Поиск по автору:

-Мне бы яхту иметь,
бизнес-джетом летать...
Ну и нафиг тогда
математику знать?

- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?!

Стив Джобс был украинцем - у него на всех компьютерах яблоко - надкусанное.

Стив Джобс был украинцем?! Да это само по себе анекдот!

Анигдод некогда был: "...хотя самих латышей мы никогда в поле не видели..." Пардон, а это точно о латышах?

Так! Дяденька, уберите свои мысли с моей груди!

Русский менталитет: господин Н. мечтает опустить Америку - и уехать туда жить.
А уехав, опустить Украину - и поехать туда по бизнесу.

> В Риге собираются организовать всеЛатвийскийгейпарад.
Возглавит его правительство и депутаты.

Гейпарады как раз Путины-Лавровы возглавляют.

— Мамка, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню. Сегодня ты будешь гулять полдня.

Меня одну волновало: а как Элли выжила в Стране Чудес? Она же там без документов.

— Юлька, я выхожу замуж!
— Ого, за кого?
— Ну, за кого я могу выйти замуж — с кем я дружила все эти годы!
— Блин, за меня что ль?

- Вова, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Тарас...

Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Читаю:

-Молодцы наши! Но я все-таки предпочитаю Ссан-Ён Кирон или Фольксваген Туарег!

Напомните митрофанушке, что Ссан-Ён Кирон и Фольксваген Туарег - это "наши"!

— Почему Совок стал так пренебрежительно относиться к Ирландии?
— Просто Андропову объяснили, что ирландцы — это евреи второго сорта, каких у бога не хватило времени сделать смуглее.

— Юрий Андропов жидит про советскую действительность.
— Ты что имел в виду?

> Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

Некоторые и посадить могут...

В восьмидесятые-девяностые уже тиранили детей за "книгунакухне", "чтениенаходувмашине", "чтениележа"...
Итог - молодежь не читает.

-Ну, до свидания, любимый. Я должна идти. А то папа с мамой будут ругать.
-Какие ещё папа с мамой, ты уже 5 лет как совершеннолетняя?!
-Папа моего сына и его мама.
-Кого "его" мама?
-Мама папы моего сына.

> И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

При Сизифе - Россия, Евросоюз бы еще упомянули.

-Против глобализации - под знаменами СССР... Кто-нибудь напомнит болванам, что первый глобализатор - СССР?

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание - на него приглашают тебя, меня и директора.
На другой день:
- Можешь радоваться, сыночек: оно оказалось ещё меньше.
- ?!
- Директора уволили, школу закрыли.

У брата была подруга во Львове - Мария. Он собирался к ней в гости...
-Интересно, я к Марии полечу на Ан-24 или на Л-410?
-Зависит от продления ресурса...

> Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

Есть! Посольства жителей регионов в Москве называются Землячества.

Волги-21, -22, и модификации 24 имеют францyзские и английские двигатели, Чайка-14 - немецкие приборы, на Ан-72 до 1981 года была часть комплектующих - американские, на Иж-2125 до 1982 года ставились немецкие фары, Суперджет имеет иностранные компленктующие…

Вы всё ещё маетесь фигней - "отечественные", "российские" и т.д.?

Девушка спрашивает парня:
— Михаил, почему ты злишься?
— Потому что я Степан.

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

-Можно ли не слушаться маму?
-Можно, если работаешь 40 часов в неделю с 1 сентября по 1 июля до исполнения 60.

- Я никогда не прогуливал, не врал родителям и не курил! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Хирург тетя Софа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Тетей Галей Тарасюк. Лет эдак на 5.

-Я хорoшо учился! Почему я побираюсь?
-Ты сам ответил на свой вопрос.

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!

Юля думала, что Харитон без ума от нее.
Оказалось, что он был без ума и до нее.

> Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.

Ветеран согласился притти на урок? Это не настоящий ветеран.

-Когда ты станешь совершеннолетним, ты сможешь верить в Карлсона, смотреть, когда хочешь, мультики, не слушаться мамупапу/дедушкубабушку/дядютетю, говорить по-украински... У тебя не будет никаких обязанностей! Кроме одного.
-Какого?
-Работать миниумум 40 часов в неделю с 1 сентября по 1 июля.
-А до скольки лет?
-До 60.

Урок истории. Преподаватель рассказывает пионерам:
- Сбросив атомную бомбу на Лейпциг, Советы убили сразу
двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И плюс миллион немцев.

"Нет ума - считай, коллега".

Пассажиры маршрутки с надписью « На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска

Строились ли в СССР пассажирские суда?++++++++++в смысле - транспортные? Да, и ещё как. СПК (первый в мире построеный серией в несколько сотен - "Ракета", первый в мире СПК большого класса массового производства - "Метеор", прочие СПК. Затем - СВП, атомные надводные суда - ледоколы Ленин и Арктика. Причем Ленин - первый в мире надводный атомоход, а Арктика - первое в истории судно, своим ходом достигшее Северного Полюса в надводном плавании. А ещё - танкеры, а ещё суда-водомёты Заря... Так что, пацаны - не спим на уроках!+++++++++++"царевны" (Евпатории), "Александры Грины", "Радуги", "Московские", ОМики...

Едет Иссак, видит цыган голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует.
Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыган ему и говорит:
- Товарищ, пан, труженник, дайте я вам погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю.
- Ну, тогда я вам 4 правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда: луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел сам бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- У Ту-134 отсутствуют как таковые винты. Правда?
- Правда.
- А четвертая правда: ваша жена ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хотите - верьте, хотите - не верьте!
Приехал Исаак домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыган сказал.
Первую правду он сказал, Софочка говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Софочка опять соглашается.
Третью - то же самое.
- А четвертую правду я тебе, Софочка, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда: у соседа Мони во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!..

Мальчик воспитанный телевизором, знает все самолеты авиаотряда Порошенка, включая несуществующие.

В квартиру врывается муж:
-Я всё знаю! Где он?
Жена:
-О чём ты?! Я ничего не понимаю...
Муж:
-Сыночек, помоги мамкиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Миша, вы не видели мамочкиного хахаля?

Встретились два друга. Один бросил школу. Теперь он - предприниматель. Другой - участник выпускного вечера. Теперь - на паперти. И вот этот самый другой спрашивает:
-Слушай, ты же всю жизнь был двоечником, понятия не имел о квадратном корне, бросил школу. И так разжился! Я же был отличником, побеждал на математических олимпиадах, окончил школу з золотой медалью - полная задница! Как же у тебя получилось?
-Да вот так. Покупаю творожные слойки за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.

> Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Они все ещё девоньки?

Тем, кто защищает Православную Церкву от Порошенко, спекулируя именем СССР:
-Отношение СССР к Православию было точно такое же фиговое. Это как минимум.*

*Точнее: Порошенковское немногим отличается от Советского. Даже (обьективно) дядя Петя более толерантен к Православию, чем были Коммунисты.

>. "Багратион долго не присоединяется (хотя в этом главная цель всех
начальствующих лиц) потому, что ему кажется, что он на этом марше ставит
в опасность свою армию и что выгоднее всего для него отступить левее и
южнее, беспокоя с фланга и тыла неприятеля и комплектуя свою армию в
Украине".

Полностью оригинал Л.Н. Толстого между кавычек, я ни капельки не добавляла от себя!
Будем еще орать, что я "заядлая", а русские "всегдаговорилинаукраине"?

> Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Товарищи бояре... За такое могли и повесить. Кроме шуток.

Самая лучшая отметка для немца - кол. Не вру.

ФЕЙк - ложная информация о волшебницах.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское - то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.