Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У человека столько непримиримых врагов в собственном социуме, что дикая Природа сомнениями насчет своей скорой и безоговорочной победы над Человечеством может не заморачиваться.
Наивная вера в то, что если кому-то что-то пожелать, а потом хряпнуть рюмку, позволяет нам выпивать вроде бы по поводу, а не просто так, а производителям алкоголя зарабатывать миллиарды.
2. Кто носит порванные штаны не по нужде - беса кормит.
3. Саентологи - мошенники от религию.
4. Вопрос о говядине из серии - откуда берется хлеб? Как откуда - из магазина.
5. Влад Чижов, когда выкупил за сувенирные деньги, липовую расписку поступил как Ходжа Насреддин.
Ходжа Насреддин зашел в чайхану походил, посмотрел и ничего не купил направился к выходу. Чайханчик стал на дверях и говорит - Шашлык нюхал, плати таньга. Насреддин достал кошелек с монетами, потряс им и говорит - Слышишь звенят? Чайханчик - Звенят. Ну тогда мы в расчете.
К мужскому сердцу путь лежит через желудок Для женщин, он извилист и жесток, А к женскому попроще – кроме шуток: Через «Бермудский Треугольник» между ног
- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили… - Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…
Слышу очередную новость: Администрация Санкт-Петербурга решила закрасить граффити с изображением главного тренера сборной России Станислава Черчесова. Вот думаю: Надо предложить художникам, чтобы они рисовали сразу два образа: Черчесова и Путина. Пусть закрасят!
Обсуждаем сегодня с сыном, выиграют ли наши у хорватов. Я: -Ну, Испанию же они сделали! Сын: - Да, все голы забили наши! Я: - Только один не в те ворота(((( -Мама, ты ничего не понимаешь в футболе! Наши просто дали испанцам ФОРУ!
В последних секундах рекламы МТС с героями из «Спокойной ночи малыши», довольные зверушки мчатся на кабриолете по извилистой горной дороге. И Хрюша говорит: «Эх, оторвемся! ОЧКОМ чую!». Вы также слышите?)
На дороге в восемь вечера голосовал мужик на шохе. До города было 10 км, но все спешили на матч 1/4 с нашим участием и никто не тормозил.
Отчаявшись хоть кого-то остановить, он в порыве страсти разрезал футбольный мяч сына, натянул его на пятилитровую канистру, которой он только что махал перед носом проезжающих автомобилей и стал ею махать уже с удвоенной силой. Вот так он меня и остановил.
А матч мы уже смотрели вместе, когда доехали до города.
И не беда, что в футбол уже не поиграем, а хорошо, что призыв можно сделать столь действенным!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
