Свежие анекдоты - основной выпуск

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно, значит, хоккеист.

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...