Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В целом работники офисов делятся на три категории: те, кто решает проблемы, кто не решает, и те, кто их создает (для начальства, естесссно). Итак, 1. Решают и не создают; 2. Решают и создают; 3. Создают и решают (с начальством); 4. Не создают и не решают; 5. Ничего не решают, но от них одни проблемы. Кто будет скоро сокращён по собственному желанию? Правильно, п.2, потому что п.5 - это сын директора.
Где спасенье, люди, где? Безобразия везде. Преступленьям нет числа. Красота мир не спасла. Понадеялись на Бога – Он помог, но лишь немного. Может всё же повезёт - Умный юмор мир спасёт? * * * Нужна ли нам сатира? Она не для войны, для мира. * * * На туманном Альбионе не в порядке в мозгах ноне. Опять паранойя. Внимание, Врёт лихо Врунихабритания. Безумные клеветники России, Вы русофобией весь мир взбесили.
США от нетерпенья и бессилия Нанесли ночной удар по Сирии. Как одичавшая собачья свора, Оттомагавкали безумно и сурово.
Трамп в своем twitter назвал ракеты производства США "умными" и призвал РФ готовиться к встрече с ними в Сирии. Вот поэтому 2 неразорвавшиеся ракеты и передали нам.
- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов? - Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности. - Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня. Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает: - Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки? - От отравления! Вы банально отравились копчёностями! - Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...
- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай. - Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
Сестра с племянником на Тенерифе проходят мимо магазина цепи "Hiperdino", и племянник, недавно начавший изучать в школе латинский алфавит, говорит: "Смотри, мама, магазин называется "Нипердино"!
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик. — Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу. Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана. Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. — Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик. — Я в говно. — Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен. — Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?