не полная картина какая дура я была что за Париса не пошла
пора кончать, сначала там, ну а потом покончить с этим подлецом
Джульета пальцы облизала взглянула в ночи черноту, открыла комп и настучала в #meToo
В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.
- Столкновение произошло так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудки, и раз-два, раз-два... - Как это у вас получилось, ведь вы держали его обеими руками? - Но бил-то он.
Пожилой человек проходил мимо дома, на пороге которого сидел мальчуган с сигаретой в зубах. - Ты такой маленький, а уже куришь папины сигареты!? - Вы ошибаетесь, это сигареты моей младшей сестры...
Культурная жена не станет приставать к пьяному мужу, который явился посреди ночи с бестактным вопросом: "Милый, где ты так долго пропадал?", а просто молча скалкой отходит.
Абрам, скромный санитарный врач, говорит жене: - Сарочка, помнишь во времена нашей молодости была книга-бестселлер "Чудо голодания"? Так вот, я тоже хочу стать богатым и знаменитым и напишу подобную книгу о гигиене! Хватит нам прозябать в бедности и бесславии! Сара ядовито: - И как ты её назовешь - "Чудо подмывания"?
Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.
Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают: - Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули? - Ну, как же, профессиональная солидарность.
Двое часовых мастеров, он и она, на первом свидании. Продолжение после ресторана. Она: - Хочешь, чтобы я разделась? - Нет.. Я хочу, чтобы ты показала мне механизм своих часов.. - На первом свидании?!! Ну знаешь, это уже слишком!
Если с момента знакомства прошло уже три дня, а он так и не предложил руку и сердце, следует понимать, что получить от него можно будет только почку и печень.
- Я вот всё думаю, кто ж это в прошлом году скупал биткойн? - Возможно, те же люди что раншьше летали на бойнг и снимали на поларойд, а теперь сидят в своём андройд.
Центральный разгонный блок ракеты-носителя Falcon Heavy не удалось посадить из-за нехватки топлива. Посадка планировалась на платформе в Атлантике, но на блоке не включились двигатели и он упал в океан. Бесцельно отправленный в космос электромобиль Tesla движется к поясу астероидов.
Обсуждение подвигов Карацупы напомнило в Мишиной Гостевой... Я уже писал, что все мужчины в каждом известном мне поколении моей семьи носили военные погоны. Ну, кроме меня, конечно. Если не считать того, что я майор ГРУ. Но ведь на работу я погоны не ношу. А они носили погоны, но настоящими военными не были. Медики. И это включая женщин. Зато Союз увидели и историй наслушались. Если пробьёт меня на сериал, то не обессудьте за непривязку к местности. Я помню где это было, но многие герои ещё живы. Любил мой предок Семён охоту. А кого можно подстрелить на западе нашей бывшей необъятной родины? Разве что грибника в лесу или случайно забредшую кошку из соседней деревни. У нас ведь никто охоту, как спорт, не воспринимал, а как добычу мяса. Кстати... Сенькин друг Колька уже ближе к развалу СССР приобрел, по случаю, первый в округе немецкий автомобиль. Красавец. Мечта поэта. Серебристый металлик. Новяк. Даже муха не еблась. Ну, может только пару раз за десять лет. И едет он, значит, ночью с ракетной части домой, в военный городок. И вот на бетоночке, замаскированной под щебёнку, в свете мощных галогеновых (а может просто синего цвета) фар появляется заяц. Не, не так. ЗАЯЦ!!! И бежит, сука, перед машиной. Ну и какой русский не любит быстрой езды? Тем более со смыслом. Добытчик всё таки, еби его мать! Ах, как радовалась Наташка приобретению этой машины! Как выходила, вся такая из себя, в леопардовых лосинах и с ведёрком воды мыть ласточку! Как соседские дети из восьми двенадцатиквартирных двухэтажек военного городка сбегались посмотреть когда откроют двери для чистки салона! А вот сейчас, через пол часа, он спокойно войдёт на кухню. Небрежно бросит тушу этого огромного зайца возле холодильника. И скажет Натахе: ⁃ Слышь, мать! Стуши его на выходные со сметаной. И давай наших друзей позовём, а то что-то давно не собирались... И это всё благодаря чуду немецкой техники. Нога сама втопила педаль. Судьба зайца была предрешена. У него не было других шансов. 40 секунд и машина дымилась вверх колёсами в 50 метрах от дороги. Майор ракетных войск Николай, скажем, Иванов сидел возле неё с окровавленной головой. В мозгу билась только одна мысль. Наташка ему сегодня снова даст. Пизды. И даже несколько раз. И даже если он будет сопротивляться и настаивать на жизни без секаса. Он тяжело поднялся. Оглядел себя и медленно пошёл обратно в часть. Нужно было забирать машину и звонить Сеньке с просьбой забрать к себе в госпиталь. Необходимо отсидеться. Может, через пару недель, страсти и поулягутся. А что заяц, спросите вы? Да ничё. Стоял на пригорке, смотрел и ржал, как конь. Это в какой ещё стране таких двуногих придурков увидишь? Бля! Я же об охоте начал. Ну ничё. В следующий раз. Куда денется охота, если охота. Кстати, все Колькины друзья, которые его проведывали в госпитале, однозначно настаивали на том, что он дурак. Причём редкий. Таких ошибок жизнь не прощает. Зайца ведь нужно было валить в свете дальних фар!! А не ближних пробовал. Как тот казззёл!! Придурок, ну что тут скажешь...
Профессор на лекции обличает перед студентами геев: - Они называют себя геями... Но наш народ называет их иначе: пидоры, пидарасы, х@есосы, @баные в рот и в жопу! Я жил с матерью без отца. Было тяжело. Мог ли я подумать... Голос с задних рядов: - Эй, плешивый очкастый толстожопый выблядок, как поживает твоя мамаша-блядь?!
Молодой парень – продавщице: - Я беру этот костюм. - Молодой человек, он же вам мал. - Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 82.7% их за присоединение Рязанской области к США в качестве 52 штата. Это доказывает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воли народа.
