Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Много хороших людей и животных на СВЕТЕ...
-Жаль, что некоторые - уже на ТОМ.

> На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

Вместо товарищ Рабинович читать белорус-куркуль.

>— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.

Вы этот анекдот израильским солдатам, санитарке Соне, Насте Азари, Маше Брускиной и т.д. расскажите.

> Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того н. спросить за его Кадиллак.

Сказав в США "н.", надо бежать от места сказанного со скоростью Ту-144!

> — наша Циля стала архитектором!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Eвреи "шо" не говорят!

> Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Но то анекдот, а вот быль:
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
-Ой, вэй! Давно не виделись! Небось уже начальником госпиталя РККА заделались?
Мой сын Фима - водитель автомобиля "скорой помощи", дочь - санитарка!

> Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Новый репатриант из СССР - само по себе анекдот. Таких нет: еврей, да из СССР уедет?
Более того: если он родился в одной стране, то в другой он никак не может быть реПАТРИАнтом!
Патрия (или Патриа) - Родина. Так что "репатриант из СССР" - это как "беременная девушка" (или "девушка, вы замужем"?).
Впрочем, если на уроках школота считает ворон...

> На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».

— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?

— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

Есенина не знают, а они точно евреи?

В компании евреев:

- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.

- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.

Какие нах отьезды из СССР у этих Коммунистов Номер 1?

> Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:

- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.

- Почему?

- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».

Анекдот не кончается! Вот концовка:

- Ничего удивительного. Ведь он твой старый конкурент - наш начальник товарищ Пейсахович.

А ваще при связях, которые при Совке имели (да имеют и ныне: перестроились) Рабиновичи,
начальник (особенно, начальник Николай Тарасович) вполне мог и уйти!

> На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– Все.

– И у всех такая блестящая одежда?

Такие корабли есть не у всех, а только у того парня (что из корабля вышел) и Гоги!
Вот как было в оригинале, козлы школотацкие!

– У всех.

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.

> Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:

– Але, это ци’к?

– Да, это ЦК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:

– Але, это ци’к?

– ЦК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Еврея забрали в НКВД? Если и бывало, его немедленно отпускали: cвоих не трогают.

-Еврея забрали в НКВД, немца в Гештапо, русского в Охранку...
-А что это?
-Союз трех анекдотов!

– Почем стоит доехать до Невского Проспекта?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Моней?

- Ой, вэй! Тогда бесплатно! Я сам - израильский гастарбайтер!

Еврей сошел на вокзале во Львове и спросил у первого встречного Мыколы:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, это такие умные, талантливые люди.

Еврей не дослушал и обратился к другому - Назару - с тем же вопросом. Тот отвечает:

– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними. Бандеровцы - пидоры и немецкие холуи!

Еврей подошел к третьему - деду Панасу:

– А вы как относитесь к евреям?

– Пархатые жиды, они захватили СССР в 1934 году и основали НКВД. Ягода хуже Гештапо, блин. Как я их ненавижу!

– Я вижу, дедушка, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Чтоб у тебя управдом с дворниками уехали в отпуск...

> Путинские СМИ:
-В Одэссе (так любит изголяться Арон Перельман, он же Алексей Пушков)

Перельман не Перельман, а что шабесгой Пушков - это точно.

По-моему самая низкая социальная ответственность у НаЕБУлиной, Матвиенко, Панфиловой, Собчак и прочих из высшего общества женщин.

Неуважаемые велосипедисты! Я смотрю, вас дофига повылезало на наши тротуары. Так вот, напоминаю, что в соответствии с ПДД РФ на пешеходных переходах вы ОБЯЗАНЫ слезть со своего металлолома и везти его рядом с собой. Проезд пешеходных переходов на велосипеде ЗАПРЕЩЕН. Просьба соблюдать правила.

XXX: Мужики! Не покупайте презервативы фирмы |NAME|- рвутся! И кстати можете меня поздравить...
YYY: Поздравляю что ли))
ZZZ: Я тож раньше гандоны юзал, и тоже рвались. Потом отказался от них, так и руку лучше чувствуешь...

в англии траванули очередного человека!
не пора ли нашему миду рекомендовать нашим гражданам избегать поездок в великобританию .а то там решили людей травить до тех пор,пока случайно мэй не отравят

Москвичам бесплатно покажут классику советского кино в День музыки...
- Я посто в шоке, как бесплатно Москичам показывают классику советского кино - они платят налоги, у них отобрали пенсии... Ах да, видимо они имеют ввиду пенсионеров!!!
- Не спроста такой бесплатный показ! - Работайте, мужики, пока не сдохнете!!!

Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".

Помнится, Сталин в своё время с полпинка решил проблему некачественных спичек. Я, канеш, ни на что не намекаю, но... Проблему дырок в "Союзе" он решил бы за четверть пинка...

«Отец Мельдоний не был новичком с скрипалении скреп»

-Почему в вашем супермаркете такие высокие цены?
-Потому что низкими ценами сейчас никого не удивишь,а очень хочется. От таких космических цен у многих пропадает дар речи,некоторые даже
падают в обморок.А одного даже увезли на скорой помощи,у него начались припадки.

По телевизору показывают выступление В.В. Путина перед пенсионерами.

Путин:

- Показываю фокус про кризис! 
(расстегивает ширинку, достает член)

- Видите хер? 
(прячет назад, застегивает ширинку) 

- А теперь где он?

Зрители:

-Наверное у вас в штанах Владимир Владимирович.

- В самом деле? Бабушка в первом ряду
откройте пожалуйста свой пенсионерский кошелек.

(Бабушка в зале в первом ряду открывает кошелек, и вытаскивает оттуда резиновый член похожий на член Путина) 

- Вот он теперь где!

Если после очередной организации,
очередного забега по центру города,
мэр Риги скоропостижно склеит ласты -
- никто из жителей города не удивиться.
Ведь в организуемых им
по таким случаям автомобильных пробках,
его единодушно ПРОКЛИНАЕТ
несколько сотен тысяч человек

- Владимир Владимирович, что с ракетой?
- Она попала…

Что помешало сбить эту проклятую ракету?
Глаза, залитые бояркой?
С-400 надувные?

Знаменитый командир Красной Армии Василий Чапаев был чувашём.
Потому что очень умный и смелый был!

Согласно летописи XII века «Повесть временных лет», один из древних князей Руси Владимир, выбирая, в какую веру обратить язычников-славян, узнал, что ислам запрещает спиртное и сразу отказался от перспективы заставить Русь служить Аллаху…

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать российские самолёты роийсскими ракетами!

Крейсер «Адмирал Кузнецов» направился к берегам Сирии, чтобы разогнать собравшуюся там эскадру НАТО.

За несколько лет Россия способна догнать Германию.
По численности населения.

Девиз университета: "Меньше знаешь - в ЗИЛе спишь!"

Помни, Васька: отчислили - всегде есть другая дорога. Которую нужно подметать и перекрывать от машин.

2 редакция.

Помни, Васька: отчислили - у тебя всегдa есть другая дорога. Которую нужно подметать и перекрывать от машин.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моей мамке.

Выявлена полная версия крылатой фразы: "Кто не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую. Если будет чем"

В еврейской версии сказки «3 поросенка», волк положительный персонаж.

А рикша нам попался бойкий: Калькутта - Шауляй за час!

Отречение Стаханова от 28 панфиловцев.

Старая сказочка на новый лад.
Февраль 2014 года. Мягкосердечный Виктор Второй отрекся от престола.
Вспыхнула гражданская война на Украине.
17 июля 2015 года. Виктор Второй расстрелян со всей семьей. Приказал расстрелять Турчинов-Ленин.
Командир отряда - ПетлЮРОВСКИЙ.
30 декабря 2022 года Украина вошла в Европейский Союз.
Когда канализация семьи?

Тянувшись к мироточащему бюсту Николашки, Поклонская получила солнечный удар.
После чего обратилась к врачу.
Меня одну интересует: а почему к НЕМУ?

Советский турист ходит с гидом по Белграду.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
- О, конечно, господин! Это тюрьма.

-Завалил сессию?
Ничего - у тебя есть ещё одна дорога.
Даже не дорога, а целая полоса!
Взлетная. Для Ил-76 ВВС.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего!

Анна Вятрович

- Показываю фокус про кризис!
(расстегивает ширинку, достает член)
- Видите хрен?
(прячет назад, застегивает ширинку)
- А где он теперь?
(открывает кошелек)
- А вот он где!

- А вот к нам в студию пришло письмо от Юли из Эфио́пии....
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Петров и Боширов
сюжет этой сказки
для них написали ГЕТЕРО

«Моя любимая забава: крикнуть "Жыве Беларусь!" и убегать от батьки».
Коля Л.

Депутаты-госдумы.

О Российской "медицине":
В Иркутске, в марте 2018, от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека, 78 из них не удалось спасти.
В Солсбери от отравления боевым веществом пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.

Двум людям мы будем благодарны по гроб жизни - Горбачеву и Путину: Горбачеву за то, что он сделал так, чтобы мы вырвались из этой помойки, а Путину - за то, что он сделал так, чтобы мы никогда об этом не жалели.

Как удалось выяснить, Владимир Владимирович после своей смерти оставит всем россиянам в наследство свою уверенность в завтрашнем дне...

Первачок

> Павлик Матросов кинул отца. На амбразуру.

Подонка вроде трофима морозова не жалко кинуть!

Выступает Путин:
- Сам не уйду на пенсию и вам, суки, не дам!

Официальный представитель МИД России Мария Захарова высокопрофессионально обвинила израильских лётчиков в непрофессионализме при инциденте с крушением Ил-20.

Наши сирийские друзья…
С такими друзьями и врагов не надо!

Новейшие российские ракеты оснащены системами «свой – свой» и поражают исключительно российские самолеты.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хуссейн.

Вот это клоунада!
Ил-20 сбили свои дуболомы, а виноват Израиль! Напоминает мантру "даже если сбили ополченцы, всё равно виновата Украина". А потом жертвы телеящика удивляются, отчего в мире к России такое отношение.

Сотни тонн долларов, или 176 самолетов с наличными.
За последние три года Банк России накопил 30 млрд долларов наличными. Ещё 14 млрд аккумулировали банки. То есть всего 44 млрд долларов США.
Чтобы накопить доллары, их надо купить и привезти. А значит, все эти три года к нам летали самолёты, забитые валютой. В одном лайнере можно перевезти максимум 250 млн долларов, потому что большую сумму никто не возьмётся страховать. Значит, чтобы накопить 44 млрд, потребовалось как минимум 176 рейсов. И в каждом по две с половиной тонны кэша.
Возят и грузовыми, и обычными, и чартерными рейсами. Впечатляют и главные цифры: 44 млрд наличными в стодолларовых банкнотах — это 440 тонн. Для наглядности можно представить, как по МКАД один за другим едут 40 КамАЗов, нагруженных американскими купюрами. И везут их на улицу Правды, в центральное хранилище ЦБ. Скрудж Макдак явно бы одобрил такую картину.

По сравнению с ударом в спину от Эрдогана Асад вообще забил России осиновый кол в сердце!

Интересно получается. У меня отец еврей на 100 %, а у матери только отец был евреем, но в итоге я евреем не считаюсь, а у Изи с соседнего двора отец украинец, а мама только по своей маме является еврейкой, но он считается евреем.

Национальное богатство России сейчас оценивается в 340-380 триллионов долларов, что вдвое больше, чем в США и в 22 раза больше, чем у Японии.
Представляете?! ВДВОЕ больше чем в США, а живем мы, как Южный Судан.

- Тату, а в тебе у дитинстві був планшет?
- Ні, тоді планшетів ще не було.
- А комп'ютер був?
- Тоді і комп'ютерів ще не було.
- А на чому ти тоді грав?
- На вулиці!

- Эй Гарри Поттер
- что
- ЗАЖИГАЙ

Китаец Гуанг Гонг за две уязвимости, обнаруженные им в смартфонах Pixel получил от компании Google 105 тысяч долларов. Сколько он получил с продажи других уязвимостей на чёрном рынке не сообщается.

Че За наху@
Ты накрыть хотел себя Хер всем проведении делать не ху@ Научной Дурак!

урок информатики.учитель спрашивает детей технику безопасности.учитель:первое правило за компьютерами по кассу не бегать!

скрипаля хотели отравить за то что он сдал 10 секретных агентов
петров и баширов провалив задание рассекретили 1000 секретных агентов

Была в девяностые бандеровская передача "Христос во всем мире" (пятидесятники, т.н. "полтинники" вели, некий пастор; велась с западенщины).
Подумайте только, что о себе убогие чухонцы возомнили! Христос ВО ВСЕМ МИРЕ! Каком мире, мире СНГ? Во всем мире
Моисей, а не его сталинская копия христос.
Христос, буратино, элли, ту-144 и т.д. - все было спизжено русскими у прогрэссивного запада.

П.С. сралин принял бандеровщину с одаркой, идущей за сохой, а оставил - с ней же, и спизжеными у бедного еврея Айнштейна (1879-1955) чертежами ядреной бомбы. Ей даже дали кодовое имя - "Прибалтийка Настя", что указывало на то, что ради "мировой революции" жлобконтора Костюка, Петра, Соломии и Степана готова вновь сотрудничать с нацистами, как в 1939-41 годах. Хорошо, что Запад остановил варваров-запорожцев а-ля Тарас Бульба.
И это не анекдот.

1918 год, УНР. У синежупанника из сотни Петлюры спрашивают:
-Пан Тарасюк, сколько будет стоить после Мировой Революции Кока-кола?
-1 грывню 5 копиёк.

-Дайте мне дозиметр!
-?
-Буду изучать котлету по-киевски, Ту-134 и фронтовой ГАЗик литовской дивизии ОУН-УПА!

Хоть и анекдот, но слова мужа, увы, близки к истине.

-Любий, я купыла масло з финляндии...
-Выкинь немедленно эту колхозную радиационую дрянь!
-Алэ...
-Ты хочешь, идиётка, чтобы нас таки депортировали?

Московский департамент спорта и туризма разделили на два ведомства‍...
- Ведомства онанизма и ведомства похуизма!!!

- Накануне Путин предложил работать и въёбывать до 65 лет!...
- Работать? - переспросили россияне?
- Вам же сказали - ВЪЁБЫВАТЬ!!!....

Утвержден перенос выходных дней в 2019 году...
- Теперь россиян будут ебать в выходные в два раза чаще!
- А кто не согласен???
- Того в 3 раза чаще!!!

Каким будет ответ Путина на потерю самолета и экипажа в Сирии? Таким же как на гибель КУРСКА.

Украинские девушки много тратят на кружевные труселя.Они что богатые? Нет,работая на Ленинградке стягивают раз десять ежедневно.

Пресс-аташе израильской психиатрической клиники с прискорбием сообщил, что дистанционный сеанс лечения от антисемитизма ракетного комплекса С-200 российского производства сирийских ПВО специальным еврейским методом ответа вопросом на запрос окончился к сожалению неудачно для пациента и окружающих...Но врачи не опускают руки...Ведь методика в принципе правильная...

У испытателя диванов и ТВ, появился конкурент, который дегустирует просроченные салаты и спиртное, лежа на диване, смотря ТВ и слушая музыку в наушниках...

Сообщение Кремля: Уважаемые избиратели Приморского края! Напёрсточники из избирательной системы вашего края сильно опрофанились в это воскресенье, поэтому до 16 декабря вам придётся сыграть с ними ещё раз в эту игру!

Чем хорош сайт «Анекдот.ру» - узнаёшь на нём больше скандальных новостей, чем в официозных СМИ .

А у Вас нет знакомой молодой семейной пары
с ребёнком, которые боятся китайских игрушек?
Представьте приближается праздник Вы приглашены.
Приходится целый день для подарка ребёнку искать
эту безопасную игрушку сделанную в Монголии.

Жениться - это как попасть яйцами в ловушку... а потом еще услышать, что ты испортил ей лучшие годы жизни.

В России нормальные люди отличаются от пидарасов только тем, что не трахаются в сраку. А в остальном они - такие же пидарасы.

Нормальный человек - это разновидность пидараса, не тарахающегося в сраку

По иудейским поверьям Господь Иегова в неделю между Рош-а-Шана (еврейским Новым Годом) и Йом-Кипуром (Судным Днем) вписывает людей по грехам их на хорошие или плохие страницы Книги Судеб. В зависимости от этого человека в следующем году ожидают удачи или горести.

На каких же плохих страницах у еврейского Б-женьки должны быть записаны россияне, что ИЛ-20 ебнулся с небес не дожидаясь Йом-Кипура?

Уголовные дела за репосты и лайки прекратяться тогда, когда депутатов, следователей и судей начнут массово убивать за эти дела.

россия - единственная страна где секретных агентов все знают в лицо, и любая бабка по серии паспорта и номеру автомобиля может определить в каком отделе работает разведчик

- Помнишь, я тебе слово давал, что долг верно?
- Очень хорошо помню.
- Накладочка вышла. Слово оказалось чужое, так что извини.

Как следует нанести удар по Израилю? Депутаты загружаются в военно-транспортный самолет и сбрасываются над территорией Израиля. Выжившие ассимилируются и гадят изнутри.

Уважаемое правительство России. А не слабо вам выплачивать пенсии как раньше, да еще с индексацией из тех денег, которые вы у нас украли с наших советских сбережений в начале девяностых?

Не успел Тони Роббинс уехать, как объявили, что он приедет во Владивосток, для тех кто не успел посмотреть его концерт в Москве...Кроме того, Тони Роббинса пригласили на рождение внука судьи Хахалевой, где он заявил, чтобы делать детей надо их делать...

Москва готовит жесткий ответ Израилю.Посол Израиля в панике,наверно пришлют жесткую туалетную бумагу.