Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 сентября 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
> Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру - без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие - кто удивит через месяц, того отпустят.
Приходят через месяц к англичанину - а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу - а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
- Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
- Не, англичанина и немца - убить.
- А что русский?
- Да он один шарик сломал, второй потерял.

1. Шарик сломал - само по себе анекдот.
2. В закрытой камере потерять можно только через испарение.
-Ломать - не строить...
-А вы точно борец с оккупантами?
Японцы, дряни эдакие, ударили Николая 2 по голове бамбуковой палкой.
Воспользовавшись тем, что страстотерпец потерял сознание, они стали ссать в подьездах,
ставить на тротуар машины...
Если в выражении "повесили 26 бакинских комиссаров" поменять три слова,
то получится: "расстреляли всю царскую семью".
Перестроечная пропаганда:
Гитлер хотел наказать варварскую страну за расстрел царской семьи и голодомор.
Девушка новому другу:
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
Фокус "Кризис":
-Видите - вот ХРЕН? (показывает фаллоимитатор).
-Теперь вы ЕГО не видите (прячет ф.)
Пауза.
-Где же он?
Открывает кошелек:
-Вы снова видите ЕГО!
-Много хороших людей и животных на СВЕТЕ...
-Жаль, что некоторые - уже на ТОМ.
> На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

Вместо товарищ Рабинович читать белорус-куркуль.
>— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.

Вы этот анекдот израильским солдатам, санитарке Соне, Насте Азари, Маше Брускиной и т.д. расскажите.
> Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того н. спросить за его Кадиллак.

Сказав в США "н.", надо бежать от места сказанного со скоростью Ту-144!
> — наша Циля стала архитектором!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Eвреи "шо" не говорят!
> Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Но то анекдот, а вот быль:
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
-Ой, вэй! Давно не виделись! Небось уже начальником госпиталя РККА заделались?
Мой сын Фима - водитель автомобиля "скорой помощи", дочь - санитарка!
> Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Новый репатриант из СССР - само по себе анекдот. Таких нет: еврей, да из СССР уедет?
Более того: если он родился в одной стране, то в другой он никак не может быть реПАТРИАнтом!
Патрия (или Патриа) - Родина. Так что "репатриант из СССР" - это как "беременная девушка" (или "девушка, вы замужем"?).
Впрочем, если на уроках школота считает ворон...
> На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».

— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?

— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

Есенина не знают, а они точно евреи?
В компании евреев:

- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.

- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.

Какие нах отьезды из СССР у этих Коммунистов Номер 1?
> Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:

- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.

- Почему?

- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».

Анекдот не кончается! Вот концовка:

- Ничего удивительного. Ведь он твой старый конкурент - наш начальник товарищ Пейсахович.

А ваще при связях, которые при Совке имели (да имеют и ныне: перестроились) Рабиновичи,
начальник (особенно, начальник Николай Тарасович) вполне мог и уйти!
> На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– Все.

– И у всех такая блестящая одежда?

Такие корабли есть не у всех, а только у того парня (что из корабля вышел) и Гоги!
Вот как было в оригинале, козлы школотацкие!

– У всех.

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.
> Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:

– Але, это ци’к?

– Да, это ЦК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:

– Але, это ци’к?

– ЦК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Еврея забрали в НКВД? Если и бывало, его немедленно отпускали: cвоих не трогают.
-Еврея забрали в НКВД, немца в Гештапо, русского в Охранку...
-А что это?
-Союз трех анекдотов!
– Почем стоит доехать до Невского Проспекта?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Моней?

- Ой, вэй! Тогда бесплатно! Я сам - израильский гастарбайтер!
Еврей сошел на вокзале во Львове и спросил у первого встречного Мыколы:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, это такие умные, талантливые люди.

Еврей не дослушал и обратился к другому - Назару - с тем же вопросом. Тот отвечает:

– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними. Бандеровцы - пидоры и немецкие холуи!

Еврей подошел к третьему - деду Панасу:

– А вы как относитесь к евреям?

– Пархатые жиды, они захватили СССР в 1934 году и основали НКВД. Ягода хуже Гештапо, блин. Как я их ненавижу!

– Я вижу, дедушка, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Чтоб у тебя управдом с дворниками уехали в отпуск...
> Путинские СМИ:
-В Одэссе (так любит изголяться Арон Перельман, он же Алексей Пушков)

Перельман не Перельман, а что шабесгой Пушков - это точно.
По-моему самая низкая социальная ответственность у НаЕБУлиной, Матвиенко, Панфиловой, Собчак и прочих из высшего общества женщин.
25
Неуважаемые велосипедисты! Я смотрю, вас дофига повылезало на наши тротуары. Так вот, напоминаю, что в соответствии с ПДД РФ на пешеходных переходах вы ОБЯЗАНЫ слезть со своего металлолома и везти его рядом с собой. Проезд пешеходных переходов на велосипеде ЗАПРЕЩЕН. Просьба соблюдать правила.
26
XXX: Мужики! Не покупайте презервативы фирмы |NAME|- рвутся! И кстати можете меня поздравить...
YYY: Поздравляю что ли))
ZZZ: Я тож раньше гандоны юзал, и тоже рвались. Потом отказался от них, так и руку лучше чувствуешь...
27
в англии траванули очередного человека!
не пора ли нашему миду рекомендовать нашим гражданам избегать поездок в великобританию .а то там решили людей травить до тех пор,пока случайно мэй не отравят
Москвичам бесплатно покажут классику советского кино в День музыки...
- Я посто в шоке, как бесплатно Москичам показывают классику советского кино - они платят налоги, у них отобрали пенсии... Ах да, видимо они имеют ввиду пенсионеров!!!
- Не спроста такой бесплатный показ! - Работайте, мужики, пока не сдохнете!!!
Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
30
Помнится, Сталин в своё время с полпинка решил проблему некачественных спичек. Я, канеш, ни на что не намекаю, но... Проблему дырок в "Союзе" он решил бы за четверть пинка...
31
«Отец Мельдоний не был новичком с скрипалении скреп»
32
-Почему в вашем супермаркете такие высокие цены?
-Потому что низкими ценами сейчас никого не удивишь,а очень хочется. От таких космических цен у многих пропадает дар речи,некоторые даже
падают в обморок.А одного даже увезли на скорой помощи,у него начались припадки.
По телевизору показывают выступление В.В. Путина перед пенсионерами.

Путин:

- Показываю фокус про кризис! 
(расстегивает ширинку, достает член)

- Видите хер? 
(прячет назад, застегивает ширинку) 

- А теперь где он?

Зрители:

-Наверное у вас в штанах Владимир Владимирович.

- В самом деле? Бабушка в первом ряду
откройте пожалуйста свой пенсионерский кошелек.

(Бабушка в зале в первом ряду открывает кошелек, и вытаскивает оттуда резиновый член похожий на член Путина) 

- Вот он теперь где!
Если после очередной организации,
очередного забега по центру города,
мэр Риги скоропостижно склеит ласты -
- никто из жителей города не удивиться.
Ведь в организуемых им
по таким случаям автомобильных пробках,
его единодушно ПРОКЛИНАЕТ
несколько сотен тысяч человек
35

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.12:
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Рейтинг@Mail.ru