Остальные новые анекдоты

Ни к селу, ни в Красную армию. Гей с плоскостопием.

Англичане боятся не того, что Россия вместе с природным газом поставляла им нервно-паралитический, а того, что Англии предъявят за него счет

- Ты, замечаю, меня почему-то недолюбливаешь.
- Так я ведь и не работа, чтобы тебя любить.

Американцы во главе с Дональдом Трампом объявили санкции против самих себя за вмешательство во внутренние политические дела других стран.

19 марта, раннее утро.
- Ну, кого вчера избрали президентом?
- Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить...
- Неужели Титова?

Когда у укров закончатся те, кого они считают врагами, они будут вносить в базу данных сайта "Миротворец" уже друг друга, пока не останется, как фильме "Горец", только один незапятнанный.

-Холмс, как вы думаете, почему предметом провокации стал именно газ? Не полоний, не отравленная трость, не взрывчатые конфетки, а именно газ?
-Элементарно, Ватсон! Надо же было как-то приструнить этот наглый ГАЗПРОМ, а то уж очень хорошо у него шли дела последнее время! А теперь каждая собака в графстве Девоншир понимает, с кем лучше не связываться почтенному джентльмену!

Пришедший на пресс-конференцию в ушанке и варежках Песков сказал, что пока рано говорить о холодной войне с Западом.

Памятка революционеру.
Для составления расстрельных списков не нужно вообще никакого следствия и дознания. Просто берете последний рейтинг Форбс...

В третий раз закинул дед невод - и снова поймал золотую рыбку...
Но, в отличие от старой сказки, оттащить Трампа от аквариума просто некому.

На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выбора президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.

Весна, лето, зима теперь как Бог на душу положит. А вот осень почему то всегда по расписанию.

Нет! Не пережил бы Шевченко десять сталинских ударов от товарища Максима. Ведь Сурайкин это вам не Сванидзе.

Новость: "Минтруд готовит текст присяги для российских чиновников."

Ну, для крупных чиновников текст может звучать так: "Клянусь отстаивать территориальную целостность своих зарубежных вилл и зарубежных вилл своих детей."

- Путин говорит, а ничего не делает!
- В том-то и ваше счастье - ибо если бы он еще и чего-то делал...

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

Охранник и покупатель.
- Что-то опять ваш супермаркет заминировали, уже третий раз за неделю.
- Да не заминировали, просто у нас всего два кассира и те на работу не вышли.

Когда слышу, как сосед за стеной занимается сексом с кем-то, а его жены абсолютно точно нет дома, я подхожу к его двери и начинаю нарочито громко звенеть ключами. Эффект- потрясающий!

Досуг в Якутии.
"Золотой дождь" выдача- 20 млрд.

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща- и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...

Не понятно одно, то ли Британию купили для предвыборной пропаганды Путина, то ли она купилась.

Си Цзиньпин звонит Терезе Мэй:
- Вы там заканчивайте! Мои спецслужбы уже неделю ржут и не работают! И это при том, что я запретил сообщать им, что Скрипаль остался жив!

Британские власти заявили, что Путин в деле отравлений далеко не новичок.

Британия: Это Путин отравил!
Путин: Это не я! У нас в спецслужбах работают профессионалы, а вы же сами сказали, что действовал новичок.

Популярная песня СССР:
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Популярная песня сегодня:
Мы рождены, чтоб мультик сделать былью.

Водолазы вытащили из пруда тело агента Клауса.
"Как же он так попался, ведь явно не новичок?" -подумал Мюллер.
"Да, на этот раз парабеллум!" -глядя на изрешеченный пулями труп провокатора, подумал Штирлиц.

При помощи морковки можно с легкостью поменять пол снежной бабы.

А вы в курсе, что Скрипали ещё живы? И особо не охраняются.
Так что у Англии есть вариант двойного обвинения России.

Порошенко и Мэй подрались в кулуарах Совбеза ООН, после того как не смогли выяснить, кто из них больше защищает Британию от Путина.

Россия и Америка, сильно похожи друг на друга, но зеркально. К примеру, самые богатые в Америке платят налогов примерно столько же сколько платят российские бедные, а самые бедные Американцы платят примерно столько, сколько платят самые богатые Россияне.

Штирлиц засунул руку в карман и похолодел.
"Это фреон!",- подумал он.

Заткнуться, говорите? Путин помолчит до 19-го числа. А потом, господа, у вас за шесть лет не только уши опухнут.

Судя по тому, что в лапах Российского герба изображаются различные, не свойственные птицам предметы, это таки двуглавая сорока

Что значит, почему мы забыли сумку в отеле? Да потому что вместе с багажом я грузил тебя, дорогая!

- Мутко.
- Да.
- А у ФИФА есть флаг и гимн?
- Сейчас узнаю.
- Подожди, заодно напиши правильно «Футбольные спортсмены из Англии». Ты же выучил язык?

России приказали"заткнуться". Официальные представители перестали обновлять Твиттер и выступать для прессы. Песков не берет трубку. После двух дней такой молчанки продажи туалетной бумаги в Европе выросли втрое!

Весь британский народ - индийцы, бенгальцы, пакистанцы, сенегальцы, сомалийцы, эфиопы и прочие китайцы - в едином порыве осудили злодейское покушение на Скрипаля.

Борис Николаевич Джонсон:"Путин из балончика замочил Скрипаля в сортире "

Ракету надо назвать Кузькин Папа (Кузькина Мать уже была)
А как назвать подлодку? Пусть будет Кузькиной тещей...

- Ты за кого голосовал?
- За Путина.
- От запутины слышу! Голосовал, спрашиваю, за кого?

-Постоянно показывает накаченное тело, ведет войны, боится пропаганды гомосексуализма. Налицо проблемы, приобретенные в подростковом возрасте, в выражении своих мужских качеств, и в следствии этого постоянные позывы доказывать окружающим, что он не из этих. Одним словом, жизнь в сомнениях. Что скажете, коллега?
-Абсолютно с вами согласен. Только я думаю, что не стоит это публиковать это в период выборов.

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Где-то в Норвегии.
- Нам некого послать на Параолимпиаду. Больницы пустые, все астматики, сердечники, гипервозбудимые и требующие повышенного внимания уже уехали на основные игры.
- Но хоть кто-нибудь остался?
- Да поймите, нет больше никого. Вот только трое в коме лежат и один лунатик.
- Отлично. Заявляйте их в бобслее. Четверке.

Почтальон Печкин долго ездил на велосипеде без седла,
пока ему не поручили разносить пенсии...
Вот тогда то он и пересел на Майбах...

Новые вопросы задаваемые ТУРОПЕРАТОРАМ:
- Каковы шансы вернуться из Англии живым ?

Пригожин заявил, что в ответ на санкции он не будет ходить в Макдоналдс.
-А что, так можно было? - переспросили в МИДе.

Памятка губернаторам.
Когда вы одалживаете деньги из статьи на уборку снега, то и фиг с ним, весной снег сам растает.
Но если весной растает асфальт, значит не стоило так много одалживать из статьи дороги.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, мы решили ввести новые санкции!
- Ну, решили и решили! Ваше дело.
Через полгода вновь звонок от Трампа:
- Владимир, мы решили усилить наши санкции!
- Ну, ваши санкции – что хотите с ними, то и делайте!
Прошло ещё полгода. Трамп снова звонит:
- Владимир, мы решили максимально ужесточить наши санкции!
- Слушай, иди ты на …!
- Вот и я говорю – не любите вы нас, американцев!

Путин проголодался и спрашивает:
- Что у нас на обед?
- Мясное блюдо «Обескровленная оппозиция»!
- Но после такого блюда мировая общественность назовет меня людоедом!
- Прикажете подать «Мировую общественность»?..

Перед выборами Путин вызвал главу ЦИК.
- Как думаешь, кто победит?
- Только Вы!
- Но всё будет честно?
- Конечно! Видеокамеры, прозрачные урны…
- А если проиграем?
- Исключено! Всё в наших руках. Мышь не проскочит!
- А если второй тур?
- Не допустим!
- Но, если всё известно, то зачем нам выборы?
- Без них нельзя. Воля народа – дело святое!

Путин выступает перед Святейшим Синодом:
- У нас церковь отделена от государства…
Аплодисменты.
- Бог видит, что мы всё делаем правильно…
Бурные аплодисменты.
- А то, что мы делаем неправильно, он никогда не увидит…
Нескончаемые овации.

Для пущей стабильности Путин назначил депутатами, мэрами, губернаторами и министрами людей из своей партии. Одна команда. Никто не мешает. Полное взаимопонимание… Но годы прошли, сдвигов нет, народ недоволен. Мэров, депутатов, губернаторов и министров пересажали. Вместо них назначили других членов партии, а на очередном съезде Путин сказал:
- Я вами горжусь, вы поистине универсальные люди! Куда вас ни сажай, вы везде на своём месте!

Путин на старой «Ниве» с эскортом проехал по столице перед толпами горожан. Освистали.
Он приземлился на дельтаплане вместе с журавлями в аэропорту перед толпами пассажиров. Освистали.
На глазах у всего стадиона он забил гол лучшему голкиперу страны в матче политиков против звёзд отечественного футбола. Опять освистали…
Раздосадовался Путин:
- Вот ведь народ… Сколько ни вкалывай – всё им не так!

Путину доложили, что за последний год, благодаря гражданам кавказской и восточной внешности, население Москвы увеличилось на 2 миллиона.
Он сказал:
- Слава Богу!..
Через пять лет доложили, что, благодаря гражданам с кавказской и восточной внешностью, население столицы увеличилось на 10 миллионов.
Он сказал:
- Аллах Акбар!..

На встрече выпускников бывший одноклассник говорит Путину:
- А помнишь – мы звали тебя Горшком, потому что ты был самым маленьким и каждый мог сесть на тебя сверху… Но теперь ты так вырос!.. А мы и вся страна превратились в горшок. Куда ни глянь, везде – жопа!

Перед прибытием Путина на военно-морские учения адмирал собрал капитанов и в обстановке особой секретности заявил:
- Будьте готовы ко всему. Захочет взять штурвал – не артачьтесь, дайте порулить перед телекамерами! Он это любит.
Один из присутствующих попытался возразить:
- Но по Уставу нельзя допускать необученный персонал к управлению кораблём… Потонем!..
- Отставить возражения! Это высшее должностное лицо… Оно не тонет!