Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.
Полезный совет начинающему юмористу : если шутка не смешная, произнесите ее очень громко, прерываясь несколько раз на сотрясения от смеха .. Если и это не поможет, вставьте в нее несколько нецензурных слов ... Должно сработать !
В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.
У большинства людей есть совсем маленькие удовольствия, так сказать, их увлечения, и это единственное, что у них осталось. Они карабкаются на самую низкую горку, тогда как другие взбираются на высочайшие скалы.
ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде. Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный. РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.
Чтобы не позориться с медалями, не надо было ехать нашим спортсменам на Олимпиаду - надо было свою Олимпиаду провести без проверки на мельдоний и поставить мировые рекорды.
Некоторые представители нашей творческой интеллигенции – лучшая иллюстрация бессмертного ленинского «Интеллигенция – говно нации». Вопрос только – почему говно чужой нации у нас?
Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".
Хроника происшествий Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.
Муж с женой в зоопарке любуются животными. Муж-жене: - Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога… Жена: - Нравятся рога? Муж: - да. Жена: - Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив. Организуем тебе такие, подарок к празднику….
- У вас капитализм? - Ага. Уже без малого 30 лет. - А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и вьехать. - Неа. Поспрашивай в группе в контакте. - Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать. - Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная. - А у вас точно капитализм? - Точно. - А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный? - А ты, что - хочешь хохлам Крым отдать? - Нет. А причем тут это? - Сколько тебе платит госдеп?
Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом: - Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть. - Как!? Пусть срочно ускорят реформы!
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело.
