Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают: - Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая? - Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела. - В чем дело? - Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так! - А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела? - Ага... - И как это было? - Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. - Ну, и? - Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше. Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке. Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...
- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как? - Подлость, как иначе! - Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.
Вот смеются над Газзаевым. Мол как может солидный человек, заслуженный мастер, достойный мужчина, да еще гордый осетин, а так лебезить перед самым главным. Не понимаете, это раньше он был гордым мужчиной-осетином. А сейчас он Депутат.
К главному редактору входит корреспондент и радостно восклицает: - Всё, Иван Петрович! Я закончил своё расследование на тему "Почему так дорого в России обходятся стройки". Кратко и по сути: ночью на стройке преступная группа рабочих похитила тонну кирпича. Застройщик подал заявление в полицию. На явке к следователю он хитро намекнул "А нельзя ли в деле указать на одну, а две тонны?". Следак задал резонный вопрос "Ну а какой мне от этого прок?" В итоге на стройке нет трёх тонн кирпича! - Ясно. Ладно, оставляй материалы, завтра зайди. На завтра радостный корреспондент спрашивает главреда: - Ну как, посмотрели? Главред: - Да. Но прямо тебе скажу, у тебя какое-то сырое расследование, ну незаконченное что ли... Вот скажи честно, тебе предлагали тонну кирпича, чтобы твоё расследование никто и никогда не увидел? А ты отказался. - Ну... Было дело. Да, я порядочный человек, и я отказался от взятки. Вы встречались с застройщиком и следователем?! - Я тебе коротко скажу: на стройке в ту ночь украли 5 тонн кирпича. И точка!
Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: 1. Не торопись 2. Не стесняйся повторять 3. Не пренебрегай психотропными газами.
В связи с увеличением пенсионного возраста для россиян, предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников для призыва на срочную службу. Срок службы предлагаю увеличить до 5 лет, возраст призывников поднять до 60 лет...
Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго: — Слушай, а ты еврей? — С чего ты взял? — А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи. — Нет, я не еврей...
Если на остановке спрашиваешь, когда будет интересующий тебя автобус, то старики подумают: "Ну ты и дурак! Надо спрашивать, когда БЫЛ автобус! Тогда можно посчитать, когда приблизительно МОЖЕТ БУДЕТ следующий. Будущего-то все равно никто не знает." В то время у молодежи в голове: "Что ты уставился на меня? Не хочу я доставать смартфон!"
Правдива эта история или нет, установить уже невозможно, поэтому идет анекдотом. Советское время, суровый оборонный НИИ. Открытое заседание ученого совета под председательством действительного члена Академии наук, Героя социалистического труда такого-то. Его старый приятель и вечный оппонент задает очередной каверзный вопрос. Академик, вдумчиво оценив все плюсы и минусы предложенного варианта, отвечает: "Да вы знаете, коллега, как-то однохуйственно". Легкий шелест в зале. Академик после минутной паузы поправляется: "Эквипенисуально".
Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене: - Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским? - Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было? - Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."
Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт. Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство,пьянство, разврат. Постояли, покурили, затем старшой говорит: - А ну нах!.. Сели обратно в тарелку и улетели. Поговаривают люди, что скоро опять прилетят. И наверное, скажут то же самое. Анунахи ведь.
Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра... Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей? - Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!
Внезапно понял, что Ленин и вправду гений. Сто лет назад он всё предсказал до буквы! Стирание граней между городом и деревней - пожалуйста, вся деревня переехала в город. Между рабочим классом и крестьянством - пожалуйста, теперь колхоз везде и он непобедим. Между мужчиной и женщиной - не вопрос, достаточно посмотреть "Евровидение". В Европе больше, у нас меньше, но грань стирается помаленьку. Судя по экологии, грань между водопроводом и канализацией тоже стёрлась. Но ведь Ленин не был, не мог быть знаком с Ахеджаковой, Ефремовым и прочими совестями эпохи! Каков же масштаб гения, который ещё тогда определил: "Интеллигенция - это не мозг нации, а говно".
После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина. - Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны! - Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС. - Ну и? - Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!
Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.