Остальные новые анекдоты

Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.

На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!

В личной жизни марины кроме презерватив были ещё и гандоны

Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!

Цыганская футбольная сборная играет только на выезде.

Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.

Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.

У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...

«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!

Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.

Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.

пожар в здании центробанка в москве ....
неужто от стыда сгорел?

Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.

Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!

Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...

«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.

Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.

Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет.

В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

- А волшебное слово?
- Путину напишу.

Чё то яблоки не вкусные, сказал людоед доедая глаза.

героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов

С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки...