Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.04.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
== Самые крикливые и агрессивные европейские политики — женщины
Председатель Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен.
Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок
Президент Словакии Зузана Чапутова.
Глава правительства Дании Метте Фредериксен.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас.
== Выражение «бешеные бабки» заиграло новыми красками.
В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.
- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.
- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.
WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!
6
Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.
Из нового романа В.О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина - это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, - и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем
Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.
Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.
Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.
Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.
Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!
Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!
Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?
- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.
Коррупционера спецслужбы разрабатывали аж 5 лет. Целых 5 лет он набирал, набирал, набирал бабло, миллиарды уже набрал, а спецслужбы все никак не могли решить - пора брать или не пора. И что брать. И кого брать. За какое место брать. Кому куда и брать. Сколько брать. В граммах или в килограмма. А может вагонами. Сколько вагонов. Куда подгонять. И пр. И пр. А вы говорите - как просто бороться с коррупцией.
-Суд признал не законным ВЫДАННЫЙ БАНКОМ кредит на имя гражданки....
-Стесняюсь спросить, а какую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПОНЕСЁТ БАНК за НЕ ЗАКОННУЮ ВЫДАЧУ КРЕДИТОВ МОШЕННИКАМ на имя граждан?
-Набиулина заявила, что высокие зарплаты грозят подъёмом инфляции...
-А она сама не планирует понизить зарплаты Топ-менеджмента ЦБ? Нууу... Для сдерживания инфляции.
Кутузова никто не призывал: "Смотри в оба!". Побаивались.
-Ну что вы за люди такие? Ну идете, видите лежит мусор. Поднимите его, бросьте в урну.
-Ага, щас! Иду я однажды. Вижу мусор лежит. Попытался бросить его в урну, а он давай мне угрожать и удостоверением в лицо тыкать.
- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
По просьбе прокуратуры, в приход государства, отошло крупное месторождение конопли.
Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.
Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!
Ленин часто съедал чернильницы.
- А остальные?
- А остальные утирали слюни.
-Рабинович, почему законы, чаще всего, на стороне богатых и знаменитых?
-Я вас умоляю... Де ви видели, шоби законы принимали, таки, не богатие и знаменитые?
В британском Оксфорде закрыли Институт будущего человечества. Теперь у человечества нет будущего.
9
На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.
- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?
Что первично? Плоть или мысль?
Библия говорит, что мысль.
Бузова говорит, что плоть.
Короче, две бэ... сцепились.
Недавно в пришёл к врачу и пожаловался на то, что у меня метеоризм, и я не знаю, что с этим делать. Доктор подарил мне воздушного змея...
приехали семья в новый дом а там на потолке жёлтое пятно, и при этом оно разширяется. первой её заметила дочка, испугалась и позвала маму,она тоже испугалась и позвала бабушку, та ооооочень испугалась и сразу позвонила полиции (а пятно к тому времени стало с бочку величиной)полиция приехала сразу, через 3 часа она нашла вход на чердак (а пятно было уже как большой стол)все вместе открыли чердак а там котёнок писяет
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мне ещё условия типа поставил, познакомиться! А что, сразу руку под юбку не можешь засунуть?
(с) Юрий Тубольцев
Рассказывает одна дама:
"Маркеловна, слышь, Маркеловна!
Надысь зять приехал с городу, грамотнющий - жуть!
На матку - блядь, на батьку - сволочь!
А утром сел бриться, телок подойди да лизни
его в щеку. А он аж посинел от злости, да
как заорёт: "Я тебе по пишу блядища!
А тыя блядища три тыщи стоит!"

Самый смешной анекдот за 19.06:
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Рейтинг@Mail.ru