Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри. -Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг. -Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду. -Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать? Голос за кадром: -Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.
Любопытный мужчина интересуется у представителя медучреждения. - Вот эти системы используются в помещениях, где высока вероятность взрыва, например на пороховых складах или складах боеприпасов. Но у вас же больница! Зачем вам такой склад? - Это не склад. Это палата для больных метеоризмом.
История будет где-то ироничная, где-то печальная, а где-то даже противная. И ещё – будет про говно, так что, либо сразу минусуйте, либо пролистните. Подрабатывал как-то в охране в доме престарелых и инвалидов. Быстро сдружился и с персоналом и с жителями. По закону нашего долбоебизма, все лежачие и совсем плохие находились на самом верхнем этаже. «Зимняя вишня», наверное, сейчас помогла там что-то изменить, не знаю. Устроилась санитаркой молоденькая девчонка, имя не помню, пусть будет Татьяна. Зарплаты маленькие, но, видать, студентка, подработка нужна. Старалась проситься чаще в ночь. Сижу на дежурстве, все давно разошлись по комнатам, тишина. От нехер делать в дцатый раз кладу «косынку». Вдруг по ступенькам, вся в слезах, почти в голос рыдая, бежит Танька: - Вызовете мне такси, пожалуйста, не могу больше! Пытаюсь её успокоить и одновременно выяснить причину. На предмет сбежать домой поясняю, что стерва-директриса влепит ей статью и лишит выходного пособия. Кое-как успокоил. Отпоил чаем. Выяснилось следующее. Наверху лежал неходячий дед. Она за ним, как и за другими лежачими, ухаживала, убирала, протирала, кормила. У деда, видать, совсем крыша поехала. Короче, он обосрался, слепил из говна шарики и стал ждать. Как только Татьяна вошла в палату он со словами «шлюха, проститутка, хуесоска!» начал кидаться говняными гранатами. Утром Таня написала заявление и через 15 дней благополучно уволилась. А тот дед ещё очень долго прожил и, по слухам, многим нервы попортил.
- Вы спрашиваете хороший ли это шашлык? Так я вам скажу! Это не шашлык, это сказка! Вы нигде не попробуете такого шашлыка! И это я вам еще не сказал кто его делал! Его делал сам Ашот! А Вы видели как Ашот делает шашлык? Можете не отвечать, я знаю что не видели. Никто не видел как он его делает. А знаете почему? Потому что Ашот говорит, что шашлык нужно не смотреть, а кушать! Тем более такой шашлык, какой делает Ашот! И я вижу наперёд, что он не только не повредит вашим желудкам, но наполнит их приятным чувством сытости! Да-да,я умею смотреть наперед!Это у нас семейное. Когда в декабре 1982 года из тогда ещё СССР уезжал мой дядя Даня , он так и сказал "Нюмочка, мальчик мой, надо ехать, пока еще есть откуда. И ты делаешь мне удивление своим непониманием. Может мой брат был прав и сосед дядя Яша-сапожник таки имеет место в твоей биографии?". И вот вы мне скажите, что он не провидец! А мой брат Фима! Вы знаете моего брата Фиму? Нет? О! Это тот человек, рядом с которым Ванга имела бы бледный вид. Он уезжал уже в 1991-м году. Он так и сказал:"Нюма, ехать надо, пока ещё есть куда! И твоё "я остаюсь" говорит о том, что папина теория на счет участия дяди Яши в твоем рождении не так уж и беспочвенна". И кто будет удивляться , что мой сын Давочка начал собирать чемодан в сентябре 2013-го? Он мне так и сказал:"Папа, я не еду из "откуда". Я не еду "куда". Я еду "от". И, папа, ты мене таки делаешь удивление своим спокойствием. Папа... может дядя Яша-сапожник - таки да?"...
Про мужскую и женскую логику. Аномальная жара, духота, спасаюсь только большим напольным нештативным вентилятором, с металлическими лопастями ну и ещё одним, описанным в ранее опубликованной истории, способом. Тут с соседкой разговорились про жару. Та говорит: - У меня брат, коммерсант, недавно купил три КОНДИЦИОНЕРА за 2500 руб каждый (!!!! Как? Карл? Такого не может быть!). И сейчас в офисе даже настоящие кондиционеры они не включают. Крутятся в любую сторону, даже наверх. Прохладно офигеть! - А где купил? - В Мурлеун Монре. Заразился, всю ночь сидел в инете, искал кондюшники. Даже те, куда воду заливают, дешевле 7000р не нашёл. Бля, ну конкретно уже азарт пошёл. На следующий день съездил в Ларен Монрун. Нету там нифига такого! И не было. Продавцы даже удивились. Вечером во дворе встретились. Пытаюсь разобраться. Соседка звонит брату, потом трубку беру я, чтоб узнать - что это за чудо-кондиционеры? Бляяяя!!! Капец! Ребята, это были ВЕНТИЛЯТОРЫ, да да, обычные напольные большие нештативные вентиляторы! Вот такая женская и мужская логика. А тот магазин как только не называют, даже анекдоты ходят.
Опять, скорее, поучительная. Читал на досуге комменты к историям хочу немного пояснить. Про Россию. Вот у многих стоят в квартирах электропечи с такими огромными штепселями-розетками. Ещё совсем малым был, слышал от взрослых, что печка от 380в работает. Подрос, начал электротехникой увлекаться, приобрёл «цэшку» (измерительный прибор). Как в истории про дезодорант – надо всё померить. Померил и печку. 220в и никаких не 380в. Потом даже со многими спорил. А ещё очень многими годами позже узнал, что в квартиры МКД (многоквартирные жилые дома) запрещено заводить напряжение на 380в. Так что, господа, по крайней мере в России, в квартирах больше 220в быть не должно. Вот такой ликбез на анекдот.ру.
Памятники моей памяти. До 1957 года мне казалось, что Сталин глядит на меня повсюду, и даже из унитаза выглядывали его усы. С сайта анекдотов https://www.anekdot.ru/id/386068/ В 1957 Сталина заменили Лениным. Меняли тихо, по ночам. Никто в классе не замечал, что над доской уже другой портрет. Никаких пустых мест. К бюсту иногда просто приделывали новую голову. Брежнев был мужик скромный. Вместо Ленина висеть на стенках не сильно хотел и его портреты были только в местах общественного пользования, как правило - большой портрет лично Леонида Ильича (С сайта анекдотов: Брежнев на съезде говорит: - Я человек скромный, зовите меня просто "Ильич") и маленькие - остальных членов политбюро. Но должна же быть для советского человека руководящая рука. И этой рукой по мнению политбюро и главного теоретика Марксизма товарища Суслова должна быть рука Ленина. Она возвышалась на центральной площади любого города СССР. Иногда мне казалось, что еще немного и начнут выпускать иконы с рукой Ленина, при виде которой надо обязательно осенить себя Звездным знамением (пятериком) и сказать: - Спаси нас от грехов наших, товарищ Ленин. http://ussr.totalarch.com/lenin_speaks_armoredcar Слава Богу, я в другой стране и не знаю, как в РФ с портретами нового лидера. А в Интернете встречаю на него в основном фотожабы. P.S. На арлингтонском кладбище в Вашингтоне на могиле Джона Кеннеди - скромная медная табличка размером чуть больше А3. https://ru.depositphotos.com/5018072/stock-photo-gravestone-of-jfk-on-arlington.html
Новость об очередной химической атаке на Британию застала всех врасплох.
Двое граждан, напомним, были найдены без сознания в одном из домов в Эймсбери. Сначала предполагали, что они отравились наркотиками, на что косвенно указывали рассыпанный повсюду белый порошок и свернутые трубочкой пятифунтовые купюры. Но после разговора Скотленд-Ярда с министром иностранных дел Великобритании Борисом Джонсоном было установлено, что несчастные отравились нервно-паралитическим веществом "Новичок". При этом Скотленд-Ярд пока не знает, каким образом пострадавшие отравились этим веществом, так как Борис торопился на ланч и не уточнил.
Мнение: отравления в Британии неспроста происходят рядом с химлабораторией МИД России собрался было наконец-то озвучить пару слов Лаврова уже в официальном заявлении Лондону, как замглавы МВД Великобритании Бен Уоллес сообщил, что, по предварительным данным, инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", хоть это и был российский "Новичок". Позже перед журналистами выступил глава контртеррористического подразделения Скотленд-Ярда Нил Басу.
— На небольшом расстоянии от пострадавших были найдены совершенно свежие и четкие следы, — сообщил он.
— Мужские или женские?— тревожно спросил журналист Reuters.
Британский силовик как-то странно посмотрел в зал и ответил почти шепотом:
— Это были отпечатки лап большого кота!
Инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", заявили в Лондоне На следующее утро британские газеты вышли с заголовками "Второй кот Скрипалей мстит за друга и морских свинок!" и стали наперебой публиковать сообщения о странных случаях отравлений, накрывших Британию за последнюю неделю. Как оказалось, Солсбери и Эймсбери были не единственными населенными пунктами, пострадавшими от "Новичка".
Шефтсбери. Массовое отравление посетителей местного паба, смотревших по телевизору выход сборной Англии в плей-офф и болевших за свою сборную без истерии, безумия и футболобесия, как некоторые, а со здоровыми эмоциями радости — как европейцы.
После матча люди выходили из паба и внезапно валились тут же неподалеку, не в силах стоять на ногах. Очевидцы утверждали, что утром они видели рядом с пабом крупного кота, который чем-то прыскал на входную дверь, подняв хвост.
"Свежачок" к "новичку", или Как под Солсбери вновь отравились двое Хазелбери, Нетербери. Всюду аналогичные необъяснимые случаи: игра сборной, а потом массовая потеря координации, а нередко и сознания. Ослбери. Местный житель был доставлен в больницу в бессознательном состоянии. Придя в себя, он сообщил, что мирно курил марихуану в переулке, когда к нему подошел большой кот и спросил, как пройти в библиотеку. После этого он ничего уже не помнит.
Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.
Пожилая леди из Спетисбери при помощи фамильного револьвера отбила своего любимого сибирского кота от разъяренной толпы, желавшей линчевать "русского убийцу", после чего, покачивая стволом, заявила, что ее кот, в отличие от британских политиков, настоящий мужчина и джентльмен и уж точно умнее всех членов палаты лордов вместе взятых. Толпа, немедленно превратившись в толерантных европейцев, с ней дружно согласилась и принесла коту извинения.
Все окончательно успокоились, когда Петр Алексеевич Порошенко, странно улыбаясь и подмигивая кому-то невидимому, заявил, что князь Владимир крестил Украину и вообще был стойким сторонником европейской интеграции Украины и ее вступления в НАТО.
Британцы решили, что зараженный "Новичком" кот Скрипалей каким-то образом пересек Ла-Манш и теперь, судя по яркому выступлению президента Украины, обильно сеет нервно-паралитическую заразу на материке.
Мы связались с нашим источником в правительстве Украины на предмет выступления украинского лидера и получили краткий комментарий: "Это белка. Песец".
Митинг против пенсионной реформы... Я в легком ахуе... Ребят, вы серьезно? Хотите пораньше уйти с работы и пердеть на лавочке у подъезда? Мне 50 лет и перспектива пенсии все серьезнее. Стукнет пенсионный возраст - и у хозяина появится вполне законный факт отправить меня нахер. А жить нормально хочется. Подняли возраст - значит добавили еще 5 лет. Пять лет никто доёбываться не будет. Пять лет нормальной зарплаты, нормальных интересов, нормальной жизни. Только мудак с патологическим отвращением к труду откажется от такого подарка. Ну вот на митинге всех таких и пересчитают.
ЗЫ. А Вова лоханулся с пенсинонным возрастом. Отменить его нахер, выходи хоть сразу после школы. Только начисление пенсии сделать по формуле от возраста и стажа. Пенсионного возраста нет - нет красной тряпки. Протестовать против третьего коэффициента в непонятной формуле смешно... А жрать хочется. Все будут добровольно и радостно вламывать до последнего вздоха. Без митингов.
