Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чёртики зелёные гостят. И завязалась безобразная драка.
- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как? - Подлость, как иначе! - Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.
Вот смеются над Газзаевым. Мол как может солидный человек, заслуженный мастер, достойный мужчина, да еще гордый осетин, а так лебезить перед самым главным. Не понимаете, это раньше он был гордым мужчиной-осетином. А сейчас он Депутат.
В связи с увеличением пенсионного возраста для россиян, предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников для призыва на срочную службу. Срок службы предлагаю увеличить до 5 лет, возраст призывников поднять до 60 лет...
Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра... Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей? - Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!
В баре для оптимистов всегда наливают половину стакана.
11
Скажи что-нибудь по Путински разных годов!
2005: Пока я буду президентом, пенсионный возраст не поднимется
2015: Нельзя поднимать пенсионный возраст как в Европе, у них продолжительность жизни больше
2017: В Европе подняли пенсионный возраст, а мы с 30-ых годов не поднимали.
12
Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене: - Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским? - Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было? - Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."
Президенту России постоянно приходится что-то лепить: то пельмени в Китае, то горбатого на "Прямой линии".
14
После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина. - Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны! - Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС. - Ну и? - Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!
Внезапно понял, что Ленин и вправду гений. Сто лет назад он всё предсказал до буквы! Стирание граней между городом и деревней - пожалуйста, вся деревня переехала в город. Между рабочим классом и крестьянством - пожалуйста, теперь колхоз везде и он непобедим. Между мужчиной и женщиной - не вопрос, достаточно посмотреть "Евровидение". В Европе больше, у нас меньше, но грань стирается помаленьку. Судя по экологии, грань между водопроводом и канализацией тоже стёрлась. Но ведь Ленин не был, не мог быть знаком с Ахеджаковой, Ефремовым и прочими совестями эпохи! Каков же масштаб гения, который ещё тогда определил: "Интеллигенция - это не мозг нации, а говно".
К главному редактору входит корреспондент и радостно восклицает: - Всё, Иван Петрович! Я закончил своё расследование на тему "Почему так дорого в России обходятся стройки". Кратко и по сути: ночью на стройке преступная группа рабочих похитила тонну кирпича. Застройщик подал заявление в полицию. На явке к следователю он хитро намекнул "А нельзя ли в деле указать на одну, а две тонны?". Следак задал резонный вопрос "Ну а какой мне от этого прок?" В итоге на стройке нет трёх тонн кирпича! - Ясно. Ладно, оставляй материалы, завтра зайди. На завтра радостный корреспондент спрашивает главреда: - Ну как, посмотрели? Главред: - Да. Но прямо тебе скажу, у тебя какое-то сырое расследование, ну незаконченное что ли... Вот скажи честно, тебе предлагали тонну кирпича, чтобы твоё расследование никто и никогда не увидел? А ты отказался. - Ну... Было дело. Да, я порядочный человек, и я отказался от взятки. Вы встречались с застройщиком и следователем?! - Я тебе коротко скажу: на стройке в ту ночь украли 5 тонн кирпича. И точка!
Правдива эта история или нет, установить уже невозможно, поэтому идет анекдотом. Советское время, суровый оборонный НИИ. Открытое заседание ученого совета под председательством действительного члена Академии наук, Героя социалистического труда такого-то. Его старый приятель и вечный оппонент задает очередной каверзный вопрос. Академик, вдумчиво оценив все плюсы и минусы предложенного варианта, отвечает: "Да вы знаете, коллега, как-то однохуйственно". Легкий шелест в зале. Академик после минутной паузы поправляется: "Эквипенисуально".
20
Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: 1. Не торопись 2. Не стесняйся повторять 3. Не пренебрегай психотропными газами.
Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго: — Слушай, а ты еврей? — С чего ты взял? — А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи. — Нет, я не еврей...
Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт. Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство,пьянство, разврат. Постояли, покурили, затем старшой говорит: - А ну нах!.. Сели обратно в тарелку и улетели. Поговаривают люди, что скоро опять прилетят. И наверное, скажут то же самое. Анунахи ведь.
Если на остановке спрашиваешь, когда будет интересующий тебя автобус, то старики подумают: "Ну ты и дурак! Надо спрашивать, когда БЫЛ автобус! Тогда можно посчитать, когда приблизительно МОЖЕТ БУДЕТ следующий. Будущего-то все равно никто не знает." В то время у молодежи в голове: "Что ты уставился на меня? Не хочу я доставать смартфон!"
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании