Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 августа 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
У доброго доктора Айболита нашлись братья - злой доктор Ойпиздец и патологоанатом Айподох...
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было
- У Тарасюка денег куры не клюют.
- У Николая Степановича? Да у етого хохла денег ни копейки!
- Потому и не клюют.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так Святой Николай заставил мачеху Насти тетю Мотю и ее дочь Марфушу стать добрыми.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моего тоже характер еще тот...
Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Непросто поставить детей на ноги... после похмелья.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома дети, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.
Жена говорит мужу:
- Максим, ну что ты у меня такой ревнивый?!
Муж (в гневе):
- Ты опять назвала меня Максимом!
Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...
> А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!


Идиоты? Настраивать японцев против Эстонии?
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
> Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать.

В Американии точно такие же ремонты.
> У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...

Никогда не было у русских двухвечныхпроблем. это коммунизды придумали году в 1960.
> И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

При Сизифе - Россия, Евросоюз бы еще упомянули.
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» ворвался на девичник бомж.
Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - Путин на своей даче членом порвал ему жопу, а СМИ пишут, что это спортивная травма.
Совок, год 1980.
Учитель в украинской школе знакомится с детьми:
- Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец, ветеран Великой Отечественной Войны.

- Прошу всех представиться также как я.

- Я Наталка, я бандеровка, у меня мать работает на АвтоВАЗе, бабушка и дедушка работали там же, еще Гитлеру "Чайку" делали.

- Я Тарас, я бандеровец, мой отец - командир Ту-154, награжден орденом ленина и костяным крестом великой германии ГДР.

- Я Мотл, я уезжаю на ПМЖ в благословенную Америку, и горите вы огнем со своими лесными братьями литвы, бандерами и прочим коммунизьмом.

- Мотл, почему ты уезжаешь на ПМЖ в Америку?

- У меня мама гражданка США, папа - гражданин США, друзья все уехали в США, и я уезжаю.

- Мотл, а вот если бы твоя мама была бы проституткой, папа - алкашом, друзья - наркоманами, то тогда кем бы ты был?

- Вот тогда я был бы бандеровцем, катавшимся на ту-сто-пятьдесят-четвертых и чайках!
- Здравствуйте, Вовку можно?
- Да, конечно.
- Вот же м@@ак ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
- Пап, это Иван, он будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Когда Маша в казино вошла в азарт, её муж мирно вел в порт теплоход, не подозревая, что он уже бомж.
Звонок в квартиру. В трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну, хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну, тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Он занят.
- А еще кто есть дома?
- Дворник. Но он занят.
- А хоть один человек еще дома есть?
- Управдом!
- Позови товарища управляющего домами.
- И он, представьте себе, занят!
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.
- Вы верите в наших советских футболистов Тараса и Пятраса?
- Я атеист.
Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
-... Ммматтерь Боожья...
Командированный в приебалтике:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
-Вот летит Ан-178. Бандера.
-Ага, а вот летит Боинг-787. Пушков.
-Ты что - издеваешься?
-А почему бы и нет, если ты первым начал?
-Как бороться с абсентеизмом?
-Ну не знаю. Вот в Ангорре на избирательном участке проголосовавшим стакан вина дают.
-У нас не Ангорра! Надо минимум бутылку абсента.
Второй раз после отсидки во вьетнамском зиндане Маккейна ждет яма.
Умер Маккейн.
Последний раз прокуковала кукушка в его знаменитых часах.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты считаешь, можно ли поставить два против одного на то, что Сорос умрёт раньше, чем Порошенко?
- На твоём месте, Изя, я бы не стал так рисковать.
Теперь, когда нашли наркотики с эмблемой Единой России, становится более понятно, в каком систоянии принимаются наши законы.
Вопрос только один: надеюсь, поставка была оформлена по Закону о госзакупках?
порошенко обещает поднять флаг украины над донецком .в связи с этим к нему один вопрос:

лично поднимать приедет?
В честь дня независимости Украины торжественно умер Маккейн - лучший друг Украины.
34
Американцы грозят всем санкциями за покупку зенитных комплексов с-400. Ну тупые, мы же начнем их в лизинг сдавать, вместе с противокорабельными п/у.
35
Главные достижения Маккейна:
1. С помощью самолета «Скайхок» разнёс в клочья авианосец «Форрестол»
2. С помощью майдана разнёс в клочья Украину

Вчера<< 27 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru