Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Американец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Серьезный, но не зануда 2. Выше меня ростом 3. Чтобы вес в норме был 4. Более-менее привлекательный 5. Зарплата как минимум как у меня 6. Стабилизированный 7. Готовый создать семью 8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда. 2. Сирота. 3. Сиськи большие. 4. Талия. 5. Сиськи побольше. 6. Немая. 7. Очень большие сиськи. 8. Слепая. 9. Ну просто огромные сиськи. 10. Глухая. 11. Гигантские сиськи. 12. Прямая наследница Била Гейца. 13. Самые большие в мире сиськи.
Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн. , если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла!
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А карикатуристов-то за что?!
Одна дама с офигенной попкой и никакими грудями пришла на прием к хирургу косметологу и попросила увеличить ей груди. Тот осмотрел ее со всех сторон и говорит Он- Я бы вам посоветовал проверенное средство и бесплатно. Она- Какое? Он- Поприкладывайте в течении длительного времени туалетную бумагу между грудями. Она- И что поможет? Он- Обязательно! Задница то у вас вон какая стала!
Кто-нибудь, объясните пожалуйста термины "децл", "гопник", "аська" и "ламер". Ну давно уехал из России, тогда словей таких не было. Попадаются тут в текстах, а я не понимаю. Спасибо.
Воспоминание, навеянное историей про буряка со свеклой. Мне эту историю рассказали несколько человек (за давностью лет уже не помню, от СКОЛЬКИХ людей я это слышал), незнакомых между собой. Дело было в первые годы советской власти, во времена паспортизации. Один пожилой еврей на вопрос о национальности ответил "Иудей". Вообще-то "еврей" - это национальность, а "иудей" - это вероисповедание. Получая готовый паспорт, он обнаружил ошибку. Малюсенькую такую ошибочку, всего на одну букву: в графе "Национальность" черным по белому было написано "ИНДЕЙ". Разумеется, он немедленно побежал к начальнику паспортного стола с требованием ошибку исправить: "Никакой я не ИНДЕЙ, я ИУДЕЙ!". Чиновник согласился: нет такой национальности "ИНДЕЙ". Паспорт у старика забрали и велели прийти через неделю. А вот бланк паспорта советским бюрократам портить было влом. Вместо того, чтобы выписать ему новый паспорт, ошибку "исправили", замарав одну букву и дописав другую. Через неделю, получив исправленный паспорт, наш герой обнаружил, что родился заново: в графе "Национальность" черным по белому было написано "ИНДЕЕЦ"! Было во всем Питере два индейца, теперь стало три... На новую возмущенную реплику ("Я не индеец, я ИУДЕЙ!") ему откровенно ответили: - Сколько Вам лет?! Доживете как-нибудь индейцем!..
Разговаривают две подруги: - Представляешь себе, Манька собралась рассказать мужу обо всех своих приключениях на курорте! - Какая честность! - Да нет, ты лучше скажи - какая ПАМЯТЬ!
Улица - грязный ремонтник вылазит из люка весь в дерьме. А навстречу идет сияющая, в белом фартушке и с цветами первокласница. Ремонтник измотанный долглй и нудной работой подходит к девочке и вытирает об ее белоснежный наряд руки. Девочка: Дяденька, но мне же не приятно!? Ремонтник: А срать тебе приятно?
Мужик спрашивает в магазине звукозаписей : - У вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ ? Продавщица отвечает : - Поднимитесь на второй этаж, там у нас ПОКЕМОНЫ. Там должны быть и ЗАПИСЬДЮНЫ .
Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и говорит: - Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы" только две?! Я туплю: - Как две? А сколько же букв "а", например? - Четыре. Я еще больше туплю, прошу объяснить. Он: - Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая. Я опять туплю. Говорю: - А с "ы" что не так? И тут ребенок меня сажает в калошу: - Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная! Я: - А большая? - А большой не бывает. Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!
www.solnet.ee"
Точно не помню сейчас, но знаю, что есть Ысык-Кульская область, город Ысык-Ата, да и прочие города на Ы. Так что ерунде учат вашего ребенка в школе - загляните в атлас СССР, если такой у Вас есть. Там географических названий на Ы хватает.
Сара, прожившая с Арамом 30 лет просит его : - Абраша, столько лет вместе живем, сделай мне минет пожалуйста. - Да как можно, Сара, не могу, мол, религия не позволяет, то-се.. - Ну пожалуйста, ну один раз, но никто ведь не узнает.. Короче уговорила его. Запиз...чил он такой серьезный минетик Саре, да вот беда: волос между передними зубами застрял. Как только его вытащить не пытались, чем только не ковыряли, и лезвием, и иголками и зубочистками - ниче не помогает... - Беда, Сара, мне завтра в семь утра к зубному, как же я пойду? - А давай, Абраша, я тебе его с той и с этой стороны ножничниками подрежу, раз вытащить никак не удается.. Так и сделали. Пошел утром Абраша к зубному. Садится в кресло, доктор его осматривает: - Абрам, а во что - вчера полировали ? - А что, волос виден ? - Да нет, у вас подбородок весь в говне...
Россия - это импотент с вялой сморщенной писькой. Сидит у себя на обшарпанной кухне, чешет увядшие седые яйца и глубокомысленно под водочку рассуждает про свое величие. Только никому эти размышления не слышны, не важны и неинтересны. Можно было бы импотента пожалеть, но уж очень он туп и самовлюблен. Пусть лучше сидит на кухне и читает anekdot.ru
Джен Псаки заявила, что США проверяют законность отправки миротворцев в Казахстан. Надо проверить США на законность "проверки законности отправки миротворцев".