Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.
Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.
2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"
В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша неловко тянется за кружкой пива на стойке бара
и переворачивает её на Хаймовича.
- Хаймович: «Абраша, ты такой неуклюжий, ты когда-нибудь
занимался спортом?»
-Абраша: «Когда я был маленький, меня били в школе,
поэтому я решил пойти в секцию бокса.»
-И шо, Абраша, тебя таки перестали бить в школе?
-Нет, но стали бить ещё и в секции!
Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.
Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.
– Почему дочери Путина не ходят на выборы?
– Родителей не выбирают.
Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.
В России есть не только старый новый год, но и новый старый президент.
Пьёт – значит, любит!
Пить.
Дама - подруге:
- Когда он обозвал меня кобылой, я так долго ржала!..
Если в доме пустота – заведи себе кота.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону?
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!
В третий раз закинул дед невод - и снова поймал золотую рыбку...
Но, в отличие от старой сказки, оттащить Трампа от аквариума просто некому.
Самый смешной анекдот за 11.07:
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Рейтинг@Mail.ru