Общий выпуск

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби...

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...

- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

Новое великосветское хобби: свадебный президент.

Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.

Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

Один из самых смешных юмористических жанров – это когда депутаты Госдумы рассказывают нам, как на самом деле устроена жизнь.

Госдума внесла поправки в пенсионную реформу. Теперь граждане, которые не дожили до пенсии, будут бесплатно кремированны, и затем продолжат работать, как песочные часы.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

- Откуда взялись все эти: "ХОХОЛ", "МОСКАЛЬ", "КАЦАП" ?
- Это потому, что украинца или русского УБИВАТЬ как-то НЕХОРОШО.
А вот "ХОХЛА" или "МОСКАЛЯ" очень даже и нормально ...

- Владимир Владимирович, достали эти предпенсионеры, думаю надо послать их в бизнес.
- Дима, бизнесом у нас занимаются учителя

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Краткая история Россия последних пяти лет: от "мы стали более лучше одеваться" до "мы стали менее лучше кушать".

- Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!
- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

После свадебного танца с Путиным австрийская министр просто обязана приехать в Москву на 9 мая. Плевать на то, что партийный слоган "Австрия превыше всего", а два первых председателя партии были офицерами СС.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

- Папа, а что такое "король без королевства"?
- Да есть один такой, в Ростове-на-Дону живёт.

Мне кажется, «Игра престолов» — это как наши «Улица разбитых фонарей»: так же много убийств и непонятно, когда все это кончится.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

Мир замер. Все ждут официального объявления свадьбы Путина и Меркель.

- А сейчас мы начинаем шоу Петросяна и Степаненко. Скажите, Елена, каковы ваши имущественные требования при разводе?

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

Просто крутые приглашают свадебного генерала.
Очень крутые - свадебного президента.

- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ...
- Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.

Пошла одна женщина к экстрасенсу, чтобы приворожить мужчину. Рассказала, что за мужчина, объяснила ситуацию. Экстрасенс ей говорит: "Помочь я тебе могу, только сначала сходи в магазин, купи салат и водку". Женщина удивилась, но выполнила просьбу. Экстрасенс выпил водку, закусил салатом и говорит: "А теперь раздевайся". Женщина разделась, тот ее отодрал по всякому, а потом еще взял деньги за приворот. После этого случая женщина пошла к психологу, рассказала про случившееся. Психолог ей в ответ: "Мдааа, вроде неглупая женщина, а всякие экстрасенсы, привороты... А теперь раздевайся".

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.

Во время футбольного матча голый болельщик выбежал на поле и не словом, а делом показал ориентацию судьи.

- надоела тёща,траванул бы ....
-так в чём дело,травани грибами ...
-так она грибы не жрёт!!! ...
-нуууу ....попробуй отвести в макдональдс ...

К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.

А почему Путин не подарил Меркель футбольный мяч, как Трампу?

- А что, если Нео выбрал не ту таблетку и вместо того, чтобы выбраться из матрицы, наоборот, в неё попал?
- А что если матрица и ее создатели на самом деле питаются ужасом и страданиями ее обитателей?

Мужчин не по бабам считают

- Отлов тигра, полет со стерхами, кормление белого медведя...
- Было, ну было же уже, было! Скучно, Дмитрий...
- Ну Владимир Владимирович! Вот свадьба канцлера Австрии...
- А что, событие не менее редкое, чем похороны английской королевы. Дай ка сюда материалы.

Как отыметь несколько миллионов людей? Просто воткните пенсионный хуй в бюджетную дыру.

Вот кто сказал, что жизнь тандема скучна и безлика?
Один - выращивает виноград, разводит уточек, а однажды приглашал домой спеть для него DEEP PURPLE ...
Другой - полетал на всем, на чем только возможно, погружался с аквалангом,
и даже побывал на заграничных свадьбах, у разных там крутых чуваков...

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

Тактично подсказать человеку, что у него шнурок развязялся, иначе он может запутаться и упасть. Смертельный номер сказать человеку, что у него не завязаны шнурки на обеих ногах, ибо вы напоролись на молодежную моду.

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

-Серега, ты такой ходок, а до сих пор
сохраняешь крепкую семью. Как тебе это удается?
-Видишь ли, я осле каждой измены заново справляю
со своей женой свадьбу.

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

после того,как в макдональдсе траванулись жители 15 штатов американские спец. сдужбы выявили росийское происхождение у всего руководства компании

О наболевшем. Конец августа. Сидишь в воскресенье, утром в туалете срешь, и тебе тут заввляют, что ребенок твой подрос, и тебе надо ехать покупать канцтовары для школы.

«Только не обожгись,»- кричала Пете мама, мало что знающая о песочнице.