Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

уникальная страна Россия, тока в ней россиянин может почувствовать себя гражданином третьего сорта!

слыхал?в приморье народ прокатил губернатора-единороса!!!!!
и что с того?теперь там царь ,своей волей,назначил посадника-единороса

> Попадание ракеты в АН-20 - трагическая случайность.
Просто вблизи не оказалось побходящего Боинга.

Или Туполева. Помните - сбили ракетой на совместных учениях со своим холуем Лейбкой-Даниелем Кучманом*? Все-таки я понимаю Революцию Достоинства!

Кстати, Ан-20 - уже анекдот. Есть Ил-18, а Ил-20/22/24 - его модификации. Есть также самолет на его платформе - Ил-38.

П.С. *Он, конечно, Л.Д. Кучма, но шабесгой первостатейный!

Если женщины против менспрединга, то мужчины за вуменспрединг тремя руками за!!

" Сейчас в СМИ
в Москве
26 сентября, среда 22:33
The Insider назвал Руслана Боширова полковником ГРУ Анатолием Чепигой
Путин назвал нормальной ситуацию с выборами в Приморье
Госдума приняла в ключевом чтении законопроект о пенсионной реформе
ЦБ заподозрил группу «Кэшбери» в создании финансовой пирамиды
Главы Ингушетии и Чечни согласовали границу между регионами

USD MOEX 65,88 EUR MOEX 77,48 НЕФТЬ 81,30 "

Послать, бы, товарисчу, Сталину, это, фото, блиц, с, комментариями.

Падающая национальная валюта при дорожающей нефти - это... Венесуэля. Здравствуй, Венесуэла! Мадура, часом не брат Владимира?

20 лет назад запад задавал вопрос
-Who is mr putin?
сейчас когда путин уже состарился и устал запад спрашивает
-Who is mr bashirov?

ответ тот же самый - молодой и энергичный полковник кгб

Мое желание?
Быть таким же простым, скромным, честным человеком, как наш президент.
И иметь простую машину Лада-Калина, всемогущую власть, всемирную славу и огромные народные богатства.

«Президент Украины, как стало известно, направлялся на саммит «Действия в поддержку миротворчества». По непонятной причине он зашел в дверь, где находилась российская делегация, включая главу МИД Сергея Лаврова. Отметим, что Порошенко сразу сообразил, что в этом кабинете не говорят о миротворцах. По сообщениям очевидцев, он пробыл в кабинете не более 15 секунд, тут же сбежав из кабинета и прокричав, что не будет давать комментарии «российским фейковым новостям».
Сам Лавров уже ответил Порошенко, предположив, что он дверь «наверное, с туалетом перепутал».

-Циля, а вы не слышали, почему Путин не поехал в Америку на Генеральную Ассамблею?
- Нет! А шо такое?
- А потому что нашу делегацию разместили в туалете. Туда рвался Порошенко со своими телохранителями. Еле-еле отстояли целостность нашей территории.

по свидетельству его друзей
- мимо его семьи прошла эволюция, не коснулась его и цивилизация да и он сам технологии современного общества обходил косой стороной. Хотя и умудрился отслужить, по его словам, в железнодорожном флоте, это после окончания учебки- морской кавалерии.
Про таких сочиняют анекдоты, начинают которые так:
- приехал чукча в Москву .... за электричеством, решил на халяву в гостинице набрать электроэнергии пару чемоданов, набрал, привез в стойбище, да вот розетку забыл купить, так без электричества и живут, перебиваются батарейками, которые выменивают у туристов и архаровцев на дочек и жен: дают путнику на ночь жену свою или дочку и на эту же ночь берут в залог батарейки, которые нещадно эксплуатировали через фанарики да радиоприемники всю ночь до утра... ( продолжение следует)

Для тех кто не понял сути пенсионных поправок. Перераспределительная пенсионная система (как сейчас) работает (может работать) при условии солидарности поколений: нынешние работающие обеспечивают (платят) пенсии нынешним пенсионерам, чтобы когда выйти уже самим на пенсию, будущее поколение работающих будет обеспечивать пенсию уже им. Очевидно что такое функционирование системы возможно только при неизменном демографическом росте или хотя бы при стабильной демографии. Введением поправок хотят чтобы нынешнее поколение работающих по прежнему обеспечивало пенсией нынешних... Ну а дальше как получится, доживешь до своей - получишь пенсию, нет - извини...

> "Рабиновича допрашивают в ЧК:
— где вы были в 17-м году?
— в Бердичеве.
— а где вы были в 18-м году?
— в Житомире.
— мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— а можно, я вам задам вопрос?
— пожалуйста!
— а где вы были в 1894 году?
— а почему это вас интересует?
— нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…"

Первые четыре слова между кавычек - уже анекдот. А немца в Гештапо не допрашивают?

>— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Не Рабинович, а куркуль-беларус!

> Рабинович каждое утро подходит к газетному ки­оску, берет «Правду», просматривает первую страни­цу и кладет газету на место.
— Что вы ищите? — спрашивает киоскер.
— Некролог.
— Некрологи печатаются на последней странице.
— Тот, который я жду, будет на первой.

Рабиновичи с Советской Властью не враждовали!!!
Школота, блин...

Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чук­че и выводит морозоустойчивых евреев.

А вот быль:

-Чем занимается Рабинович в ссылке?
-Возглавляет Читинский отдел ЧК: допрашивает украинцев и латышей.

"Старого еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном Писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил."

Первые 5 слов между кавычек уже анекдот. В действительности как раз "старые евреи" вызывали в КГБ украинцев и эстонцев.

— Как живешь, Изя?
— На пять с плюсом!
— Это как?
— Пятая графа плюс все остальные неприятности.

Положим, Пятый отдел КГБ. Причем Изя там на должности начальника.

-Мне не выгодно это слушать! - говорить долго.
Можно сказать одним словом:
-Тише!

> Милая, я тебе скажу о своем чувстве - это чувство к тебе я пронес через всю войну, через еще более трудное мирное время... я пронес это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю тебе - "Я не люблю тебя!"
© Жванецкий

Жванецкий смеется над чувствами, пронесенными через войну. Пардон - а он, случайно, не притворяется евреем?

Дети от соседки всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к маме.

Панфил Потапыч
- Жлоб! Тупой, колхозных хохол!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик √ дяденька, дяденька! Останавливаюсь √ вижу несется ко мне, топая босоножками, девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
≈ Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула┘

- Мамка, купи мне плансэт!
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, мамка! Я хочу, как взлослые какать ходить.

Самолет Ту-95 актуален с 1952 года, а твой хвалёный iРhоnе устареет уже через три месяца.

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой.
Я думаю - шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...

> У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

А у преподавателя - свой военкомат.

Почему бутерброд падает вниз икрой?

> RE: "Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд — ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... — РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру — БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную — ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
— ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Имеет место бессовестное перевирание классики: в оригинале было про Рабиновича.

Рабинович - такая же фальшивка: белорус-куркуль в подлинном варианте анекдота.

> Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

А чего это вдруг Рабинович будет СВОИХ ругать?

П.С. Романовы - чистейшей воды миф: есть Гольштейн-Готторпские и Карагеоргиевичи.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

Пусть белорус-куркуль не строит из себя Рабиновича!

> НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

Все переврали! Я имею в виду историю.
Вот быль:
В НЭП было не ЧК, а ГПУ. 90% состояло из Рабиновичей. Вызывали туда крестьянина Тарасюка (условно говоря). Но он мог тыкнуть ЧКбиновичам корочкой депутата сельсовета - только РабиновиЧКа и видели!

Плюс, "стороим Cоциализм" и "НЭП" - взаимоисключающие понятия!
Когда начали Cоц. строить, НЭП закрыли!!

-Как живешь Изя?
-Да вот, Хрущев наказал... Из-за пятой.
-Графы?
-Какой графы! Литовской партизанки, в которую я стрелял в 1945.

Почти быль.

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается своей работой, какой занимался с 1917. Женится на читинской (как вариант - магаданской) ЧКистке и допрашивает морозоустойчивых литовцев.

Анекдот:

Рабиновича призывают в армию. Начальник призывной комиссии его спрашивает:
— Ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

Быль:

Рабиновича призывают в армию. Начальник призывной комиссии его спрашивает:
— Ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
- А чем вас политодел Погранвойск КГБ не устраивает? У вас там дед в должности генерал-лейтенанта...

> Рабинович ходил по городу, разглядывая витрины, все время ворчал: «Ой! Мяса нет, кофе тоже нет, молока нет…»
К нему подошел человек в штатском:
— Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове!
Рабинович пришел домой и сказал жене по секрету:
— Сара, я все понял — патронов тоже нет!

Рабинович получит пистолетом по голове? Тогда это не СССР!

> Рабинович жалуется:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.

Рабинович из СССР уезжает? Детский сад, максимум третий класс писАл!

Рабиновича отпустили в турпоездку. Он присылает телеграммы отовсюду.
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Рабиновичей как раз не в тур-, в карательные поездки против свободных Венгров посылали.

> Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— не могу же я прямо заявить: «чтоб вы сгорели!

Какие нах Рабинович и Абрамович? То были куркули Бразинскас и Тарасенко!

Навального не арестовали, а увезли на дуэль.

- У нас было трудное детство. Мы ели картофельные очистки.
- А где вы их брали?
- Картошку чистили.

В анекдоте https://www.anekdot.ru/id/972312/ есть ошибка:
Тебе 25 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 25 лет в России:
— безымянный номерной крестик на местном кладбище и персональный цинковый ящик с ошметками, привезенный с Донбасса или Сирии.

Кристина Орбакайте переезжает на ПМЖ в Соединенные Штаты. Но там она будет только жить, растить детей и платить налоги. Деньги она собирается зарабатывать на концертах в России.

Сирийцы пальнули из устаревшей российской С200 и сбили российский самолет. В результате Россия решила передать Сирии С300.

В минобороны так прокомментировали это решение: "это позор, когда наши самолеты сбивают допотопными ракетами. Наши солдаты должны гибнуть только если их атакуют по-настоящему современным оружием."

Хакеры выложили в сеть похищенный из компании Microsoft способ мгновенного восстановления работоспособности компьютера, который использовали работники в сервисных центрах Microsoft, для это надо одновременно нажать следующие кнопки на клавиатуре: 0 5 9 ! W @ # $ A > ? <

после принятия последних законов пора включать Государственную Думу в перечень запрещённых в России организаций .

Наши туристы успевают не только шпили посмотреть, но и сделать шпили-вили...

Судя по тому как быстро Навального посадили снова,один из дуэлянтов зассал.

Попадание ракеты в АН-20 - трагическая случайность.
Просто вблизи не оказалось побходящего Боинга.

После заявления Шойгу о передаче Сирии комплексов ПВО С-300, больше всего обосрались российские лётчики.

Японцы во время войны 1937-1945 г.г. убили 35 миллионов китайцев. Прославились изуверскими опытами на людях, применением бактериологического оружия, зверским вырезанием женщин, детей и стариков, массовым использованием китаянок в солдатских борделях и прочими шалостями. Но зато сами все время ждут извинений за Хиросиму с Нагасаки.

Если на каждый писк и крик деточки его родители будут бегать и сюсюкать, то что остается ребенку: признать - на этом свете он и есть самый главный. И тут Вася Пупкин из 5 класса предъявляет ему претензию на беспроцентный кредит из бюджета центра Вселенной.... Это все, что вам нужно знать про когнитивный диссонанс.

"I have a dream"
Пусть под каждой предвыборной фотографией
Каждого мерзополитика
Появится надпись:
"РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЗА ВОРОВСТВО И ГРАБЁЖ"

-Мне очень понравилась эта вещь, Вы её отложите
до пятницы сегодня нет всей суммы.
-Конечно, для нас покупатели дороже всего смотрите
пишу продано, денюжки будут в пятницу -в эту?
-Нет.
-В конце месяца в последнюю - не беда.
-Нет.
-Когда же ?
-В чёрную пятницу!

Перефразирую некоего батю (он совершенно прав, кстати!)

Патриот он Патриот всегда, кодекс чести однако. А вот совок это и будущий бандэровец, и будущий прибалтонацист, и будущий монархист, и будущий гражданин США и особенно будущий т.н. репатриант Израиля.

- Сёма, кто такой Пушилин?
- Ой, это как Захарченко, только пока живой.

Все участники героического проплыва украинских судов под Крымским мостом представлены к государственным наградам.

жителям разных стран задали вопрос "что ваша страна будет делать в евросоюзе?".
жители европейских стран ответили примерно так "мы будем развивать экономику, технологию и науку"
жители росссии ответили "стоять на коленях и сосать"

Apple крала у Qualcomm технологические секреты для Intel. Неудивительно, сами признались, что пидорасы.

Из рекламы: Басков попробовал фруктовый зад и запел

У меня три высших образования.
А почему?
Не хотел работать.

За гибель 15 российских военнослужащих , Россия должна была уничтожить хотя бы 15000 евреев . Но Россия ... Решила разместить на территории Сирии сверхновую пушку С-300. Как будто евреи угнали из Сирии 15 баранов в Израиль и это все . Эх , Россия ...

Россия срочно отправила С-300 в Сирию. Теперь сирийские ПВО смогут сбивать не только Ил-20 но и Су-27 и Су-30.

Нам так тяжело живется потому, что враги у нас и снаружи, и внутри.

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

> Маленькие хитрости. Если Анна Семенович будет ведущей « Спокойной ночи малыши», молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

А если Филипп Педросович, то молодые мамы (далее по тексту).

> Маленькие хитрости. Если Анна Семенович будет ведущей « Спокойной ночи малыши», молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

А если Филипп Педросович, то молодые матери (далее по тексту).

(Вторая редакция).

> У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
и несколько... на всякий случай.

> А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Я - нет. Я 1953 года рождения, в мои 10 Матроскина еще в природе не существовало.

Пенсионный мундиаль. Россия.2018

- И тогда кончится жидомасонское беззаконие, но вы не порадуетесь...
- Почему?
- Потому, что начнется беззаконие православно-монархическое

Деаушки, знайте, как правильно выбрать себе жениха.
Если ваш кавалер шутит про деньги-значит он бедный.

Из катастрофы самолёта в Сирии делаю три вывода:
1. Военные остаются военными - второй раз в зоне
войны самолёт без прикрытия.
2. Арабы остаются арабами.
3. Евреи остаются евреями.

Если в разговорах чаще использовать аллю́зии, можно избежать аналогию, указание или намёк на Шарикова.

Одна миссис из Украины не согласна, что ее дисквалифицировали с конкурса ,,мисс Украина 2018,, считая, что не допуск к конкурсу при наличии мужа и детей является дискриминацией замужних женщин.

Если на сайте поднялись цены, отпадут все сомнения в нужности купленного там товара.

Принимая во внимание массовые протесты и петиции миллионов россиян, Госдума РФ рассматривает проект закона об уголовной ответственности за оскорбление собак.

Все на курорты черноморского побережья или как российский турбизнес накрылся Алупкой.

Кириенко пришел к Путину с докладом по результатам второго тура выборов губернаторов и тоже обвинил во всем Израиль. В ответ на это премьер-министр Израиля пообещал срочно направить в Москву главного психиатра страны.

Самый последний анекдот: украинское СБУ вызвало на допрос Владимира Жириновского.
Олег Бутаев

Прошло уже несколько часов после заявления "о массовом обстреле Донецка" со стороны Украины, а РИА до сих пор не выложила ни одной фотки Грозного 2008 года.

минздрав и минюст россии предупреждают российских граждан об опасности поездки в солсберри!
если вас не отравят,то обвинят в отравлении

Как только кандидатам в губернаторы от остальных партий тоже разрешили фальсифицировать выборы то тут же нарисовались 4 повторных тура, то что же будет, когда будет когда разрешат честные выборы?

Деньги мужику всегда нужны. Хотя бы для того, чтобы высыпавшись из карманов брюк сообщить жене о своем прибытии

"Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет."

Потому что Владимир Владимирович каждый день ест суп из зародышей детей с лекарственными травами по китайскому рецепту*. Потому он молод, бодр, полон сил, и будет править Россией до 120 лет!

*- см. подробней статью про этот суп в моих записях.

СМИ: "Россия в течение двух недель передаст Сирии С-300 из-за крушения Ил-20"

Не простят жиды Путину его предательский по отношению к Израилю поступок. Лютой ненавистью возненавидят они своего недавнего друга Путина и натравят на него США и НАТО.

Виноваты израильтяне, французы, американцы...И только к метким сирийским ракетчикам у России никаких претензий.

Петров и Боширов планируют приехать в Москву посмотреть Кремль и часы на спасской башне

- Уважаемые гости города Риги
обращайте пожалуйста внимание на сезонные достопримечательности
На всех афишных тумбах, плакатах, общественном транспорте
специально для Вас вывешены фотографии тех,
кого народ как можно скорее хочет видеть
на фонарных столбах

Сыр, конфеты, колбасное -покупаю только в супермаркетах
цены ниже в 10 раз!

В Прибалтике плачут ,когда открывают банку кильки
из России так нельзя издеваться над шпротами.

И все же, что-то есть у них общее.
Порно-звезда и Поп-звезда.

Новость, которую с нетерпением ждет каждый россиянин:
- Вчера сгорела государственная дума. Ни один депутат не выжил!

к последнему проекту г-жи голиковой ....
человек к 18 годам может решать,женится ему или нет,плодится ему или нет .он может управлять транспортом и применять оружие .... и,даже, выбирать президента страны ...
а вот бухать дитятку или нет-до 21 года решает наше правительство

> Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру - без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие - кто удивит через месяц, того отпустят.
Приходят через месяц к англичанину - а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу - а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
- Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
- Не, англичанина и немца - убить.
- А что русский?
- Да он один шарик сломал, второй потерял.

1. Шарик сломал - само по себе анекдот.
2. В закрытой камере потерять можно только через испарение.

-Ломать - не строить...
-А вы точно борец с оккупантами?

Японцы, дряни эдакие, ударили Николая 2 по голове бамбуковой палкой.
Воспользовавшись тем, что страстотерпец потерял сознание, они стали ссать в подьездах,
ставить на тротуар машины...

Если в выражении "повесили 26 бакинских комиссаров" поменять три слова,
то получится: "расстреляли всю царскую семью".

Перестроечная пропаганда:
Гитлер хотел наказать варварскую страну за расстрел царской семьи и голодомор.

Девушка новому другу:
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.

Фокус "Кризис":
-Видите - вот ХРЕН? (показывает фаллоимитатор).
-Теперь вы ЕГО не видите (прячет ф.)
Пауза.
-Где же он?
Открывает кошелек:
-Вы снова видите ЕГО!