Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Дебаты претендентов на российский престол: Жириновский обозвал крестницу президента Путина бля?ью.
Мать пришла 8 марта к взрослой дочери. Среди прочего угощения на столе конфеты в красивых обёртках. Мать взяла, жуёт с наслаждением и говорит:
- Какие вкусные конфеты! Чьё это производство?
- «Рошен».
- Тьфу! Тьфуу!! Тьфууу!!!
– Дорогая, а давай сегодня без презерватива…
– Хочешь, чтоб как на Украине было?!.
У меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:
- Серёга, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись… Так бы сразу и сказал, что на работе...
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на выходные...
- Ну?
- Я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что?! Вы можете прийти и меня трахнуть!
- А-а-а! Тонкий намёк понял...
Прав был Сталин, когда на самолеты МиГ-15, машины Победа и спилкующихся на «мове» шлюх сказал:
-чтобы в Москве я этого говна не видел!
-Что общего у Ту-154 и нЕзалЕжной?
-И то, и другое - развалится, если полетит в Европу.
- Владик. – спрашивает Путин Суркова: А вот может быть реальным понятие «путинская диктатура»?
- Владим Владимыч, ну, если вы опять не прикалываетесь, честно: по-моему даже обсуждать такое смешно. Театр абсурда.
- Ага. Я проснусь, а на всех западных сайтах «диктатура Путина». Править еще долго, фишки разные прикольные уже кончаются. Я же не знаю, что вы там еще без меня с Песковым для пиара придумали.
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что авиакомпания Победа (названа в честь Победы Православной Руси в 1945 году) закупила новейшие Боинги, а не галицкие тушки «зразка 1974 року»?
Анекдот рассказала знакомая стюардесса:

Над Балтийским морем наблюдалось редкое природное явление: упал чухонский туполь.
Ан-148 разбился, Ан-26 разбился, Л-410 разбился, Ми-8, разбился... Когда уже спишут хохлочухонский авиапром!
-Хохлы с Автоваза отзывают некачественные автомобили...
-Что, так жлобы и сказали: АВТОМОБИЛИ???!!!

-А еще на гендиректора АвтоВАЗ Мыколу Тарасюка* пытались завести уголовное дело.
-Но и тут проявилось хохлацкое упрямство: дело НЕ ЗАВЕЛОСЬ!

-Курица и индюк могут жить без голов 20 часов...
-А инженеры ОКБ А.Н. Туполева Панас Мыколайчук и Альгирдас Бразаускас - по пенсии!

(Николай Степанович Тарасюк (1925-2014) - директор АвтоВАЗ в 1975-2010 годах)
-Сколько могут прожитй без головы цыпленок, утенок, индюшок, ягненок и козленок?
-48 часов.
-А А.Н. Туполев, инженер АвтоВАЗа, украинец, латыш и финн?
-До пенсии.
-Сколько не тюнингуй ВАЗ-Бандеру, БМВ-Ватутин не получится.

Русская народная поговорка
Почему силовики жестко разогнали демонстрацию в Киеве? Она не была спланирована и проплачена Госдепом.
1. Когда говорят про историю с наркотиками в посольстве, то не обращают внимание на следующее: примерно 400 кг. наркотиков стоимостью примерно 50 млн. долл. лежали в посольстве полтора года. Что это значит? Это значит, из наркобизнеса вывели средства в 50 млн. долл. и особо об этом никто не беспокоился! Каков же должен быть оборот в этом бизнесе?! Даже не на порядок больше (то есть 500 млн. долл) - ибо вывод из оборота 10% весьма чувствителен, а значительно больше! То есть, речь идет о том, что оборот наркотиков через аргентинское посольство составляет примерно, по скоромной оценке, 2 млрд. долл. в год и больше!

Главные производители наркотиков - это Афганстан, Пакистан, Иран / Мьянма, Таиланд, Лаос / Колумбия, Перу, Венесуэла, Бразилия - 10 стран. Но, как видим, наркоту вывозили через посольства в Аргентине и Уругвае. То есть, как этим 10 странам еще надо добавить стран 20-30, а то и больше - и мы получим примерное количество посольтсв России, вовлеченных в наркотраффик. То есть, это 30-40 посольств минимум! И, соотвествено, минимум 60-80 млрд. долл. оборота наркотиков в год через посольства России!
17
«Роснефть» просит у Путина льготы на 145 млрд. руб. в год – это когда нефть вновь дорожает, а лично Сечин ежедневно миллионы загребает. Это же наглый бюджета грабёж.
18
RE: «Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста». - Перспективы карьеры Путина – стать мировым лидером. Хотел же Сталин создать Всемирный Советский Союз.
19
RE: «Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться». – Это что, намёк на Путина? – Так его на руках в ЦИК будут приносить.
20
Березовский, Литвиненко, Скрипаль...
напоминание сподвижникам, что владимвладимыч своих не бросает. Особенно в Британии.
21
Вовочка спрашивает маму: А я назову сына Максим!
Мама: Нет лучше П***юк
Вовочка соглашается с мамой:
Вовочка приходит в школу. Усилена спрашивает Вовочку:
Ну как там сына назвали?
Вовочка:Пиздюк((
Училка:Су*ин Сын! Надо было твою единую мать убить!!
Вовочка: а зачем?
-В том что она назвала сына который сейчас пройдет он перепугает класс!
П***юк: Здрасте меня зовут П***юк!!
Класс вскм хором: А ху*на- убийца пришел!!!
Училка: я точно его назаву Собачие говно!!!
Путин приехал в США и пожаловался с Трампом!! Вовочка его папа Дональд Трамп говорит Вовочка Если тебя отпездит Путин скажи что заберёшь его страну!
Вовочка не чё не понял но он понял что передать.

Путин спрашивает Вовочку: Я звезду тебя потомучто ты вор!!

Вовочка вспоминает слова Трампа и говорит Путину: Я заебаню твою страну!!
Путин посадил ночью Вовочку в тюрму.
Через день,Вовочка: Где я? Путин: Ты в Пизде вот где!!
Тебе 60. Вот и держи 60 на сметре
Да что же это такое! Опять Березовский травит русских в Англии!
25
Училка говорит детям задачу:Мотоциклист выпивает водку пиву 1.50 литров за 2 кружки.Сколько мотоциклистов выпет литров водки и пивы, если кружек 100
Мишенька выбери решение
Решение Миши:
1)100:2=50(литр) кружки
2)50:1+50:50=51(литров) выпеного кружки
Ответ:51 литров водки и пива выпил мотоциклист
Правильна теперь Машенька:
Решение Маши;
1)100:2+100:2=100(литр кружки)
2)100-50=50(литров в кружке)
3)50:1+50:50=(литров выпеного кружке
Ответ:51 литров водки и пива выпил мотоциклист
Правильно. Ну теперь Вовочка
Вовочкино решение: А ну хера же делать это так просто. 100:1000= Отца вызываю и он говорит:Спокойствие только спокойствие
Училка
падает в обморок
-Русские журналисты выяснили, что из-за того, что в русском языке буква "ё" приравнена к букве"е", в России одновременно икают все совершеннолетние, красивые, умные девушки с фамилией Королёва, когда кто-то из мужиков вспоминает поговорку: "Пить так пить, гулять так гулять..."
-А я не икаю.
-Так ты и не... Все, молчу.
Который год подряд 7 марта дождь.
У кого то есть теологическое пояснение?
28
Прочитал в интернете, что 150 лет назад один земский доктор говорил, что гастрит вызывает зараза (её сейчас по телевизору показывают), которую можно вытравить выпив стакан спирта.
Я уже давно вылечил гастрит.
Чем думал доктор назначая такое лечение? Или он тоже всю жизнь от гастрита лечился?
Спасибо доктор.
В Средней Азии есть сорт дыни Конделяк (в России Колхозница называеться). Созревает в середине лета, раньше чем Торпеда. Если созрела на бахче, то сладкая как мёд, нежная и мягкая.
Когда слышу имя Тина Канделаки, дыню сладкую хочется.
- Ты красивая! Тебе кто нибудь говорил, что ты красивая?
- Нет.
- Значит, я буду первым.
Все, кто не придёт на выборы будут «за» Путина по умолчанию - члены избирательных комиссий ночью за них бюллетени вбросят.
32
Стокгольмский арбитраж присудил Газпрому выплатить 2.5 млрд. евро Нафтогазу – а льготы на эту сумму почему-то просит Сечин Роснефть.
33
RE: «На митинге в Лужниках в поддержку Путина за участие давали 500 руб.» - А из какого кармана? Кто оплатил приезжим дорогу, предоставил командировки, отгулы?
34
Самый смешной анекдот за 23.11:
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Рейтинг@Mail.ru