Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некоторые фильмы в переводе «Гоблина» становятся реальными шедеврами. Представляю, насколько бы возрос интерес к религии, в случае перевода "Гоблином" библии или корана
Некоторые люди считают, что они на дороге самые быстрые.
Но если взглянуть на уменьшенный масштаб, например на муравейник, то я думаю, что увидеть быстрых, у вас не получится. Для нас они все одинаковые.
Смотрю фильм "Истребители второй мировой" на канала "Звезда". Ну сплошь свастику показывают в хронике. Надеюсь, завтра в новостях будет что всё руководство "Звезды" за экстремизм посадили...
Увеличивая пенсионный возраст правительство в первую очередь хочет обобрать людей предпенсионного возраста, т.е. людей старой закалки. Как выясняется они самые робкие и даже не протестуют. Молодежи до пенсии очень далеко и понятно, что правительство поменяется, а следовательно и законы отменят.
Путин садится на шею людей старой закалки.
Если у вас кошелек наполовину пуст или наполовину полон, то можно судить кто вы, оптимист или пессимист. Но совершенно невозможно сказать богатый вы или бедный человек.
Появились стикеры на автомобиль ввиде голубиных пометов. При ближайшем рассмотрении там можно прочитать надпись "Прикол". Ожидаются стикеры просто с надписью "Прикол", которые надо приклеивать к местам, где насрали голуби.
В связи с постоянно ухудхающейся экономической ситуацией в России и угрозой китайского военного вторжения, инициативная группа граждан Магаданской области просит президента и администрацию США включить Магаданскую область в 51 штат США.
Милые дамы. Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа. А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь... Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?
-Лайма Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступит в Крыму. -Смело, учитывая, что Путин - человек мстительный и может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.
Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:
- Чего хочешь? - Хочу жесткой ебли! - У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.
Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:
- Тебе чего? - А как же насчет жесткой ебли? - Еще раз?
Прилетел Ангел к поэту. Говорит: - Тебе заказ: оду напиши хвалебную мэру города. Поэт возмутился: - Но он же грешник! - Понимаешь, праведникам оды и так не нужны, а грешникам спастись можно только вместе. Если ты научишься видеть хорошее в руководителе и обратишь на это внимание читателей, Бог простит вам всем ваши собственные грехи, потому что умение видеть в людях хорошее важнее повторения ваших собственных ошибок по их поиску.
После окончания института, через несколько лет переехал в другой город. Но часто бываю на исторической родине где учился. Встречаюсь с однокурсниками. После окончания прошло много лет, и у всех видны возрастные изменения. Седина, потеря волос, зубов, лишний вес и т.д. У меня совершенно четко просматриваются первые два признака прошедших лет. Один из красавцев нашего курса, в то время шансонье и очень тонко организованный парень, набрал где-то килограмм 50 лишнего веса. При каждой встрече он меня внимательно осматривает. И всегда говорит: - Ну ты кончай жрать. На твое пузо страшно смотреть.
Подмосковье. Я приехал на станцию, чтобы встретить сестру с электрички. За спиной послышались радостные голоса:
- Опа! Здорово, Ваван! Ты ли это? - О, Мишган, Привет! Сколько зим? В одном городе живем, а так после школы ни разу и не виделись. Пятнадцать лет уже, елки - палки. Ну, как ты? Что ты? Где ты? - Да, честно, говоря, уже и не в одном городе, я в Москву перебрался. - Круто, молодец, снимаешь там, или купил что? - Квартиру купил. Бизнес там у меня, развиваемся помаленьку. А ты как? Что поделываешь? - Да, у меня тоже все чики-пуки. Вот сегодня с самого утра бегаю, мотаюсь по своим депутатским делам. - О, Ваван, так ты депутатом стал!? Молодец, я всегда знал, что ты всеми нами… - Да, нет, просто, как сказать, меня с работы тут за прогулы уволили. Ну, по этому делу, слегка загулял. Так вот ходил сейчас в управу, пробовал записаться на прием к какому-нибудь депутату. А вдруг восстановиться поможет? А, как думаешь? Тем более, что у меня, всё-таки, четверо детей, алименты на всех плачу, плюс я после инсульта…
Наверняка, не только у меня в детстве был простой способ сделать сладкий сюрприз. Подходишь к брату, говоришь "закрой глаза, открой рот" и ложишь туда конфетку. Мелочь, а приятно! Это перенесла на детей, дети на мужа. А потом и внучка так же стала поступать, подходила к мужу с таинственным видом, говоря: - Закойлаза, окойлот... Кетька! Муж, хотя большой и взрослый, но до сих пор любит, чтобы ему дали неожиданную вкусняшку. Однажды мы с внучкой нашли в саду большущую жирную желтую гусеницу, красивенную донельзя, бежим показывать её мужу, а он, увидев что-то ярко-конфетное, закрыл глаза и рот открыл. Мы в два голоса заорали: - Ты что, это же гусеница!!! Прошло уже около десятка лет, а я до сих пор жалею, что не положила гуську...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.