Общий выпуск

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

Иногда и тупик бывает выходом, а выход безысходным.

мир как он есть

- Ну, за стабильный прорыв!

Жестоко, но не хочу, чтобы мои дети потом работали на пенсию учителей, которые все школьные годы пытались доказать им, что они дебилы.

Почему наши законотворцы уходят на длительные каникулы и уезжают далеко на отдых?
После принятия законов надо проверить, как эти законы работают.

Ошибки педагогов зачастую сажают, а ошибки врачей - закапывают...

Суеверный работник

От Чудака до Мудака –
дорожка очень коротка.

Жестоко, но некоторым безопаснее подавать милостыню, чем платить зарплату.

Деньги ничто, мусор. Если они чужие.

Очередь.
Можно обмапуть ожидания,- но не ожидающих!

- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей!
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.

На рыбалку лучше всего ехать с женою.
Пару раз съездит и поймет, что нехрен там ей делать.

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

- Вы конечно будете смеяться, но от чего дураки ржут - я плачу!

Многие считают, что те, кто сносят подряд все ларьки и магазины, не думают о живых людях.
А они думают. Денно и нощно думают — недосыпают и недоедают, думая…
О ваших деньгах. Потому что, снеся магазинчик, они пытаются заставить вас пойти в гипермаркет. Ибо ишь чего захотели, задёшево покупать.
Ваши деньги заставляют владельцев магазинов воевать между собой, и ясное дело, большая акула съест такую же хищную, но мелкую рыбку, и не подавится.
Они все хищники бизнеса и мы сами тридцать лет назад под лозунгом Цоя добились перемен. Так что кушайте то, чего сами просили.

Ужасно аппетитная.
Прельстительная жутко.
Конечно же, элитная.
Но блядь же – проститутка!

Если вы засыпаете уже едучи домой в транспорте?
Значит вы хороший работник.

Когда Казино раздевает человека-это форменное безобразие.
А когда лотереи ДОСААФ вовлекают людей в игру-это участие.

Всё началось как в порнофильме:
Укол в медпункте, медсестра:
"Трусы пожалуйста снимите",
Но стра...

В стране, в которой столько нефти и газа, отпуск должен быть, как минимум целое лето.

- А если у тебя не выйдет?
- Возьму бумагу, краски и начну с нуля.

Особо щедрые люди охотно делятся неприятностями. Чтобы согнать эти идиотские улыбки с глупых лиц.

Кратность-сестра таланта.
Пиздец...

Вы можете завоёвывать Гималаи и покорять эвересты, но вы не застрахованы от того, что через сотни лет не народится какая-нибудь поклонская и своим настойчивым обожанием превратит ваш когда-то почти светлый и зравый образ в сатирическую карикатуру.

Лично я всегда готов выложить правду в глаза любому! Например, всю таблицу умножения.

Нет, слова «надо» нам не надо.
А надо – «в лом» и «западло».

А стать мужчиной пареньку помог
удар прелестной ножкой между ног.

Не мажешь сам брови вазелином перед боксерской тренировкой? Тогда твои враги могут намазать вазелином твою жопу перед
пидорасеньем!

Накоплю побольше денег и начну деньгами сорить - в самых неожиданных местах. Вплоть до вестибюлей банков.

Курильщик, как цыплёнок, рождается для табака.

Не присваиваю оставленные флешки, лифчики и плойки, а пополняю коллекцию "забытые вещи бывших".

среднестатистический пользователь российского интернета узнает о том что земля круглая из видеоблога варламова и о том что в россии воруют из видеоблога навального

Последний звонок, последний звонок
Двойную выручку вчера принес ларек!!!
Ну а сегодня как всегда, двойную выручку приносит шаурма.

- Какие-то шутки у вас однотипные и выглядите вы как-то стрёмно.
- Я стендап-гомик.
- Прощайте.

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.

- Странный всё-таки Путин правитель. Ненормальный...
- Чем он тебя зацепил?
- Да так... Он единственный в России за сто тридцать лет, при котором в магазинах всё есть.

Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.

- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.

Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!

Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.

Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!