Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У каждого президента должна быть своя страшненькая подружка.
Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.
Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.
Россия к 2024 году войдет в пятерку крупнейших экономик XVIII века.
5
К 2024 году обеспечить жильём всех ветеранов Великой Отечественной Войны.
6
Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои.
7
Объявление.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.
Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.
Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятёрку крупнейших экспортёров валежника.
10
Лужайка Господня мала; и поэтому зайки и зайчата не должны заживаться - ведь как иначе Бог подаст лужайку другим зайкам?
11
Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.
12
Деды воевали, внуки проебали.
13
— Мир так устроен, что не всегда понятно, кто виноват. Вот когда я был маленьким, и меня в деревне укусила сторожевая собака, хотя бы было понятно, кого ругать... Бабушку!!!
(c) Нестор Бегемотов
В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов
Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.
- Путин поручил правительству к 2024 году «добиться вхождения РФ в пятерку крупнейших экономик мира»
- Ему сказали, что теперь наше место в мире - шестое ...
Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".
18
- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...
19
Жил-был мальчик по фамилии Падалка, который всё время падал. Над ним все смеялись, а он отвечал:

- Вот вырасту, стану космонавтом и перестаеу падать, потому что в космосе - невесомость!

Над ним ещё больше смеялись, а он вырос и стал космонавтом.

Не злитесь на смеющихся над вами. Они подталкивают вас к осуществлению мечты!
20
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.
Раньше право было телефонное, проводное - а сколько проводу не виться, все равно кончик найдется.
А теперь право стало беспроводное... и никаких концов никак найти не удается...
Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит, но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых. Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие», «Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».
По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно.
24
- Хочу, чтобы у нас выборы были такие же, как в США!
- То есть, ты сидишь в фанерно-жестяной халупе, без воды и электричества, и через колючую проволоку наблюдаешь, как молдаване, таджики, грузины, нигерийцы и остальные понаехавшие выбирают президента?
- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
-У нас нет нихуя
Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.
Нет ничего хуже бабушек, которые не садятся, когда им место в транспорте уступили, мол, «да я выхожу скоро», «да я постою, мне не трудно» — только рефлексы молодым людям портят, старые перечницы!
(с) Нестор Бегемотов
ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин". Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно, кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.
Самый смешной анекдот за 03.11:
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
Рейтинг@Mail.ru