Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправить в США,2016 году ,агента российского влияния по фамилии Бутина,это всё равно что в 1943 отправить в Германию советского разведчика,с документами на имя Иозив Здалин.
В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.
История началась пару месяцев назад. Купил клиент новый холодильник. А старый выставил на свою дорогу к гаражу. Потому что жалко было выбросить. Хотел какому-то знакомому отдать. А у того - то не было кому забрать, то на чём забрать. И тут подходит сосед с соседкой и через забор объясняет, что их улица борется за звание «Победитель соцсоревнования по переноске брёвнышек», а холодильник портит внешний вид квартала. Ну, он пообещал сегодня-завтра забрать. Но у друга чего-то там опять не получилось. «А на третий день за ним и пришли!». За клиентом. Полиция. Посмотрели, поулыбались, прочитали лекцию о чистоте и порядке и ушли. Он вечером соседу объяснил, что о нём думает. С красной рожей и блеском в глазах. Тот и ускакал. А на следующий день друг забрал холодильник. Случайно совпало. Следующим был кот. В большинстве деревень их нельзя выпускать гулять. Но у русских почти везде гуляют. Соседу понравился результат с холодильником, и он позвонил на кота в полицию. Те его ловили, ловили, а тут клиент на обед приехал. Кот съебался. Сосед съебался. Полицайка также съебалась. В очередной словесной перепалке через забор сосед пригрозил кота пристрелить, если увидит на своей территории. А наш придурок гордо заявил, что он соседа пристрелит на его территории, а потом труп перебросит на свою и хуй положит на всю полицию. И вот соседи шашлыки жарят, а тот принял на грудь и решил пистолеты на улице почистить. Его жена мне перезвонила и задерживала бойца сколько могла. Но не шмогла. (с) Соседей сразу ветром сдуло. Шашлыки уже горели, когда я подъехал. Еле успел придурка с улицы убрать. Хорошо, что он в их сторону ничего не кричал и не махал. Только злобно смотрел. Ну и полиция с цветомузыкой и руками на кобурах. А я с его женой, своим племянником, кока-колой и мячиками. Типа, удивлены визиту несказанно! Вот тут то я всё удивление своё полицейским и выразил. Сказал, что могу и дядюшку Бориса позвать из домашнего кинотеатра. Только он определённо счастлив не будет. А у вас же никаких доказательств угроз, агрессивного поведения, неосторожного обращения с оружием нету. Только слова сумасшедшего соседа, который регулярно вызывает полицию для того, чтобы беспокоить и пугать нашего клиента. Вот вам визиточка нашей конторы. Обращайтесь к адвокату клиента по всем вопросам. А сейчас не пугайте ребёнка (а малый футболку в руках мнёт и ко мне жмётся), так как у нас здесь везде ещё и камеры. И на них не только полиция, но и респектабельное поведение нашего клиента. Они ещё с минуту помялись и ушли к соседям. Я благодарю малого за красивую сценку и говорю надеть футболку, чтобы не обгорел. А он не может. Потому что держит в футболке пистолет, который обронил «этот нехороший человек», собирая пистолеты со стола. Ну не хуй? А племянник молодец! Весь в дядьку! Только ещё более ранний.
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть! - Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да? - Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!
Разговаривает режиссёр со своим приятелем. - Вот, мне бы Оскара! - Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...
Чем больше я смотрю телевизор и слушаю радио, тем больше я разбираюсь в политике.
Правда знания мои никому н@хрен не нужны. Говорят, что вы только прослушали курс, а этого мало.
Когда обретём подлинное достоинство, присущее великому народу? Возможно, когда сенаторы, наши славные думцы перестанут подобострастно вскакивать при появлении своих заокеанских коллег-конгрессменов подобно первоклашкам, которым явился Учитель.
Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"
В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?
В России изобрели умный унитаз. Он идентифицирует личность пользователя по виду жопы, звуку пука и характеру льющейся струи. Не прошедшим авторизацию туалетная бумага выдаваться не будет.
Если дама мокнет под дождём, а джентльмен не уступает ей свой зонт - дама делает вывод, что это не джентльмен и прекращает с ним общение. Эмансипация эмансипацией, но если под дождём мокнет дама-президент, то не стОит делать удивлённое лицо, когда к антироссийским санкциям присоединяется ещё одна страна.
