Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Минское шоссе, на въезде в поселок "Лесной городок" висит знак ограничения скорости "80". Примерно метров через 200 установлены временные знаки "Ремонт дороги", "Сужение дороги" и ограничение скорости "90"...
Немного о уверенности в себе. В наш город как и во многие другие приезжают с концертами певцы и певицы. Лазарев собирает концертный зал, 850 мест. Лобода собирает дворец спорта, 3 тысячи мест. Ольга Бузова собирает стадион, 12 тысяч мест. Последняя, похоже, уверена не только в себе, но и в погоде.
О казусах в песнях напомнило. Тоже как-то не задумывался, а тут вдруг озадачился. 1. Песня: Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой! То есть срубили и забрали домой. Такое вот сочувствие. 2. Давайте-ка ребята, закурим перед стартом, у нас еще в запасе 14 минут... Вообще-то космонавты не курят.
Как-то тут рядом была идея. Чтобы каждый рассказал необычную историю, которая произошла с ним.
Тот, кто предложил, сама и рассказала. Я не стану её повторять. Но тема не задалась. Я долго тер лоб, но ничего необычного тогда не припомнил. А вот сейчас глянул в анонс Россия - Швеция сегодня, сразу вспомнил.
У нас тогда только первые троллейбусы пустили. Были они маленькие, глядя на современные, я бы даже сказал - пришибленные. Но тогда это была новая фишка. Мы других нигде не видели, и воспринимали это как событие.
Троллейбусный парк был рядом где я живу. Через одну остановку. Построена была всего одна линия. И вот все жители города кинулись кататься на троллейбусах. Надо кому, не надо кому, - все катаются. А я ведь живу на предпоследней. Мальчик совсем. И тут давка постоянная. Маленьким людям любая давка не нравится. Я по себе знаю. Ну да ладно. Влез, протиснулся, терпимо. А в это самое время был ЧМ по хоккею. Уже не помню где. Но весь разговор в троллейбусе сводится к одному. Как там НАШИ? Победят или проиграют шведам? Чехи и шведы, это были наши извечные враги в хоккее на то время. Других просто не было. Не существовало. Финляндия была "вечный неудачник". Правда со шведами у них в то время были свои терки, но не с НАШИМИ.
Вообще, вспоминая то время, я удивляюсь. Южный город, зимы той максимум две недели, больше половины на коньках никогда не стояло. Болеют за сборную СССР по хоккею с шайбой.
"с шайбой", - это важно. Тогда же был ещё и с мячом, - русский хоккей. Но то отдельная история. Один Коля Дураков, чего стоит. Справка: "По результатам опроса спортивных журналистов признан лучшим хоккеистом XX века". (c)Wikipedia
Так вот. Подъезжаю я уже к своей остановке. Скоро выходить. Народу поменьше, но видно, что больше половины на второй круг нацелились кататься. Всё же за бесплатно, кто в теме. И вот я пробираюсь к выходу, и за мной девчонка с соседней улицы. Спортивная девчонка. И она на весь троллейбус объявляет:
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ГРАЖДАНЕ, НАШИ СЕГОДНЯ ПОБЕДЯТ ШВЕДОВ 3:1!
Это сейчас легко говорить - 3:1. А тогда? Тогда это воспринималось как если бы сборная России по футболу победила бы в финале ЧМ в Монтевидео сборную Бразилии со счетом 3:1. Приблизительно так.
И что вы думаете? Да, да, да. Так всё и вышло.
Почему 3:1? Почему не 6:5, к примеру, я не знаю. Но она назвала именно этот счет. * * *
Сейчас много говорят о футболе, в связи с грядущим чемпионатом, и спорят о том, какой тренер нам нужен: непременно иностранный или, может быть, и наш сойдёт.
И вспомнились истории из детства и наш, провинциальный футбол. Вот, допустим, принципиальный матч, на кубок Чеховского района:
Володя Г----ев получает мяч от своего вратаря и выкладывает пас точно на ногу Славке, из своей штрафной в чужую - тому только ногу подставить и гол!! Такое только у мэтров вроде Марадоны видел.
Володю потом звали в первую лигу играть - не выдержал, ушёл. Нагрузки, говорит, запредельные. А ведь он по полведра котлет съедал, когда лежал в больнице со сломанной ногой, и главврач прописал ему индивидуальный рацион - "от пуза".
А на спор - мог бы и ведро.
Славик погиб в Уганде - водителем работал при посольстве, и при их левостороннем движении влупился на встречке в какой-то местный БТР, а он, Славик, меньше 150 км в час не ездил никогда.
Вот бы Бескова сейчас в тренеры - народ-то талантливый, а Бесков лучший тренер был, на мой взгляд, на второе место Лобановского поставил бы.
А проблема в том, что народ не только талантливый, но ещё и дурной. C водителями вообще была беда - как-то соседка подвозила отца от электрички к посёлку (ночь, и последний автобус уже ушёл).
После того, как она чудом разминулась с парой встречных машин, батя не выдержал: - Свет, в чём дело? - Да у меня редкая глазная болезнь - ночью ничего не вижу.
И эта редкая женщина водила вертолёты и не один раз прыгала с парашютом. Я с нашими, поселковыми, вообще ни с кем рядом в машину не садился. Уронит чего-то и роется под рулём, шарит, а другой рукой продолжает рулить. Тоже колоритная личность. Службу прошёл на китайской границе, потом "малиновые береты", на спор с третьего этажа прыгал.
Вот Бесков и умел такую энергию в футбол как-то канализировать. Сейчас не буду даже загадывать, что будет на этот чемпионат. Совсем не много осталось подождать.
Ща отожгла! Вещаю мужу как надо припасы поплнить, что купить завтра. И что? Завтра надо купить стирок! Тьфу,бля порошальник! Бля..........порошальный стирок!
Преамбула-анекдот. Мужик стирает нижнее бельё и причитает: «Никому верить нельзя, вообще никому, даже самому себе верить нельзя – ведь только пукнуть хотел». Теперь амбула. Давно уже было. 90-е. 4 другана-долбоёба собрались после армии поквасить у меня дома. Коллектив чисто мужской, баб нет, не материмся, а разговариваем матом. Пиво-водка рекой, дым коромыслом. Под гитару песни попели, под музыкальный центр поплясали. Дури всё равно дохера осталось. Тут Андрюха говорит: - Я вам щас прикол покажу, дайте быстрей зажигалку. Даём зажигалку, он принимает соответствующую позу, подносит к жопе горящую зажигалку и смачно пердит. Пламя было охуеть! Во прикол! Через какое-то время чую – у меня газы подходят. Заранее готовлюсь. Огонь! Ну не так, чтобы очень, но малость полыхнуло. Тут Санька, здоровенький такой, полноватенький, с ухмылкой говорит: - Слабаки, бля! Подождите малость, я вам ща покажу огнемёт. Через какое-то время берёт зажигалку, готовится. Пли! Вот только пламени не было, зато на штанах, в районе жопы, пузырь надулся и вонь пошла. Ебать-копать! Хорошо ванная рядом была, ничего по дороге не растерял. После ванной дал ему халат. Пьянка продолжалась, но пердёж больше не жгли.
Огнемёт Начало 90-х. Собрались 4 другана-дурака у меня на квартире поквасить. Все после армии, печёнки и лёгкие ещё крепкие. Водка-пиво рекой, дым коромыслом. Баб нет, поэтому не материмся, а разговариваем матом. Под гитару песни поорали, под музыкальный центр поплясали. Сидим, базарим, краем глаза какую-то херню по ящику смотрим. Тут Андрюха говорит: «Подайте быстро зажигалку, щас прикол покажу, обоссытесь!». Принимает соответствующую позу, подносит к жопе горящую зажигалку и смачно пердит. Пламя было охуеть, думал штаны себе спалит. Ржали, чуть не уссались. Тут чую, у меня заряд тоже на подходе. Ну чё боеприпасу пропадать то зря. Беру зажигалку, в позу. Огонь! Полыхнуло, но так себе, не очень. Да и ладно, главное получилось. И тут Санька, крупненький такой парнишка, с такой же крупной жопой, говорит: - Слабаки вы все, бля! Ща я вам покажу огнемёт, ждите. Через какое-то время приготовился, факел к жопе. Все в ожидании, а я думаю – диван бы мне не спалил, "огнемётом" то своим. ПЛИ!!! Пламени не было. Зато на штанах, в районе жопы, с характерным звуком надулся пузырь. Пошла вонь. Ебать-копать! Не тем зарядом ёбнул, гад. А обещал огнемёт. Хорошо ванная рядом была, по дороге ничего не растерял. После ванной дал ему халат. Пьянка продолжалась, но пердёж мы больше не жгли. Шурика потом долго называли "Огнемёт".
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.