Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
роился в горле гонококк, жила в уретре гонорея, а сифилис микроб как мог в крови отплясывал хорею, ... во все концы и даже в щели венера шлёт своих гонцов, вконец заразы нас заели, но мир един и был таков.
Всех поздравляю с наступающим днем влюбленных.
Чтобы вам не предсказывали звезды плохое или хорошее, всегда быть оптимистом. Поверьте, звездам уж точно не до нас.
- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего? - Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.
Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?
Утверждают, что информатор МОК изменил внешность. На самом деле, Родченков не делал никаких пластических операций. Нос у него растёт сам. А ещё, деревянный мальчик опасается за дупло.
Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил: - Надеюсь, вы меня хорошо поняли? - Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.
Муж: - Вот ты посмотри только! Дедуля перешёл внаглую дорогу прямо перед машиной ГИБДД в 10 метрах от перехода, упал, так гаишники выскочили и помогли ему перейти дорогу! А меня в такой же ситуации оштрафовали на 500 рублей! Жена: - Ну ты же не падал!
Несмотря на титанические усилия власти,российский народ не видит в Алексее Навальном героя.Потому что российский народ хочет,что бы за него постояли,а Алексей Навальный хочет,что бы за него посидели.
Мало кто знает,что Сталину были представлены два варианта соц.реализма.Ему понравились оба.Вдоволь насмеявшись,Иосиф Виссарионович дал автору скульптуры "Девушка с веслом" Сталинскую премию,а автору скульптуры "Женщина с кайлом" десять лет лагерей.Сталин был весёлый.
Журналисты опять что-то напутали. Нет, Собчак конечно извинялась перед янки за вмешательство в президентские выборы, но только за свое и в российские выборы. Надо внимательнее слушать между фразами.
- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь? - Так они переехали. Страна - в Одноклассники. Питер - в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают....
Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти. Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...
Поехал в Ереван навестить родителей. Через пару дней собрался навестить родственников. Во дворе их дома увидел вывеску с надписью Конан и силуэт могучего великана. Пока выходил из такси услышал несколько трубных звуков из-за двери под ней. Когда спросил у родственников что за организация под названием Конан, то узнал, что это частный клуб штангистов. Оказывается эти могучие ребята во время занятий во время поднятия тяжестей часто издают эти трубные звуки. Соседи давно к этому привыкли и даже не шутят. Ведь они делаю хорошее дело и подают пример молодежи.
К историям о "незапланированным" выстрелам от 08.02.18. Отец рассказал. Он лечился в Москве в институте Гельмгольца (специализация - глазные болезни). Привезли одну ВОХРовку с пулевым ранением. Пошла в туалет, при рассупонивании из кобуры выпал пистолет и выстрелил. Пуля в результате нескольких рикошетов от кафеля попала ей в глаз. Ему она запомнилась своим визгом от боли и тем, что её долго не оперировали: врачи никак не могли определиться, как извлекать пулю, которая прошла над глазным яблоком и застряла в районе мозга.
Все мы мужики, в большинстве своем, ходим на рыбалку. Но если рыбалка «на зорьку» - это не то. А вот когда выезжаешь на пару недель на Волгу, например, - это не просто рыбалка уже, это больше путешествие с элементами экстрима. Перечислять все то, что мы берем с собой не буду - профи знают, а для не-профи это будет неинтересно. Но всего взятого нам хватает, чтобы не сдохнуть с голода и нормально дожить до окончания рыбалки. РЫБАЛКА. Великое слово. Мы, рыбаки, молимся на это слово. Приехали, обустроили лагерь – и сразу вперед, ловить. Но есть на рыбалке один момент, который не многие описывают. Это животные. Они живут рядом и часто вместе с нами. На рыбалку на Волгу мы ездили не один год. Дикарями. Сначала были резиновые лодочки, потом ПВХ, потом моторами обзавелись. Прогресс шел семимильными шагами, а мы начинали обзаводиться навигаторами, глубиномерами, потом эхолотами и прочими прибамбасами. Производители приманок всяких тоже прогрессируют. И каждый раз хочется все это опробовать. А Волга – это самый лучший полигон для таких испытаний. Поехали как-то будучи на Волге с другом-напарником исследовать близлежащие ерики. Никакие новинки техники (навигаторы-эхолоты) не использовали, просто в надежде на рыбацкое счастье. А я как раз перед этим был в Москве, и по совету одного из наших известных российских рыбаков-чемпионов прикупил «секретный» воблерок. Ерик был так себе, как речушка-переплюйка, но остановились и начали состязаться. Я поймал с десяток окунишек и несколько щучек, а у товарища никак дело не идет. И тут начался спортивный азарт, чем я хуже? Он перебрал несколько десятков воблеров-твистеров, но нашел «свою» приманку и почти догнал меня. Такие вот у нас развлечения там были. Почти каждый приезд на Волгу сталкивал нас с «местными» животными. В первый раз это была бездомная «полу-овчарка», которая приблудилась и прожила с нами все две недели. Она прекрасно знала свое место, к нам в палатку никогда не лезла. Но охраняла. Любые попытки проникнуть в наш лагерь всегда пресекались это собачкой. Мы ее кормили, она охраняла наш лагерь, ну и общались вечером под рюмашку (выпивали мы, а общались и с собачкой тоже). Привезли с собой печенье овсяное, которое очень понравилось собачке, сладкое очень. Она за него легко могла «родину продать». Но про охрану – это было серьезно. В последний день нашего пребывания приехали местные с предложением купить раков. Но подойти к лагерю побоялись – потребовали убрать собачку. Товарищ очень хотел привезти домой много раков и купил у них пару ведер. Самое интересное, что раков у них не было. Они просто взяли заказ. И пока мы сворачивали лагерь, снимали палатку, собирали пожитки (часа два) местные вернулись и привезли 2 ведра живых свежих раков. Оба ведра «с верхом». Раки пытались разбежаться из каждого ведра))) А собачку реально жалко. Никто из нас забирать ее с собой домой не собирался. И мы просто уехали. Собачка бежала за машиной несколько километров, потом отстала… В один из заездов столкнулись вообще со странной ситуацией. Ограниченная территория (рекой, ериками и проч.), где местные разводят свиней. Выпускают их на свободный выпас, а по осени или по зиме, собирают в стойло. Страшнее свиньи зверя нет. В первый день, когда мы приехали и искали место для лагеря, столкнулись с группой мужиков, которые изрыгали сплошной мат. Оказалось, что после приезда они перебрали с алкоголем и полегли спать. А с утра обнаружили, что все их припасы сожрали местные свиньи. Пришлось ехать назад в Харабали и закупаться продуктами заново. Представляю, как им было обидно. Мы вроде учли их отрицательный опыт и палатку не оставляли без присмотра. Кто-то обязательно дежурил. Но один из нас, Пашка, был худенький такой мужичок. И во время его дежурства подошли свиньи, во главе с кабаном. Паша пытался на них орать, пугать их, махать руками – ничего не помогало. Он взял топор и начал отмахиваться, но попасть было нереально. Это были полудикие свиньи. Попытка метнуть топор в кабана успехом не увенчалась, кабан успел отскочить. В общем, если бы мы не подоспели, то нашего Пашу свиньи точно сожрали бы. Другой наш приезд был связан с коровами. Приехали мы на остров, ограниченный Волгой и Енотаевкой. Там местные разводили коров и тоже отпускали их на лето в свободный поиск. Домой, в свой загон, они приходили только на ночь, да и то не всегда. А весь день шакалили, в основном по лагерям отдыхающих. Мы оплачивали какой-то незначительный сбор за уборку мусора с берега, но уборку эту делали нечасто. Поэтому возле каждого лагеря или нескольких лагерей организовывалась этакая мусорная куча. Которая была одним из источников пищи для коров. Но ведь все это рядом с лагерем, а животным похер, и они прут в лагерь, чтобы найти еще что-то съедобное. В тот раз мы приехали большой командой и во всеоружии. Две семьи и мы – два халявщика, плюс семья из Москвы подтянулась. Наши взяли с собой маленькую собачку – алабая. Звали его Риф. Он был очень дружелюбный и раскачать его на какую-то агрессию было сложно. Когда приехали, хозяин собаки, Гена, познакомил его со всеми нами, дал обнюхать, и приказал считать всех своими. И ни разу Риф на нас даже не гавкнул. Воспитанный был. Мужики были супер-подготовленные, притащили с собой прицеп, в котором было все, даже бензопила. Поэтому проблем с организацией лагеря не было. Напилили мелких деревьев (доски были привезены с собой), сделали общий большой стол, развернули палатки, организовали общую кухню с газовыми баллонами. По вечерам ужинали, глядя на Волгу, где иногда проплывали большие пароходы и баржи. Варили раков и употребляли их с пивом. Плюс уха и все остальные прелести «дикого» отдыха. А с животными ситуация была прикольной. Сидим мы за общим столом, Риф вырыл себе ямку под этим столом и лежит под нашими ногами (за ногами следили особенно, чтобы не дай бог не задеть). А тут коровы наглые, лезут прямо в лагерь. Команда хозяина - но алабай спит под столом. Гена начинает пинать его ногами, собак просыпается, слышит команду хозяина и срывается на коров. Все прыгали через кусты, как сайгаки, и Риф, и коровы. Но собачка умная была, никого не кусала, только пугала. Результат этого запугивания был слегка неожиданным. Коровы, когда бежали –подбили заднее крыло у одной из машин. Хозяин горевал. Но это не испортило нам отдых. Более страшная ситуация возникла тогда же, в тот наш приезд с Рифом. Мужики-рыбаки – они же уходят на реку рыбу ловить. На базе остались женщины, и мы с товарищем – задержались слегка. А тут подъехала новая команда рыбаков и начала искать место для стоянки. И у них тоже был алабай. Я не знаю, как жена Гены удержала Рифа, но обмен мнениями был матерным и ультимативным. Если не хотите, чтобы собаки порвали друг друга – лучше уезжайте. Мужики поняли и поехали искать место дальше. Кто хочет глянуть на Рифа - вот этот красавец. [URL=http://vfl.ru/fotos/5876b20020534211.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518290706/5876b200/20534211_m.jpg[/IMG][/URL] Такая вот рыбалка у нас была. И животные такие были. А это коровки на мусорке [URL=http://vfl.ru/fotos/3a61dec020533956.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518289229/3a61dec0/20533956_m.jpg[/IMG][/URL]
К вопросу о безопасном обращении с оружием, а также о нелепых предупреждающих надписях: нередко несчастные случаи с оружием происходят, когда магазин вынули, но забыли о патроне в патроннике. На этот случай на некоторых пистолетах американского производства имеется надпись, несмываемой краской - "CAUTION-CAPABLE OF FIRING WITH MAGAZINE REMOVED" т.е. "может выстрелить даже если магазин удалён". ("Американцы, ну тупые") Например - http://www.cabelas.com/product/shooting/firearms/handguns/semiautomatic-pistols/pc/104792580/c/553829580/sc/105526980/i/105529680/smith-wesson-m-p-shield-semiautomatic-pistols/1363817.uts?slotId=0
Жена работает в частной клинике. У них был новогодний корпоратив. Показывает мне снятое на телефон видео. Какие-то толстые тетки танцуют под заунывную песню. Она мне показывает каждую отдельно: Вот это наш гинеколог, а это терапевт, стоматолог и т.д. Попытался пошутить: А где уролог? Он-то хоть мужчина? Конечно. Вот он с микрофоном поет. Общий вывод: Не представляешь как весело все прошло.
Вспомнил историю. Андрюха полез на вышку медведя стрелять, но не попал, а ранил. И медведь этот там где-то шатается, а Андрюха с вышки слезать очкует, тем более медведь ещё овцу такую здоровую утащил, раненный.
А егерь тем временем завяз в УАЗике где-то в Иркутских хлябях, пьяный.
Так Андрюха и просидел на вышке то-ли двое, то-ли трое суток. Впечатлений, как говорится, масса.
