Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Кто у кого в России сосёт хуй?
Путин сосёт хуй в основном у премьер-министра Израиля Биньямина Нетарьяху, у друзей-олигархов (Абрамович, Вексельберг и т.д.) и иногда немного у Трампа (вложил в ценные бумаги США более 110 млрд долларов). Медведев сосёт хуй у Нетаньяху, Путина и у друзей олигархов. Министры сосут хуи Нетаньяху, Путина, Медведева, их друзей-олигархов. Украина сосёт хуй у Путина и России. Стоило только Путину намекнуть что в случае наступления на Новоросию в бой вступит южная армия РФ-как Украина покорно встает на колени перед растегивающим ширинку Путиным... Ну и наконец рабы-россияне сосут немытые, обосанные, вонючие, все в творожке хуи у всех кто имеет хоть какое то отношение к власти. Сосут хуй и Путина и у Медведева, и у министров, и т.п. вплоть до участковых, работников газпрома и судебных приставов...Сосут и днем и ночью, автоматически, не думая, и особенно усердно - на выборах президента!
Чтобы хоть как-то выйти из группы российская сборная должна применить тактику МИДа - после проигранного матча всегда заявлять: "Россия не признает результат матча, т.к. Россию не допустили к судейству и судья не был россиянином".
- Французы, вы посадили себе на шею политического трансгендера. С нравственностью и нахальством великого Талейрана и мозгами дешёвой кокотки. Что может быть веселее бла-бла-бла?... - Мужик, французы тут не читают.
А правда л, что тот, кто испытывает приятные ощущения при постановке клизмы - гомосексуалист?
20
Заметки натуралиста Если период у лосей спокойный, то они примут к себе в стадо с испытательным сроком в одни сутки. За которые ты должен качественно обглодать семь деревьев, перебежать дорогу КАМАЗу и снести 100 метров телефонного кабеля. Теперь ты - лось! Тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - как не фиг делать!
Виталий Мутко после матча с турками заявил: "Сборная России движется в правильном направлении". Комментарий: O'key, если наше направление - ко дну, то всё действительно правильно.
Помощь президента: что менялось в жизни россиян после обращения на «Прямую линию»... - Одних сажали в тюрьму за ложные показания. - Других увольняли с работы за клевету. - Ну а последняя девушка, обратившаяся к нему - просто умерла!...
Говорят, сегодня в Австрии, Владимир Владимирович прямо с трибуны спел на немецком языке: Дойче зольдатен, Дойче официрен. Гитлер майн фатер, Геббельс майн кумирен...
18
>РЕ: — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
В каком нах 1917? В тридцатые, а на Западе - и вовсе к весне 1951!
Меркель считает невозможным возвращение России в G8... - Ну во первых Путин старый уже, а во вторых он мне хуёвый букет подарил!!! - И чем ей не угодил букет свежесрезанных хуёв? - удивился Путин.
Прочитал новость о том, что Мутко утопил в Байкале официальный мяч ЧМ-2018. Все удивляются, как можно было утопить мяч!?! Тоже мне сенсация! Небось, этот мяч новые подчиненные Мутко из бетона отлили...
Председатель Совета судей России рекомендовал судьям и членам их семей быть скромнее и воздерживаться от публичной демонстрации в соцсетях дорогостоящих покупок. Заметьте, главный судья не настаивал на том, чтобы судьи не брали взяток, жили по совести и принимали решения по закону или не вообще делали дорогостоящих покупок, не соответствующих зарплате судей, а НЕ ДЕМОНСТРИРОВАЛИ такие покупки.
РЕ: Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Евреи не шутят над праздниками той Страны, Которая спасла.
> Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
> — Пап, а я еврей или русский? — А что случилось, Вова? — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
В прошлом правительстве, при Рогозине, топили всего лишь ракеты в океане, и это вызывало повальный ржач. Но утопить футбольный мяч в Байкале оказалось под силу только новому составу правительства. Ждем, когда Мутко дадут подержать хрустальный хрен.
Гордость россиян Путиным напоминает двоечника, у которого ни хрена нет и он гордится братом-зэком, папашей алкашом, мамашей-шлюхой и засраной двушкой, потому что у одноклассников такого нет!
Неудачей закончилась попытка создания дуэта Ольги Лизгуновой ("Пающие трусы") и Марины Лизоркиной (ex-"Serebro"). Проблемы начались уже на стадии придумывания названия проекта. Насчёт первого слова сомнений не было - вариант "ЛИЗать!" был принят единогласно. Однако по причине разного гражданства исполнительниц, консенсус в вопросе - КОМУ ИМЕННО, так и не был достигнут.