Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Душа компании

Мой младший брат женился по любви, в этом нет никаких сомнений. С его женой я сразу нашел общий язык, а с его дочерью у меня просто великолепные отношения, чудный ребенок, по-родственному обожаю свою племянницу. Иногда, по большим праздникам, брат приглашает меня в гости. Накрывают обычно на кухне, в тесноте да не в обиде; на столе преимущественно рыбные и мясные блюда. Жена брата, с которой я на дружеской ноге, всё время предлагает мне рыбу, забывая, что последние десять лет я вегетарианец. Я все время напоминаю ей об этом и каждый раз удивляю ее этой новостью.
В этот раз, а я как раз именно о нем и хотел рассказать, меня позвали на празднование Международного женского дня. В числе приглашенных были родители жены брата и молодой человек, жених его дочери, который вначале отсутствовал за столом, ведя, по его словам, деловые переговоры из комнаты своей невесты. С его появлением на кухне стало много теснее, но, как я уже и говорил, никто ни на кого не обижался, - мне пришлось постоять.
Как обычно, предложили рыбу, я, как всегда, отказался и вежливо попросил стакан воды - всё равно есть стоя неудобно. Началась непринужденная беседа, политические темы сменялись бытовыми, рассказывали про охоту и рыбалку, про выборы президента, про медианный уровень заработной платы по регионам (тут я наврал - таких разговоров не было), про то, как здорово, что родственники скинулись и купили молодым на предстоящую свадьбу трехкомнатную квартиру улучшенной планировки... Говорили про что-то еще, но уже, хоть убей, не помню.
Я, потягивая водичку (говорят, воды пить надо много), живо включался в разговор, пытаясь не выглядеть белой вороной. Мой брат, привыкший к семейным мероприятиям, сидел за столом с идеально прямой спиной и смотрел в левый дальний от него угол, немного поверх голов собравшихся, чтобы ненароком не задеть их своим взглядом. Такое самообладание приходит не само по себе: мой брат приобрел его во время изнурительных занятий йогой; он настолько гармонично вливался в коллектив, что даже его отстраненность была какой-то настоящей, семейной что ли.
Деловые переговоры жениха моей племянницы повторялись с математической точностью, равной пи эр квадрат, деленное на два. Я сидел аккурат у двери комнаты (в смысле стоял), куда он с высчитанной мною периодичностью то и дело отлучался, и мое ухо как-то само прислонилось к двери, а моя рука сама ее чуть-чуть приоткрыла. Жених оправдывался перед кем-то по телефону, называя делового партнера зайкой, и откровенно врал, что скоро закончит (это-то меня и насторожило, ведь веселье было еще в самом разгаре), и в конце уже почти шепотом добавлял: «Целую!» Моим долгом, конечно, было записать этот «деловой» разговор.
После очередного возвращения жениха я попросил минутку внимания; вставать из-за стола мне не понадобилось, поэтому я сразу привлек к себе внимание, постучав ножом по пустому стакану. Собственно, говорил не я, а записанный мною приятный баритон жениха: «Зайка… скоро буду... я тоже соскучился... целую...» Я наконец сел за стол.
«Ну ведь рыбу-то тебе можно?!» - в ту же секунду заботливо спросила жена моего брата. Ну что тут поделаешь, я - душа компании!

Химия -жисть... Залез под душ. Замерз пере эти на улице машину заводил. Кто знает это когда - 40 а ты так убегаешся вокруг что пот градом а сам замерз...
Итак мизансцена. Намыливаю голову. Вода горячаю...Аххх..ухх. Блин я ЖЕ ГОРЯЧУЮЮ делал. Добавляю постепенно жара и понимаю что пятки я уже почти ошпарил...А Голова и лицо и плечи ....Блин ну не согреются...
Вот так я познакомился с шампунем с ДИКИМ добавлением ментола...Наверное что бы прям свежесть свежесть...
ЗЫ. Еще 2 дня по дому в шапке ходил.

Эпиграфы.
«Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые…»
Не помню - кто, но, наверное, кто-то умный.
«И кукол снимут с ниток длинных и, засыпав нафталином, в виде тряпок сложат в сундуках»
А. Макаревич
«Это не факт, это гораздо больше, чем факт – так оно и было на самом деле»
Барон Мюнхгаузен
Ну, вот и близок финал паноптикума, не скажу, что мне будет не хватать отрепетированно – экзальтированного постаревшего Арлекина, унылого нытика-экономиста Пьеро, небритого любителя возвращать из Лондона заблудших бизнесмэнов, похожего одновременно на Чарли Чаплина и Дэнни Фарина забывчивого любителя социалистической клубники, ветерана-афганца, напоминающего сытую амбарную мышь, прибывшего из мглы сталинских времен товарища питекантропа и, конечно – вишенки на политическом торте – цирковой пони, которая до конца интермедии так и не поняла (видать, плохо учила английский в МГИМО), что Goddaughter – это всего лишь крестница (пусть даже Самого самовыдвиженца), а не то, что она буквально подумала.
Вспомнилось, как довелось мне случиться в начале 2000-х в славном городе Свердловске, ныне – Ёбург, аккурат в ту пору, когда ему (городу) мэра выбирали. Кандидатов было несколько, понятное дело – лидировал Россель, был еще какой-то местный владелец сети каких-то магазинов, ну и по мелочи, для кворума пара-тройка персонажей. В эту дивную компанию затесалась какая-то мутная мадам, с экрана ТВ (в промежутках криминальных новостей) обещавшая, как и все остальные – это, это и немного ещё вот этого… Ролики крутятся, зазывают, манят… Свердловчане слушают, ушами хлопают, переваривают… А город-то, ой какой неспокойный, а проблемы-то все решаются в то время ой как просто, как говорил Шарапов – «приедет пара взводиков с автоматами, покрошат вас в мелкий винегрет, и конец всему делу…» За день до выборов предсказуемо исчезает с горизонта мадам, просто как в воду канула, и найти её нет никакой возможности. По телику она больше не выступает, а вместо неё появляется её пресс-секретарь и, окруженный микрофонами, невнятно вещает, что никто не знает, где она. При этом он старается поворачиваться к камерам только одной стороной, прикрывая правой рукой очевиднейший внушительный фингал под глазом (сразу вспомнился вампир-наводчик, он же администратор театра-варьете Варенуха «машину занесло, ударился о ручку двери»). Тень, правда, секретарь, наверно, отбрасывал и даром, что не причмокивал, но как говорил Станиславский «Не верю!». В дальнейшем имена кандидатов, как и эта мадам, провалились в информационную расщелину, её замело пургой забвения, Россель воцарился, «и вот и славно, и никаких разрух» (Профессор Преображенский)…
Сейчас модно вешать лозунг «Можем повторить!», мне, и, уверен очень многим, тоже хотелось бы подобного повторения, но, однако, мы замечтались, дорогой читатель… Засим прощаюсь.

Недавно рассказал сыну смешной анекдот советских времен:
Советские ученые почти научились делать масло из говна. На хлеб уже мажется, но вкус и запах без изменений.

И на глаза попалась статья про технологию производства "спреда", я понял что труды учёных даром не прошли.

О харрасменте.

20 лет назад была у меня фирмочка, и на пьянке новогодней я начал целовать свою подчиненную.
а она, дрянь, мне не отвечает...
я ее спрашиваю, "ты чего ?", а она мне "я что, обязана с тобой целоваться ?".

ни разу за последующие 20 лет я не прикоснулся к подчиненной/зависящей первым, научила меня, девушка, насильником быть - противно.

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной - поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего 'Москва - Симферополь'. За полчаса пришел на вокзал.
С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть - там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: ': Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять: '. Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: 'Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!'.

А то что от самих несет силиконом, как ладаном от черта, так этого москвичи не замечали. Но я очень воспитанный и вежливый, поэтому извинился и пошел к проводнице.

У проводницы Вали в купе сидел армянин, по всему выходило, что через час здесь начнется скоротечное любовное приключение. Тем не менее, будущие любовники охотно согласились выпить моего коньяку. По их словам коньяк был превосходен, никакими клопами не пах.

Выпив, мы с армянином Виктором вышли в тамбур покурить. Он рассказал, что в Симферополе у него три магазина, обещал скидку. Потом спросил: 'Слюшай друг, у тебя презэрвативи есть? А то я баюсь Валю ибать без прэзервативов'.

- Конечно Виктор! Для хорошего человека всё есть! У меня в купе сидят три гандона! Хочешь - бери!
- Спасибо! Спасибо дарагой! - и Виктор пулей выскочил из тамбура.

Я докурил и пошел к себе. По дороге встретил Виктора, бегущего с москвичами подмышкой. Москвичи вяло сопротивлялись и грозились милицией. Виктор отвечал: 'Малчитэ сюки, а то викину с поизда!'.

Вскоре я заснул. Москвичи так и не вернулись.

Увидел их уже на перроне симферопольского вокзала. Изрядно потрепанные,( а шипастый розовяк даже порваный в пиптике на макушке) они торговались с таксистами.

Было слышно: ': Хахлы праклятые блять, жлабьё, Украина блять деревня: Газа напиздили: Крым для русских блять!'.

А потом я отошел и перестал их слышать.

Помогай вам Бог москвичи.