Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Умирает "новый русский":
-Жиды пархатые!
Врач:
-Ну, пока все в порядке. Он пока узнает своих...

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

... Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!".
Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк-еврей".

RE: -Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Все больше формальных иномарок на практике имеют часть наших комплектующих. Так шо вся ваша аготация - до дупы!

- В.В. Путин - это кровь от крови народа или говно от сраки?
- Кровь от крови, конечно!
- Тогда у меня плохие известия: у вашего в жилах циркулирует дерьмо!

И после всего этого вы все еще будете утверждать,
что это русские хакеры выбирали для Санкционных
Штатов Америки этого придурка-самодура?

Солнце с утра встало.
У меня тоже должно встать?!
- а поспать?

Одесса. Туристы отплывают на Святую Землю на параходе "Мыкола Голожопко". Ребенок справшивает:
- Мама! А кто такой этот Мыкола Голожопко?
Стоящий рядом старый еврей:
- Стыдно не знать, что "Мыкола Голожопко" - это перекрашеный "Лазарь Каганович".
Девочка:
- Дедушка! Родители все говорят, что мы в Иерусалим едем. А вы, может, и что такое Иерусалим знаете?
- Ну конечно! Иерусалим - это переименованная Элия Капитолина!

И не такая уж Меланья Трамп красавица...Алина Кабаева лучше

Я его не боюсь! А ты?

Всё-таки американцы не такие тупые

Они по дешевке покупали у рф нефть. Деньги вырученные за ее продажу российские чиновники хранили конечно же не в сбербанке, а на счетах в американских банках. И теперь когда пригрозили что в качестве санкций США заморозит свои банковские счета 24 российских чиновников на которых лежит триллион долларов - рф стала выполнять требования америки

Итого америка:

1 Задешево выкачала всю нефть из рф
2 Деньги за нефть остались в американских банках
3 Теперь с помощью этих денег можно управлять россией

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов".

- Я хочу стать Президентом Украины!
- Ты что, придурок?
- А это обязательное условие?

- Who is mister Putin?
- Не "who", a "what"! Путин - это гандон, который одевал Собчак, когда вел дела с ворами и бандитами.

- Я хочу стать президентом человечества!
- Ты совсем дегенерат?
- А это обязательное условие?

- Вы помните детство Путина и росли вместе с ним? Владимир Владимирович часто рассказывал о драках и о том, как он всегда бил первым. Не расскажите ли поподробнее с кем и как он дрался?
- Да с такими же карликами, как он сам, он дрался - в подворотне нам на потеху за сигареты или за стакан и вина, которые мы с парнями выставляли в качестве приза.

Уважаемый Д.Вернер.
Ну хоть бы один из 4 анекдотов можно было в основные?
Хотя бы про ЗАГС. Пусть не такой смешной, но все-равно анекдот. Читатели сами бы оценили.
Хотел каждый день присылать по 3-4 новых анекдота, но теперь стимула нет.
Вчера, спасибо, 2 попали в основной выпуск, но из 4х хотя бы одного достаточно.

С ув., Краснооктябрьский

Учитель природоведения: Сегодня у нас будет первый урок природоведенья. Наш курс будет длиться 2 года, я надеюсь, что вам будет не скучно.
Вовочка: Что - то мне уже скучно.

Женщина, иногда, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью....

Путин серьёзно взялся за внутренние проблемы – первым делом урезал 50 млрд. у пенсионеров.

Будущим экономистам одного из столичных ВУЗов задали эссе на тему "Как спасти Олега Дерипаску".
Анекдот в том, что это не анекдот.

Я бы хотел себе на спине небольшую татуировку дракона сделать, да меня останавливает одна юмористическая фотожаба, гуляющая по Интернету, в которому одному чуваку вместо татуировки дракона на спине (он не мог видеть процесс, естественно) ради очень жестокого прикола сделали татуировку петуха.

И правильно надмозг её коровой обозвал! Дело даже не в том, что она толстая - даже если бы хулая была. Люблю, когда всех женщин, кроме моей благоверной, коровами называют.

В Мордовии фермеру, защитившему диплом по выращиванию чеснока, дали 1,5 млн. руб. на его разведение – получился неплохой развод Власти на деньги. (Нейах).

Как-то не гигиенично заниматься анальным сексом без предварительной клизмы. (Нейах)

Михалков с прорывной идеей «Едим как дома» заглох – развести на деньги Власть не получилось, предложили взять их в кредит.

Мы кормим самую сильную армию в мире – почему же мы живём хуже, чем ЕСЛИ бы кормили чужую.

Как-то было обидно за Путина – надо было для торжества поставить рядом с ним загримированных под Трампа, Меркель, Мэй артистов.

"Также предполагается наказывать граждан за "умышленные действия, которые привели или могли привести к введению санкций".
То есть, президента и правительство РФ что ли?

Как долго ТВ собирается нам показывать инаугурацию Путина и «Вечный полк» - неужели не хватает свежих новостей?

Не пойму патриотизма Медведева – разводи виноград в Крыму, а не в Италии.

У Медведева проблема с новым правительством - поменять стулья старым министрам, никого не обидев.

На Евровидение немощных бабушек, Юлю в коляске посылали – очередь слепой Гурцкой настала.

Re: «В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?» - У нас действительно нет хороших футболистов, но хорошие певицы есть. Нечего было рассчитывать разжалобить жюри инвалидкой.

- Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
- Лично я всегда зависаю на имени Seetharaman Narayanan.

«Вот что я могу тебе предложить… но учитывая что ты ещё молода, я подержу деньги для тебя, пока ты не станешь постарше. Ну как в банке, понимаешь?
Только даже лучше чем в банке. Потому что банк может рухнуть, его могут ограбить. А кто может ограбить старика Тони?
Как старик Тони может рухнуть? Это твои деньги, конечно… но пока что приходи сюда время от времени…»
(«Леон». Старик Тони о пенсионной реформе.)

Я так понимаю, что фашистский Зеппельт рвется
на чемпионат мира по футболу, чтобы снять новый
фильм о допинге российских футболистов.
А тормозуху он с собой привезет?

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, и без убийств.

А ещё на ней нет кислорода.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука Елены Прекрасной!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

-Как превратить лиса в питбуля?
-Выйти за него замуж!

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

-Анна, просыпаюсь - а на кровати у меня сидит котик с гармошкой.
-Павел, у тебя - белочка!
-Я что - не могу отличить белку от кота?

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
—Рома!
—Эля!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду воевать!

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, а я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.

-... а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было?
- А что обычно бывает с долбоёбами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал!

Женщина - подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись ближе к старым и толстым.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 148-150 миллионов километров.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая обалденная достанусь"?

Первое время супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться!

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:
С-скромная. У-умная. К-красивая. А-а не твоя.

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Заползает к психологу человек.
Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?
Нет доктор, я высоты боюсь.

Девки одиноки потому, что многие парни - тупые дураки. А парни одиноки потому, что они и есть эти тупые дураки.

Запомни, если девушка/парень подарил(а) тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра он(а) сменит замок.

-"К доске!" - призыв из школы или из "Острова Сокровищ"?

-Подлинная карта Острова Сокровищ?
-Нет, ее пиратская копия.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

Новости: "Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками".

Кривой голова заходит к Левку:
— А где Галя?
— Она подцепила Боткина.
— Бедненькая! И давно заболела?
— Онa вовсе и не заболелa. Они только вчера познакомились...

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
—Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
—Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Каким бы развитым не был искусственный интеллект(ИИ)
а попу ему всегда будет "вытирать" человек.

"Российские археологи нашли в Тамани шлем греческого воина".

Греки напряглись...

Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за соблюдение в России западных санкций.
На практике это будет примерно так:
Если, какой либо чиновник или бизнесмен, в отношении которого введены санкции, попросит у другого гражданина России в долг денег под маленький процент, как на Западе, а гражданин ему откажет, то это будет пособничество санкциям и за это грозит тюрьма.